笑话是民间文化的一个重要门类，笑话使人捧腹，在引人发笑之余，也让人慨叹，发人深思。
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的'地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。
这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦？”
赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声？就点点头说："吃啦。”
谁知张财主拉长脸蛋子说；"谁招呼你啦？我招呼的是这头叫驴！”
赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇！"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的'东西！刚进村时，我问你村里有没有熟人？你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀？”
“告诉你个秘密。”A得意地看着B。
“嗯？”
“昨天我去了那个鬼屋。”A故作神秘地压低了嗓音。
“鬼屋？”B疑惑地看了看A。
“嗯，就是学校后面的那个。”
“我不相信。”
“真的！我和我弟弟一起去的'，他可以做证！”A拿出手机准备打给弟弟。
“等等——”B阻止了A。
“你是说我们母校后面的那个鬼屋是吗？”
“对。”
“你确定？”
“当然！我告诉你，那些传说都是放屁。鬼屋里什么都没有。”A再次得意地看着B。
“可是那鬼屋一个月前就被拆了呀！”
邻居老李两口子平时常拌嘴，但吵得快，好得也快。这天，两人又吵起来，而且好半天也没有休战的意思。妻子让我去劝一劝，我跑去一看，老李老婆眼泪花花，老李在一旁闷头不吭声。还没等我问发生了什么事？老李老婆的大嗓门就响开了：“小张，你说说，老李是不是存心咒我跟我儿子死？”说着把一张工资卡递到我眼前，气得手都哆嗦：“这卡他一直拿着，我也不知道，那天要买新电视，我去取钱，才知道他换了密码，换什么密码不好？”
说到这儿，老李老婆提高嗓门又说：“474286！你听听，死妻死儿，他还发了。这不是存心咒我和儿子死吗？你咒我死就算了，我也是一把老骨头了，咱儿子在外地上大学，你还咒他死？他不是你的亲生儿子吗？有你这样狠毒的爹吗？我们死了你能发什么财？”老李老婆一把鼻涕一把泪。我一边劝，一边忙问老李，怎么设这么个密码？
老李委屈地说：“那天我领工资时，银行工作人员说密码设成生日不安全，我就把我的密码改了。当时我一时也想不出改成什么密码，又怕设了别的密码记不住，就见银行的墙上贴着一张宣传画，上面有这几个数字，我就设了这么个密码。每次去取钱，就看看那幅画。”
听到这，我忙劝老李老婆说：“大妈，你看，李大伯没有别的想法，只是一时想不出，随便设的密码。”
老李老婆不相信地质问：“真的？那你怎么不告诉我？”
老李低着头小声说：“那幅画上有个露大腿的女人，我、我怕你又骂我老不正经……”
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的'人帮他做作业；
4、为了要成名。
偶遇林依伦
学校组织去看演唱会，有不少明星，不过都不是大腕咯。此时，B君的故事拉开帷幕，先说明他是一个绝对有幽默天分的天才，搞笑指数不亚于周星驰，而且都是发自内心的冷幽默，大学4年有他在实在太开心鸟。这哥们和L不知道怎么就绕到后台了，一看林依伦正坐在那等着出场呢。于是B就坐在林的旁边套近乎。第一句话：哥们，车不错哈？（我们在门口看到林依伦从他的玛莎拉蒂里走出来），林：恩，还行还行。第二句话：哥们，衣服挺漂亮啊，在哪里买的？林：啊？哦，都是外贸的居多，国内这种款式的少一点。第三句话：哥们，平常都喜欢做点啥啊？林：%&￥%×%￥%#￥×&×%……￥，楞了好一会说：不好意思，我马上就要上台，先去准备了。B跟L说：真是小气，聊不到2句就走了。估计林依伦纳闷呢：这小子谁啊？
听说“吃啥补啥”。黑熊翻眼皮，“我吃猴脑！”他希望自己像小猴一样机灵、聪明。“快，把你的脑子拿来给我吃！”黑熊挥动手臂吼叫。
“别急！”小猴挠挠头，“我回家给你取！”
“快去快回！”
小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。
“嗯，”黑熊嚼啊嚼，流口水。“好吃！好吃！”
“明天我还给你拿！”
就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”
“请听好，缺什么补什么，‘缺心眼’该怎么办？”
“嘿嘿，心上扎洞洞啊！”
哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。
“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！
“哈哈哈哈！”黑熊好开心，他知道了一个秘密，“原来猴脑长在树上！”
乌鸦总是后悔被狐狸骗走了一块肉。一天，乌鸦又得到了一块肉。当他在一棵大树上休息时，狐狸碰巧看见他在找食物。
狐狸再次看到乌鸦嘴里的肉，认为他必须得到这块肉。狐狸对乌鸦笑了笑，说：“我不知道，亲爱的克劳小姐，你是如此美丽，如此美丽，如此高贵！我是你的粉丝！你那又黑又亮的羽毛根本比不上你！你那首优美的歌比我们动物世界里的歌唱家“云雀”还要好听。乌鸦看着狐狸，知道它用的是以前的方法。如果你想让我再次被愚弄，那很奇怪。
狐狸看着它，眼睛咆哮着，然后想出了一个坏主意。狐狸立刻换了个脸，说：“你知道吗？”世界上怎么会有像你这样的鸟，乌鸦非常生气，刚张开嘴，肉就掉了下来。乌鸦又被愚弄了。
拿火点火
——魏·邯郸淳《笑林》
某人夜里突然发病，他慌忙喊仆人钻火燃烛。深更半夜，一团漆黑，仆人忙乱了好长时间也没点着火，主人却一遍一遍地催问。于是，仆人气忿忿地说：“您催问得这么急真是没道理。现在漆黑一团，您为何不拿火来给我照照？这样，我找到钻火器具，不也容易了吗？”
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的。第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。
三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
天灰蒙蒙的，不时还飘下几朵雪花，已经快到下午，菜场里除了卖菜的，却同有几个顾客。人们缩着脖子，抱着手，不时还跺跺脚。胖阿姨想真冷，一定有便宜货。她挑了一件黑白相间的外衣，围上围巾，随手拿了一个香蕉提起篮子。一边哼小曲，一边吃着香蕉，一边向菜场走去。胖阿姨吃完香蕉随手一丢，被两个少先队员看见，跑上去对胖阿姨说：“阿姨，请把您的香蕉皮捡起来。”说完，两个少先队员急匆匆地去上学了。但胖阿姨不仅没有捡起香蕉皮，而且还说：“小屁孩，多管闲事。”她继续向菜场走去。到了菜场，阿姨东望望，西瞧瞧，终于看中了一篮鸡蛋，她拿鸡蛋摇了又摇，看了又看，就问：“这鸡蛋多少钱一个。”“八角一个”。卖鸡蛋的人说。听他说话的声音有点颤抖，仔细一看，他的衣服很单薄，像是从乡下来的。
胖阿姨想：这回可有便宜占了，她说：“四角卖不卖。”那人说“大姐，你添点吧，你出的价钱太少了。”胖阿姨假装准备要走了，那人又说：“好好好，卖给你。”胖阿姨心里暗喜，付了钱提着鸡蛋朝家走去，她在心里盘算着今天买的鸡蛋比平常的少花了40元。胖阿姨心里就更加高兴了，一边哼着小曲一边看着她亲爱的鸡蛋，突然她踩到香蕉皮跌了个四脚朝天，鸡蛋从篮子里飞了出来，打得满脸满身全是。她说：“哎哟！是谁干的缺德事。”哼！她万万没想到这是她自己丢的香蕉皮。
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药，他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
哲理：职场没有无用的人，只有用错地方的人。
1、声母(生母)
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？
小明答：“生母”玛丽亚。
2、自我介绍
班上新来一女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的。
当同学们都称赞她嫌虚时，她接着说：我叫魏碧慧。
3、李白字太白
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
4、孔子的老师是谁
一个小学语文老师上课时讲到孔子学生很多时，一个学生问老师说：老师，请问孔子的老师是谁？
老师答不出来，问谁知道。一位学生说：我知道，孔子的老师是钻子，没有钻子那有孔子呀！
5、明知故问
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问？”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的。，这就叫明知故问。”
6、周末没有作业
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
7、注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
8、讲下一道题
语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不� 所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
9、特意和故意
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
10、老师早
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
1、 今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
2、 今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了~
3、 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…。.”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
4、 一哥们说：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，我家小孩你猜啥血型？同事道:也是B 型！哥们摇头，另一女同事抢答道：不会是2B型的吧。
小王刚到一家公司上班，就天天迟到。
第一天，小王说，爸爸被车撞了，所幸并无大碍，只是因为自己要送他回家，便耽误了上班。
领导觉得小王孝心可嘉，就没有批评他。
第二天，小王又说爸爸被车撞了。他解释道：“其实昨天他就被撞骨折了，但一直忍着没说，半夜实在是忍不住了，才让我把他送去住院。”
领导虽然有点怀疑，但也没多说啥。
第三天，小王迟到的理由还是爸爸被车撞了。
领导忍不住质疑道：“你爸在病房里，怎么会被车撞了呢？”
小王回答：“这次是一辆车失控撞上了病房。”
领导连忙指出：“那撞的也是墙，不是你爸。”
小王委屈地解释说：“车头撞的墙，车厢后挡板撞的我爸。当时，车头‘砰’的一声撞在墙上，后挡板‘咻’的一下弹了出去，击碎玻璃飞进病房，正好落在我爸身上，他当场就没有了呼吸，护士立刻把他送进了重症监护室。”
领导只好作罢。
第四天，小王照旧迟到，理由依然是爸爸被车撞了。他言之凿凿地说：“经过一天一夜的抢救，我爸仍然没有苏醒，所以只好转往省医院，但救护车开到半路，撞上了一辆大卡车……”
领导乐了，他说：“哪有这么巧的事？这样，如果你再编两次你爸撞车的理由不重样，我就批准你不计考勤。”
小王来劲了，麻利地说：“救援车花了一天一夜才把我爸从严重变形的救护车里抬出来，不料肇事的大卡车上又掉下来一辆小汽车，撞在了我爸身上。”
领导听后乐呵呵地说：“这下你爸要没命了，我看你再怎么往下编哟？”
小王继续说，其实肇事大卡车上拉的都是玩具小汽车，他爸没有大碍，继续被送往省城。经过一天一夜的抢救，爸爸终于脱离了危险，不料出了手术室，在送去病房的路上，突然冲下来一个车，狠狠地撞在爸爸的太阳穴上……
领导忙问，这又是啥车。
小王不忙着回答，等吊足了胃口，才慢悠悠地说：“有两个陪床的在楼梯口下象棋，一不小心，滚下来一个‘车’！”
领导听完，猛地站起身，握着小王的手说：“你吹牛脸不红，心不跳，扯远了还能自圆其说，真是人才啊！明天，你就去不计考勤的销售部报到！”