《网络电话广告语经典12篇》由精心整编，希望在【免费电话台词】的写作上带给您相应的帮助与启发。
春晚家长会小品台词
老师：你说现在的孩子们，怎么这么不叫人省心，居然在学校里打架，太不像话了，实在是没有办法，我只能把他们的家长全部找来，开一个家长会。哎呀，时间也不早了，家长们也该来了。
江湖郎中：到了。老师，老师，你好，你好。
老师：你好你好。
江湖郎中：你在脉象有点乱。睡眠不好，舌苔有点重。
老师：那怎么办大夫？
江湖郎中：坐。
老师：哎。
江湖郎中：你最近夜里边是不是总是起夜？
老师：对。
江湖郎中：你看，尿频，尿急，尿等待，没错吧？
老师：对呀。
江湖郎中：那就麻烦啊。
老师：怎么办？
江湖郎中：今天就你自己来的吗？
老师：就我自己来的啊。
江湖郎中：没家长陪同啊？
老师：没有啊。
江湖郎中：家属什么都没来吗？
老师：没来呀。--来自我爱小宋网
江湖郎中：哎呀，有些话不知道该说不该说。
老师：大夫，您你有什么话，就直接跟我说就行。
江湖郎中：那行吧，既然这样的话，我就直接告诉你吧！据我多年的'行医经验判断，你可能得了，阑尾癌。
老师：阑尾癌？
江湖郎中：没错。
老师：那怎么办大夫？
江湖郎中：你这样吧，我给你出个招，你回家洗个热水澡，然后换身干净的衣服，你最喜欢的也行，然后盖上被子，慢慢等。
老师：我就等着走了呗。
江湖郎中：这是我们医生最不愿意看到的。
老师：大夫。
江湖郎中：慢走。
老师：那我先走了，回家等着走了。
江湖郎中：等等。
老师：我还有救啊？
江湖郎中：当然，我跟你说，多亏你碰到了我，回春丹，本药堂精心研制的，我跟你说，三天吃了见效药，七天吃完你活蹦乱跳，现在搞特价只需一百大洋！
老师：大夫，我没有那么多钱。
春晚小品功夫台词
赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，哐砀撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊？
赵：心理可健康呢！
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是的第一场雪，比的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的`就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好， 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：（向范）师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
巩汉林不上羊年春晚 巩汉林历年春晚小品全集集锦
巩汉林个人资料
巩汉林，汉，1957年10月20日出生于辽宁省沈阳市，国家一级演员，毕业于辽宁省沈阳师范大学。
1988年，因创作小品《国粹异彩》获得天下大奖赛“大连星海杯”创作表演三等奖。1990年，首次在春晚舞台上表演小品《打麻将》。1995年，凭借在春晚上与赵丽蓉、孟薇合作表演的小品《如此包装》获得“全国观众最爱的节目小品奖一等奖”。，出演情景喜剧《东北一家人》。，参演情景喜剧《巴哥正传》。，出演喜剧片《剧组的故事》。，出演励志电视剧《六块六毛六那点事》 。，出演谍战剧《黎明前的抉择》 。
[巩汉林历年春晚小品大全]
表演者：郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了？又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊！
③、自从我跟了你结婚之后，我就没见过钱，全是卡，吃饭有饭卡，坐车有公交卡，看病有医保卡，我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱，你就一个字：打。
⑤、为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样，没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子，咬咬耳朵，让你出出汗啊！
⑨、我是因为你有梦想才支持你，我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候，你给我的不光是钱，是最大的鼓励，你是我的合伙人，是我人生的合伙人。
郭达 蔡明最新小品《让爱情等一会儿》
人物：郭达，地中海发型，身穿西装。郭小达：学生，运动装。蔡明：红色卷发，时尚，黑丝袜，高跟皮鞋，挎皮包。蔡小明，学生，青春可爱，马尾辩，运动服。
场景：饭店，圆桌，椅子，鲜花。
剧本：
郭达：小达，女方什么时候到啊！
郭小达：爸，别急，一会儿就到。
郭达：我能不急吗？是我相亲，又不是你相亲，如果你相亲我绝对不急！
郭小达：爸，你又胡说，我才十八。
郭达：十八还小吗？你爷爷十六生的我！我跟你爷爷报怨了吗？
郭小达：别老说老皇历啦！您要敢报怨我爷爷还不把您打回我奶奶肚子里。
郭达：你这孩子，没大没小的，就是你妈走的早，要不…
郭小达：爸，我知道，妈生我难产走了！这些年，您又当爹又当妈，为了让我喝上奶水，您…
郭达：孩子，别说了！
郭小达：不，我一定要说，您为了我能喝上人奶，天天往张寡妇家跑啊！
郭达：（紧张的四处观看）小达，别瞎说，人家张寡妇奶水足，那不没吃几天就回来了吗？
郭小达：那不是张寡妇他爹看见你老去，把你赶出来了吗？
郭达：就，就算是吧！
郭小达：您一看我没奶吃，饿的呱呱叫，急的都上火了！一着急把自己的上衣给脱了，您说求人不如求己，唉，我是吃着您的奶水长大的。
郭达：竟瞎说，我要是能下奶，我不成妖怪了吗？
郭小达：爹，别生气。我不看您紧张吗？调节下气氛。
郭达：（乐呵呵的说）臭小子，不过那时没奶水，我真急啊！最后我买了俩头母羊，你是吃羊奶长大的。
郭小达：您这些年一个人太苦了！所以这次一定要成功。
郭达：其实我一个人都习惯了！你说洗衣做饭，作家物，除了生孩子之外，哪样我不会。
郭小达：爸，这次您必须要听我的。这个女的可是我同学她妈，她女儿就是我们班的班花，你说她能差的了吗？
郭达：（一脸激动）班花？行，小子，亏爸没白疼你。
郭小达：打虎亲兄弟，相亲父子兵。您就偷这乐吧！听说人家还是老师呢？
郭达：老师好啊！教书育人，好啊！
郭小达：那也要分什么老师，就我们班主任，典型的母老虎，事事看我不顺眼，没收我好个手机了！
郭达：你怎么那么笨呢？一点都不象我！要我绝对让她发现不了！不过你也不对，以后不许上课玩了！
郭小达：知道了！怎么象个女人似的，罗嗦！
郭达：你翅膀硬了！行了！她们怎么还没来啊！
郭小达：我打个电话问问！什么时候到啊！啊？在门口了！行我们就在119房间！（兴奋的说）爸她们就在门口了！
郭达：在门口了！真有点紧张呢！儿子你说我该怎么称呼她啊！
郭小达：听说我们同学现在随她妈姓，姓蔡。怎么称呼你自己看着办吧！
郭达：唉，我这点没问题！
（咚咚咚）
郭小达：（高兴的说）爸，来了。
（蔡明和蔡小明出场）
蔡明：不好意思啊！来晚了！恩，郭小达你怎么在这啊！
郭小达：啊！蔡老师！（紧张不安）
郭达：小达啊，还不让人进来！（小声对小达说）你认识她啊！
郭小达：她就是我们的班主任，蔡老虎。
郭达：什么老虎啊！简直就是波丝猫啊！不错啊！小明给我们介绍一下啊！
郭小达：爸，我看还是算了吧
郭达：你这孩子，要气死我不，快去。（小达不情不愿的走过去）
郭小达：爸我给您介绍一下，这个呢？就是我们的班主任，蔡老师，这个呢就是我同学，叫蔡小明。而这为地中海就是我爸。
蔡小明：小达，你爸的发型可够时髦的。都农村包围城市了！
蔡明：这孩子怎么说话呢？人家这是泄顶。
郭达：（尴尬的`摸摸头）蔡小姐，你好我叫郭达！
蔡明：小姐不敢当啊！你还是叫女士吧！
郭达：你就是小姐啊！你跟小明站一块别人还以为姐妹呢？
蔡明：你可真逗！（笑的很虚假，回过头很女儿说）有点缺心眼啊！
蔡小明：还不是一般的缺。
郭达：谢谢夸奖啊！我比较有幽默感！坐吧！别老站着。
蔡明母女：恩
郭达：听说你还是小达的办主任？
蔡明：没错，我是他班主任。
郭达：那小达在学校还听话吧！
蔡明：听话，那不是一般的听话，上课玩手机，传纸条，骂老师，是吧！小达？！
郭达：（生气的说）小达，你要气死我是不！
郭小达：爸，我冤枉啊！
郭达：人家老师都在这呢？能冤枉你吗？
郭小达：您听我说，我绝对没骂老师。
蔡明：那上次清明节呢？
郭达：说清楚，不然别想吃饭！
郭小达：好吧！上次清明节放假，临走前我就跟老师说一句“老师清明节快乐”你说我这算骂人吗？
郭达：不错，很有礼貌啊！老师你冤枉他了！
蔡明：（跟她女儿说）我说小达这么笨呢？原来是遗传啊！
好了！这事我就不追究了！那玩手机，传纸条呢？
郭小达：这个更怨，我正听课呢？不知哪个人给我塞张纸条，上面就写俩字“在吗”我刚一打开，就让您给发现了！
蔡明：那玩手机不会冤枉你吧！
郭小达：这个不冤枉我，不过为什么您每次都发现我呢？
蔡明：这个简单，有谁会对着自己裤裆傻笑呢？
郭达：我有时就对这裤裆傻笑！
蔡明：为啥？
郭达：我今年新买的裤子啊！原价2999让我划到了250。（自得的笑）
蔡明：还真是250啊！小达这事就算了！不过以后要好好学习，就你这成记老是前三名不行啊！
郭达：挺好的啊！
蔡明：倒数的。
郭达：你真是气死我了，一点都不象我，我以前还到数第四呢！你啊！
蔡小明：这爷俩都不咋的。对了，你是干啥的。。。。
未完
本文为有偿使用。刘先生：15022113463
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赵本山小品和其他经典台词春晚经典台词
经典台词一：“傻样儿” 1990年《相亲》
经典台词一：“我叫不紧张” 1992年《我想有个家》
经典台词三：“给你点阳光你就灿烂”1993年《老拜年》
经典台词四：“秋波，就是秋天的`菠菜” 《昨天 今天 明天》
经典台词五：“穿上马甲就不认识你了？” 《钟点工》
经典台词六：“缘分氨 《卖拐》
经典台词七：“忽悠，接着忽悠” 20《卖车》
经典台词八： “那是相当地……” 《说事儿》
经典台词九： “你太有才了！ ” 《策划》
经典台词十：“不差钱” 《不差钱》
经典台词十一：“你好比王二孝潘东子、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？” 《捐助》
经典台词十二：“此处略去一万字。” 《同桌的你》
表演者：侯勇、句号、于恒
①、我最担心的就是你变成了一个官老爷，身上的官气越来越大，兵味越来越少，这样的将军上了战场是打不了胜仗的。
②、当年的抗日将军不是官，而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此，人人都是有血性、敢拼杀的兵，那我们的军人就可以无往而不胜。
⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头，我老缺这么个心眼。
一、《人到礼到》
谈钱伤感情谈感情伤钱。
我准备和你媳妇举办个婚礼。
一婚请按一，二婚请按二，三婚请按三。
你好！请挂机。
二、《我就这么个人》
我不是土豆，我是猕猴桃，有区别么？猕猴桃有毛。
我是作家，但不是莫言，我是闭嘴。
我和我的小伙伴们都惊呆了。(经典语录)
待你长发及腰时，我们做朋友吧。
三、《说你什么好》
孩子总是跟妈亲，见到妈总说妈我饿了、妈我渴了、妈我衣服呢，见到爸爸顶多一句话：爸，我妈呢？
办签证去泰国许久没消息，原来是写成了秦国。
最佳买房时机是哪年？前年！
你穿上丝袜就是为了证明丝袜的弹性真好！
我每天上班的心情比上坟还沉重！
我的命里缺五行。
四、《扰民了你》
简直是厕所里跳高——过分(粪)。
海豚音，是你海选的时候用臀部发出的声音吗？
全身粉末性骨折？那你就是个人渣啊。
孩子，你的学历是胎教吧。
你是孙子人家也是孙子你这孙子怎么这么孙子。
脸这个平，长的跟井盖似的。
你每天让人蹬一回，你自行车啊。
没事没事，你不怕开水烫。
你选秀最好的成绩是5000进4900,人送外号“淘汰郎”。
我估计两个人比赛你都进不了前三。
我是一个早产儿，早产了九个月啊。
五、《扶不扶》
你这走是能走啊，可你这是按表走啊。
你要这么说话咱以后还能不能一起玩耍了。
大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀。
我一老太太搁这儿趴半天，你以为我扒活儿呢。
那我还能抢救的过来吗？
我说的是保险杠你说的是尾巴根啊……
都这时候了，你还较那三米两米的真，有意义吗！
大妈你这么顽皮，你家里人知道吗？
人倒了，还可以扶起来；人心倒了，咱想扶都扶不起来了。
表演者：蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌，中午练霹雳舞，晚上敲架子鼓，生命不息，你是扰民不止啊！
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的；你那个霹雳舞跳的，离远了一看还以为是衣服架子崩了呢！
③、铁塔大哥亲，放我一马吧！
④、你知道一个差评，对一个店主意味着什么吗？那就好比，我跳进游泳池里，那是灭顶之灾啊！
⑤、你擦两下灯，我就答应你，我是阿拉丁啊！
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天，我买了件游泳衣绿色，下水就掉色了，我刚游了半圈，就听见岸上有人嘀咕：瞧那大姐还游呢，累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭，今日错把差评改，分不清楚紫和黄，只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧，想打个新年好，等发出去，该吃月饼了。
⑨、我不是故意的，我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
春晚小品《免费电话》台词
李台词：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵台词：赵卫国给您请安啦！
大台词：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李台词：没错！
大台词：我们作为新春礼物献给大家。
李台词：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵台词：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李台词：各位，听相声好玩！
赵台词：各位，得手机实惠呀！
大台词：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵台词：想要手机的大喊一声！
李台词：这一环我先来吧……
赵台词：要不要？一、二、三……
大、李台词：停！
李台词：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵台词：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大台词：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵台词：对啦！
大台词：是免费的。
赵台词：哎。
大台词：朋友们，这是个骗子！
李台词：各位，千万别上当！
赵台词：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大台词：你怎么个免费法？
李台词：你说说。
赵台词：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李台词：哎呀，你再说得明白点。
赵台词：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李台词：怎么样？
赵台词：我们也全部免单。
李台词：有号吗？
赵台词：当然有啦。
李台词：多少号？
赵台词：7417417474741
李台词：呃？
赵台词：您可以这么记台词：气死你，气死你，气死气死气死你。
李台词：气死我干吗呀？
赵台词：这位啦，接住啦哎……
大台词：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李台词：是！
大台词：我是一个实在的人。
李台词：看出来了。
大台词：我是一个见义勇为的人。
李台词：没错。
大台词：这明摆着就是个骗局。
李台词：是的嘛。
大台词：我不能看着大家上当受骗。
李台词：怎么办呢？
大台词：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李台词：气死你。
大台词：气死你不如气死我呢
李台词：你要这个干什么？
赵台词：祝您通话愉快！再见！
大台词：哎回来！
赵台词：干吗呀？
大台词：真拿我当二百五啦？
赵台词：什么意思？
大台词：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李台词：好！
大台词：你给我！给我！
李台词：假的，心虚啦？
赵台词：什么假的'呀？我们公司有点小条件。
李台词：什么呀你说说。
赵台词：我担心您接受不了。
李台词：哎，你说说。
赵台词：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李台词：广告？
赵台词：您必须得听。
李台词：听广告？
大台词：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李台词：怎么样？
大台词：我就会感冒。
赵台词：这叫什么病呀？
赵台词：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大台词：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵台词：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李台词：得，还得赔人家。
大台词：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李台词：啊？把我爸爸赔给他？
大台词：把我爸爸赔给他！
李台词：没必要！
赵台词：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李台词：这签卖身契呢这是。
大台词：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵台词：打针？一个月以后见哈！
李台词：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵台词：怎么，你也想要？
李台词：当然啦！
赵台词：没那么多啦！
李台词：广告我也爱听。
赵台词：那不管用。
大台词：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李台词：喂？
大；亲爱的。
李台词：你叫谁亲爱的那？
大台词：我叫你亲爱的那。
李台词：我……
大台词：亲爱的，mua、muuua、muuuuua
李台词：你臭流氓！
大台词：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李台词：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大台词：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李台词：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大台词：我没事上医院查什么啊？
李台词：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大台词：你有神经病。
李台词：你有神经病。
大台词：你有神经病。
李台词：我……
广台词：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大台词：诶这广告就来了啊。
广台词：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话台词：7474741。
大台词：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李台词：兵兵，你还让我去看神经病。
大台词：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李台词：电话里能有什么广告啊？
大台词：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李台词：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李台词：你再跟我逗！
广台词：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李台词：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大台词：别生气老婆那是个广告！
李台词：什么广告啊？
大台词：这就是两个广告嘛。
李台词：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广台词：你想离婚吗？
李台词：呃？
广台词：你想开始新的生活吗？
李台词：我想！
广台词：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李台词：哎呀！
大台词：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李台词：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大台词：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大台词：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李台词：谁呀？
大台词：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李台词：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大台词：没吵架。
李台词：没吵架你离的哪门子婚呀？
大台词：别听她的那是误会！
李台词：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大台词：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李台词：谢谢你了。
大台词：祝您老人家在新的一年里……
李台词：怎么样啊？
广台词：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李台词：兵兵，我可没咒你啊。
广台词：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大台词：哎呀！
李台词：兵兵你这是咒我呀！
大台词：老娘您别生气，那是个广告。
李台词：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广台词：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李台词：我胃不痛！
广台词：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李台词：我头也不晕
广台词：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李台词：还有尿抽筋的吗？
广台词：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大台词：哎呀！
大台词：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李台词：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大台词：这个老娘哎！
大台词：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大台词：喂，爸爸。
李台词：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大台词：啊？
李台词：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大台词：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李台词：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广台词：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李台词：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广台词：你需要菜刀吗？子菜刀，锋利无比！
李台词：哎呀你要跟我动刀啊！
大台词：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李台词：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广台词：强力老鼠药，一粒就见效！
李台词：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大台词：爸爸呀，爸爸呀！
大台词：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机台词：本手机提示您台词：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大台词：我……
机台词：本手机提示您台词：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大台词：接着打吧。
大台词：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广台词：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵台词：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李台词：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李台词：我找找，我找找。
李、赵台词：哎，来了！
大台词：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵台词：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵台词：嗨，您没病吧？
大台词：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵台词：大兵，免费电话感觉怎么样？
大台词：特棒，飞一般的感觉！
赵台词：手机还好吧？
大台词：手机好不好，谁用谁知道！
赵台词：这头发该洗洗啦！
大台词：对，洗一洗更健康。
李台词：看，都立起来啦！
大台词：我选择，我喜欢。
表演者：乔杉、修睿、娄艺潇
①、咱家现在取暖基本靠冰箱，里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。
②、关系不到，别喝饮料；关系够铁，才能叫姐。
③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊，你要是修下水道的，那里面的东西就随便扒了呗。
④、你说那玩意太脍炙人口了，不接我浑身难受。
⑤、一旦进了客户门，不能拿钱就走人，只要客户一召唤，我就是客户的守护神。
⑥、妈妈，快把我抱走吧！
春晚小品经典台词
1.人跟人的差距咋就这么大呢！
2.的第一场雪，比来的稍晚一些。
3. 冲动是魔鬼！
4. 你们让我想死了！
5.您别说，我刚来就进领导班子了！
6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！
7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？
8. 钢琴该起了……
9.小样我整不死你！
10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
11.忽悠，接着忽悠！
12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
13. 大哥，我真抽了！
14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？
17.你这人怎么不按套路出牌？
18.自己的路，让前妻后悔去吧！
19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
22.冒充领导家属……
23.大哥，你要砸就砸我吧！
24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26.智商是什么东西，给……给我拿来！
27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
29.是你爸大还是城市大啊？
30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
33.戴功立罪。
34.忽海无涯，回头是岸。
35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
38.一般人我不告诉他。
39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40.你怎么知道我热啊？
41.农民工工资不能拖欠！
42.那是相当的。……
43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！
44.苍天哪--大地啊--哪位天 这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！
52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53.你也不理我，我成狗不理了。
54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！
56.啥也不说了，全在酒里边了。
57.悲哀，真让我替你感到悲哀！
58.缘分啊！
59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！
61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷！
63.人家说婚姻是导体，我这，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？
64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！
65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
66.你那长相破相等于整容！
67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
68.这活挺霸道的啊？
69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
71.地球人都知道！
72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74.说你长的像李咏你愿意啊？
75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79.“恭喜你，猪也是这么想的。”