这里是的小编为您带来的没有了爱情也要生活范文精选7篇，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
像大多数要离婚的家庭一样，他们吵到崩溃，他想用100万打发她，有钱的男人，什么都想用钱解决。但她说，“告诉你，不是所有东西都可以用钱买来，你买不回我的青春、我的爱情。”
心碎心死，就在他决定离去的一个刹那，曾经的爱远离了，惟一有的就是9岁的小女儿，她上三年级，在他和她争吵时哭着拉着父亲的手哀求过：“爸爸，不要抛弃我和妈妈啊。”那样的哀求也没有能留住他，新欢的诱惑远远比女儿的泪水更有吸引力。
她想，这个家，真的不能再要了，没有了爱情，没有了男人，家，不过是一个躯壳，徒有虚名，就像自己的生命，还有什么维持下去的必要呢？
自杀的念头就在离婚的刹那产生了。
而选择哪一天一直在犹豫，看着女儿小小的背影往前走着，她心如刀割。是啊，她就要和自己最心爱的女儿说再见了，就要告别这个让她伤透了心的世界了，尽管女儿说过：“亲爱的妈妈，离婚了，你还有我呢。”
但她却无法控制自己对生活和对生命的绝望，十年的爱情就这样轻易地灰飞烟灭了，还能让她相信什么呢？
所以，她买了一整瓶安眠药，一直放在抽屉里，在她33岁生日那天，她准备告别这个世界。
三十三年，爱了十年，然后被抛弃，还有什么值得留恋？没了爱情的女人，是一头穷途末路的兽。
是她把爱情看得太重了？
每年的这天，他会买玫瑰和蛋糕，前几年还曾把她的旧铜戒指换成钻戒，还说过到老了带她去欧洲过生日，如今却只有自己了。没有玫瑰没有生日蛋糕，更不会有戒指，有的只是女儿的一张笑脸。她对她女儿说，“亲爱的宝贝，好好地学习。”那是她在女儿临出门前说的最后一句话。
然后她把屋子打扫干净，换上了她最喜欢的裙子，静静地打开自己最喜欢的音乐，她希望到了另一个世界之后，她仍然是美丽的。
再然后，她吃了一整瓶安眠药，躺下，闭上眼，听着外面的风雨声。雨，是什么时候开始下的呢？女儿走的时候有没有带伞？在最后的时刻，她心里想的还是女儿没有带伞。
中午，门响了，女儿回来了。她努力地睁开眼，却看到湿淋淋的女儿手持着一枝红玫瑰！
女儿几乎是欢叫着跑到她床前――“妈妈，今天是你的生日，我早晨没有吃早点，用你给我的两块钱给你买了一枝红玫瑰！祝妈妈33岁生日快乐！”
她的眼泪澎湃汹涌，在决定放弃生命的一刹那，居然自己的女儿记得自己的生日，居然用仅有的两块钱为自己买了一枝红玫瑰，这个世界，到底还有那么多爱难以割舍啊。
没有一丝犹豫，她拼尽自己所有力气对女儿说：“孩子，快给医院打电话，妈妈要活下来。”此刻，她求生的本领那么强烈，是的，她要活！就只是为自己小女儿这枝玫瑰她也要活下来！
是那枝生命里最美丽的玫瑰拯救了她，没有了爱情，还有人间的真情，没有了男人，还有自己的骨肉，为什么要放弃生命？自己是个多么自私的女人啊！
从医院里出来了之后，她像变了一个人似的，重新开始买新裙子穿、去美容，还和小女儿一起种荷花。原来，离了婚，也可以如玫瑰般绽放；原来，离了婚，生命一样可以灿烂。
只因为经历过死，才知道生原来是如此美丽的事情，就像风雨过后的彩虹，往往更让人觉得美轮美奂。
王女士，今年40岁，在一公司做出纳，老公比她大4岁，在一问电子厂负责产品的销售工作。他们结婚二十年，孩子今年19岁了。他们可说是自由恋爱结婚，认识了半年就结婚了。结婚时感觉是一半清醒一半糊涂，结婚后随着时间的推移夫妻之间的交流和沟通越来越少。
在家里，他们基本没有话说。王女士觉得丈夫像个“熟悉的陌生人”。多少次王女士想找丈夫唠唠，可是说几句后就发现根本说不到一块去，而且最终结果就是吵。
吃饭的时候，全家三个人坐在一起，也不说话。饭桌上往往寂静得可怕。等丈夫吃完一走，王女士就和孩子有说有笑的。或者本来她和孩子有说有笑的，但丈夫一来，气氛就变了，谁也不吱声了。
可奇怪的是，丈夫在外面的人缘口碑却很好，竟然还有人说他对媳妇可好了。王女士真是不明白，为什么丈夫面对自己却是这副样子呢？他到底是怎样的一个人？王女士感觉特别累，心里憋得慌。丈夫说，我也过累了。可是当王女士提出离婚时他却不肯。
这么多年双方虽然都慢慢习惯了，可这却不是王女士想要的生活，这种情绪每天都在折磨着她。这辈子难道就这样度过吗？她现在感觉特别郁闷。随着孩子一天天长大，这种想法越来越强烈，以前她是为孩子活，今后她是不是应该为自己活啊？她到底该怎么办呢？
症结 “婚后沉默症”
其实像王女士这样，有婚内失语的夫妻很多。夫妻“婚后沉默症”，并不完全就归咎于感情不好，而是因为夫妻之间有一个常规心理，觉得双方在一起的时间很多，没有交流的迫切感。而夫妻失语，忙是原因更是借口。
在恋爱时，无论男女都是“话唠”，随着感情日趋稳定，事业繁忙等原因，都会让夫妻疏忽了与另一半的心灵交流。有些人在外面可以和领导、同事、客户、朋友、同学分享各种生活感受、人生经历，偏偏回到家就没话对另一半说，久而久之，两人的共同话题越来越少，就算能够分享，也仅限于家务事。甚至，有不少丈夫觉得家务琐事是妻子的分内之事，自己不必也不想知道，共同话题就更少了。从婚前的千言万语到婚后的三言两语，两人渐渐成为“最熟悉的陌生人”，看上去客客气气，其实没有心灵的沟通。
婚内沉默症其实是婚姻的一种不和谐心理，但是很多人常常会将它当作正常的婚姻状态，这种状态不仅让两人心理不健康，还会在不知不觉中伤害婚姻生活。在很多婚姻咨询个案中，夫妻问的冲突、相互指责、埋怨和猜疑，甚至出现婚外情，一个重要的原因就是长期的“婚后沉默症”造成的婚姻质量下降以及矛盾的长期积累。
处方 夫妻俩要树立分享生活感受的理念
爱情需要经营，结婚以后也一样，夫妻之间对生活的感受也要经常分享。婚姻的美满是建立在夫妻双方流畅而充分的沟通基础之上的。有人说“夫妻之间，舌头和耳朵的交流，也许比性生活还要重要”，从某种程度上也确实说明了沟通的重要。给自己的爱情充充电，敞开心扉，打开话匣子，表达自己，让对方了解，就会发现，原来和爱人分享生活感受是那么美好。
“老夫老妻”也要情调
调情不是未婚年轻人的专利，也不是蜜月期独享的特权，而是夫妻双方应该终身具备的调味剂。很多夫妻就是因为太熟悉，碰对方的手都像左手碰右手，没有任何特别的感觉。如果我们精心呵护、细心体会双手，那它们相遇时心底仍然会有幸福的触动。呵护的方法很多，比如时不时制造一次小小的浪漫，两人单独相处时不妨来点情调，一起看一场电影，送一盒心型的巧克力给对方，作一次短途旅行……夫妻双方的爱是天经地义的，但这不代表恋爱不可以继续谈下去。挣钱养家、相夫教子、锅碗瓢盆、油盐酱醋，如果这样的生活里再没有美丽的爱情调剂，那人生会变得多么逊色和灰暗！婚姻不是爱情的终结，也不是调情的坟墓，双方应该不断培养感情，让爱情继续在高峰体验中延伸。
努力经营爱情“铁三角”
心理学家罗伯特・斯腾伯格的爱情“铁三角”理论已得到普遍认同：完美的爱情必须包括激情、亲密和承诺。激情指的是一种情绪上的着迷，个人的外表和内在魅力是影响激情的最重要的因素。亲密指的是两人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
激情是爱情的发动机，没有激情，爱情就缺少了生存和发展的原动力：亲密是爱情的加油站，没有了亲密，爱情就容易枯竭：承诺是爱情的安全气囊，没有了承诺，爱情就多了几分危险，时刻有崩溃的可能。爱情的三元素组成了稳固的“铁三角”，缺了任何一角都不能维持长久。
冬季性爱五条纪律
杨 萌
《内经》称“冬不藏精，春必病温”，说的是冬季气候严寒，人体需要许多能量来御寒，而性生活会消耗人较多的能量。在过性生活时，假如不把握分寸，确实容易影响身体健康，因此，一些“纪律”一定要遵守。
1，润滑剂助性
冬季对女性来说，会出现性欲减退的现象，这是因为冬季燥气当令使阴道干燥所致。
因此，在冬季性前嬉的时间要比其它季节更延长一些，以充分调动激发女性的性欲，也可使用一些润滑剂。
2，适当控制性频率
不管次数多少，只要双方身心愉快，精力充沛，即说明性频率是合适的。
当然，如何把握性生活的频率，可因人而异。有一个总的原则不能忘，即年富力强的，性交次数可多一些，而年老体弱，性交次数可少一些。有严重疾病的，应禁止性生活。对于有些性欲过于旺盛者，冬季为了避免不必要的体力消耗，则建议分床、分被而卧，减少身体接触后的刺激。如性生活过后，双方感到倦怠乏力，甚至畏寒怕冷，这说明性生活过频，应适当调整。总之，你自己的感觉是你最好的指导老师。
3，冬季的食疗
冬季男性的食疗也与其他季节不同，应以藏精御寒为主。可多摄入营养丰富、温肾填精的食物，如羊肉；而果蔬补体则应多摄入富含维生素A、B、C的蔬菜，如白菜、白萝卜、胡萝卜、豆芽、油菜、苹果、橘子等。此外，冬季气温骤降，脾受寒困，还应多吃温性运脾食物，如粳米、莲子、芡实等。
4，注意预防感冒
冬季气候严寒，假如夫妻赤身裸体地过性生活，最容易引起伤风感冒。一般症状还比较重，病程也较长，对身体有很大的危害。因此，在冬季夫妻过性生活，一定要注重保暖防寒，避免感冒。
5，要避免酒后入房
阿虹爱浪漫，很喜欢丈夫阿明突如其来地给她一个惊喜：买回一束红艳艳的玫瑰花双手捧给她，含情脉脉地说：“送给你的，喜欢不喜欢？”这时候的阿虹，心里像喝了蜜一样甜，所有的苦累都烟消云散；阿虹很想听到丈夫对自己说“我爱你”或“在我眼里，你最美”。哪怕是假的，阿虹也喜欢听，永远也听不厌。
当爱情的激情过后，一切趋于平淡，没有了花前月下的卿卿我我，没有了一日不见如隔三秋的思念，取而代之的是柴米油盐的琐事，生活似乎沿着固定轨迹运行，平淡而忙碌。哪一天阿虹下了班不是急急忙忙往家赶？而当阿虹满身疲惫地回到家，汗流浃背地煮好饭，丈夫阿明却一个电话打来：不回家吃饭。
无论是什么假日，阿虹都有许多享受二人世界的计划：去公园散步、去海边嬉戏、去商场购物……然而当所有的计划都被丈夫阿明的种种应酬打破，阿虹这时除了失望，更多的是伤感，免不了要对阿明数落几句。粗心的丈夫却懵懂不知，反而责怪阿虹开始变得婆婆妈妈了。
阿虹和阿明结婚才一年半，可阿虹最近常常暗自感叹：为什么自己结婚前一见阿明就脸红心跳的过电般感觉不复存在了？自己不再觉得阿明是完美无缺的了，上街牵着阿明的手，也好像变得有点像“左手摸右手”。阿虹想不明白，为什么自己和阿明热烈、甚至有些疯狂的爱情，这么快就归于平淡？为什么两人间的浪漫爱情就不能持久呢？
其实，浪漫的爱情是盲目的，往往是非理性的。过度追求浪漫是热恋和婚后女性最容易患上的一种“病”，在浪漫行为越来越被推崇的年代，发病率也越来越高。女人幻想那999朵玫瑰就是送给自己的，那百米长幅上的心迹是向自己表白的……却忽略了，这些所谓的浪漫都是“人工”的，是商家刻意制造的，带着太多的人工痕迹。不过，因为它的美丽，让女人像去做整容一样，恋上了她。而男人在这方面，天生就是弱智的。于是，矛盾就来了，不快乐、不满、浮躁的坏情绪来了，如果得不到及时的解脱，女人会越陷越深，会将爱很快变成恨，以致各走一方。
走出“过度浪漫”误区的小贴士：
*摒弃“酸葡萄心理”
不要只看到别人的浪漫，要想想，人家的浪漫也是偶尔为之的，浪漫的背后也有不和谐的一面。
*控制自己的不满情绪
不满的情绪会让你不快乐。“你就不能浪漫点”的指责能使他产生逆反情绪，就算他赌气去买一朵玫瑰花给你，你或许也会觉得这种浪漫变味了。
*把心变“细”些
与其被商家牵着鼻子走，还不如去发现生活中的细节浪漫。爱他，就是在冰箱里为他留一只苹果……想想看，这样平常的浪漫是不是更令人感动。
*培养乐观的情绪
每天告诉自己，生活原本就是这样的，平淡但稳固，没有轰轰烈烈但也有小情小调，这也就够了。坚持下来，让这样乐观的思想在脑袋里根深蒂固。
爱情歌曲唱得越来越缠绵，而现实中的情爱，只能说是像王朔的小说题目一样──看上去很美──潜台词是，实际上并不很美。这种感觉，有点像一个梦想着在战场上成为英雄的人，却生活在一个没有战争的和平年代。
也不必过于伤感。因为那些让人所憧憬的惊世骇俗的、脍炙人口的、铭心刻骨的、永垂不朽的、伟大的情爱，并不会产生于循规蹈矩、按部就班和谨小慎微之中，而是来源于对道德的反叛，对社会的蔑视，对民俗的抛弃，对家族的不屑一顾。受我们顶礼膜拜并且载入文学史册的爱情故事，以及让我们家喻户晓的生活中的爱情故事，无一不是有力的佐证。安娜·卡列尼娜与渥沦斯基、于连与德瑞拉夫人、罗密欧与朱丽叶、包法利夫人、奥涅金、贾宝玉与林黛玉、梁山伯与祝英台、崔莺莺与张生、觉新与梅……对于他们所处的时代来说，他们的故事，就是离经叛道的故事，他们爱情至上的故事，同时也就是道德至下的故事，甚至就是道德沦丧的故事。他们倘若不是大逆不道，就不可能成为经典的爱情故事。还有琼瑶式的爱情男女，也是如此的亦步亦趋。
倘若这些都是文学作品中的人物那还不足为信，那么生活中惊世骇俗或是脍炙人口的情爱，照样也会受到人们的议论纷纷，但是议论的结果与传诵文艺作品中的爱情故事完全相反。
有这么一个让旁人惊叹和回味的女人，三十几岁了，儿子已经读到了小学快毕业的时候。她和一个男人婚外情，好几年了，在一个朋友小圈子里是公开的。后来男人生意受挫，公司也关了，还欠了上千万的债务，终于男人承受不住逼债的压力，要到美国去“蒸发”了。寻常的婚外爱情故事应该到此结束了，时间也长久了，男人也潦倒了，而且也要长别了，此一别天各一方，是到了结束的时候。但是女人和男人的故事拉开了第二幕。女人对自己老公谎称，有朋友邀约，她要去美国旅游两星期，她也对自己的儿子这么说，也对公公婆婆和自己的父母亲这么说。谁都相信了，只有她自己心里明白，她是在和家人告别。直到她和男人私奔成功，一起在美国“蒸发”，所有人才知道了谜底。
假如这个女人是一部小说、一部电视剧里面的女主角，是一个敢爱敢恨敢想敢作的女人，但是生活判断与艺术判断、历史判断常常截然相反。从道德的层面上来说，这个女人是没有任何人会赞许她的，家里所有人都不能接受她的私奔行为，不必说丈夫和公公婆婆的愤恨，即使是行将小学毕业的儿子，即使是她的父母亲，都无法原谅她。
一部《玉卿嫂》使得杨惠珊出名，但是她更出名的是她和导演张毅的情爱，张毅是有家室的男人。我们不能说杨惠珊和张毅的爱情是假的，但是我们又不能说他们当年的爱情是道德的。即使这两位当事人，也只能逃离台湾的世俗民风，到大陆开拓新的生活，而且他们绝口不提爱情生活。可以说他们挑战了世俗，但是又逃避了世俗。
一个符合社会准则与民俗的人，不可能遇到伟大的、足以流芳百世的情爱，而情爱没有了伟大，也就没有了个性，剩下的难免平淡，就难免雷同，难免淡淡的失落。尽管如此，还是不必过多地和自己过不去，更不必因此刻意改变自己。作为一个潜意识地以社会标准和民俗来约束自己的人，并没有为情爱付出反抗社会的代价，恰恰相反的是，这样的人已经在服从社会准则和民俗中，得到了社会准则和民俗给予他或她正常的生活，他或她的情爱因为班配，因为天作之合，而让人羡慕；他或她的职业、身份、家庭因为一切良好而常常自我陶醉。这样的时候，大概就应该在雷同中追求浪漫了。
2009年12月4日，郑州，夜。二七纪念塔前，一男子裸奔，只为当年自己预言疯狂的房价会下跌。被评为2009年十大最无奈白领之一。
爱情在这个年代里被附加了好多条件，再也不似当年唱着“清凌凌的河水蓝格莹莹的天”的纯真年代，一切为了好，为了更好，为了最最好，不惜金钱，房子，车子。嫁女儿的真把自己当做了“招商”银行，没房子，没车子，免谈。
好似一切都是为了更幸福的生活样子，但却为了这样子把生活变得捉襟见肘。
愤恨交加的爱情男女们，却又在这愤恨交加中随波逐流。
没有人知道房子哪天会跌，也没人知道物价在哪一天会静如处子般不往上疯涨，可是我们的荷尔蒙却无时无刻不在蠢蠢欲动，爱情到来了，婚姻到来了，两个人的必然结合也到来了，这一切都如一场博弈中的对决条件那样时刻对决。
自然，也有并未开始的博弈。
2008年，房价疯涨。2月的一天，朋友有事，临时让我去车站接人，一对小夫妻，典型的80后，女方就是这个城市的土著，此次回去，是去男方家里办些针头线脑的家庭琐事，新婚燕尔，恰是幸福的时光，两人笑语盈盈，我却暗自感叹，在这笑容背后，不知会有多少房奴的辛酸。
可事实却不是如此。小妻子在车上算账，这个月，房租多少，水电费多少，交通费多少……算得兴起，勾我好奇心，问，你们没买房子吗？男方看了看小妻子，笑着对我说，没有，不仅没买，这次回去也就是简单把我们的事情说了下，就算是结婚了。租了房，领了证，然后两个人吃顿饭，搬到一起就算了。
我有点惊讶，看了看女方，没车队，没酒席，没房子，没任何稍微的铺排，就结婚了？
女方点点头。
真是奇人，好像这种结婚方式，在他们父母那个年代都已经没有了，只有他们父母之前的那些年龄更长的人，回忆起结婚时，会说领领证，然后把两张单人床拼成双人床就算是结婚了，可那也要发发喜糖，看来时光确实是以回环的方式往前行走的，千回百转。
看我感慨，男方给我算账，虽是过小日子的不大方算法，但倒也有道理。照婚纱照动辄几千元，拿回去些自己也不认识的照片；办婚礼又累又折腾人，最重要的是折腾钱，请个司仪会让人摆布成看似幸福的痛苦；还有酒席，车队，最后的结果往往入不敷出；就这样尚没算上附加品房子，如果准备好了房子再结婚，在房贷的压力下，婚后生活会完美吗？
他说话，小妻子在一边一直默不作声，我感觉，她还是稍有点遗憾的。
趁着她老公下车办事，我抓紧时间问她一个问题，婚礼这种最值得女人期待的时刻错过了，不觉得遗憾吗？你就那样把自己交给一个一穷二白的后来？
她笑了笑，回答亦是十分经典，你明知道巧克力很美妙，但是如果让你用一日三餐换巧克力，你可愿意？
多聪慧的女子。答案简单到不能再简单，可大部分人，还是会拿三餐换巧克力的。这是我遇到的第一例裸婚的例子。重重压力之下，干脆一了百了，不盲从，不迎合，从我拿爱情换房子，换成了我拿爱情换明天。
裸婚有裸婚的好处，只是，裸婚却如裸奔一样，是有风险的，要忍受众人排斥或惊异的目光，还要忍受身体上一些寒冷和非议。最重要的是，没有了那些附加品，只凭借赤裸裸的、尚有些抽象的爱情组成一个实体，更要有勇气。
爱情的诚实在哪里，在于真的把一个人从里到外地接纳并有生生世世与他纠缠一起的相思，如果真有了，那么那些浮华外在都可摒弃，只是，哪个女人能做到这一点呢？看过许多案例，那些血光扑面的纠缠里倒是有这样的爱情，可一到平平淡淡的庸常生活，总是想辉煌一时，哪怕用十几天不吃饭换上十几块巧克力，与大家共享，毕竟人都是活在一个相互联系如蛛网一般的圈子里。
裸婚的出现，说是对爱情的赞美倒不如说是对压力的示威；说是对生活的宽容大度倒不如说是对之后的忧心忡忡；说是对两个人以后的生活充满信心倒不如说是对小日子更有责任，说是……其实一切社会现象背后，都有一对触角，此消彼长地相互试探。
不过，最好的方式，还是不要全裸，难免以后会因了虚荣，因了人际关系，因了彼此感情的淡去而把生活变得不堪。或者，郑州那个裸奔的白领也给我们些启示，裸是裸了，人家不还是穿着一条短短的内裤吗？
女人爱上一个人的时候，总是希望一生一世。可是，爱情又是最难保障的一种东西，失去的时候，那种伤痛是久久不肯愈合的。心灰意冷，意志消沉，对生活失去信心。有时，甚至让人怨天尤人、痛不欲生，在郁郁寡欢中沉沦。
一份没有安全感的爱情
一个女孩，整天恐惧着男朋友离开她，担心他不爱她，担心他在她之外有另外的人，电话、短信、电子邮件，不仅牢牢地抓住他，而且抓住他的朋友，甚至以他太太的名义写邮件给他许久以前的女朋友……这女孩，一点都没有安全感。她常常紧紧地盯着他，该回家的时间一到，就开始打手机追踪；不但疑神疑鬼，还追问行程，让他烦不胜烦。
安全感是外人无法赋予的，安全感只可以提供，不能保证。比如，穿厚厚的内裤就可以保证生殖器不受伤；戴安全套可能不会怀孕。
千方百计能抓住爱情吗
他若不是有见异思迁的多情性格，她又怎会胆战心惊惶惶惑惑？他若不是时刻有变心的可能，她又怎会时刻要死要活？另外，她对自己不自信，觉得自己无法把握他，觉得自己配不上他，或者干脆不相信他会爱上她，所以，要千方百计地抓住他和他的朋友。
这是一个有心计的女孩，懂得抓住男朋友的同时也抓住他的朋友，懂得为恋爱以及婚姻造势，使自己被众人所怜爱、所接受，翻手为云，覆手为雨……这样的女孩，像极了钱钟书《围城》里的孙柔嘉，费尽心计地要嫁给方鸿渐。
女人占据爱情的急切心情，可以理解，偏生爱情这样东西，羚羊挂角，握手已违，容不了些许的手段与伎俩，更别说动用要挟威逼等强权的力量，那只会令人厌烦，令人有夺门而逃的愿望以及寻求外遇的心思。因为抓得太紧了，没有了呼吸的空气。
记得有人说过：太过粘人的爱情，就像煮得太过头的饭，软乎乎的没有了嚼劲。要塑造彼此的亲密关系，就要适度均衡两个人的距离。爱，不是牺牲，也不是占有，爱，其实是一种成全。
爱情有没有安全感
任何一份爱情，都是不安全的，爱情不是固体的事物，不可能靠强力去占据、去把握，爱情是空气，是风，是水与云，来去都可以知道，却不能控制。但是，有一种浓度，有一种品质，可以供你信任，供你在某段时间慢慢体会，如《倾城之恋》里的范柳原与白流苏，战争之后，倾城之后，白流苏把蚊香踢到床底下去，就知道自己与范柳原的感情，至少也可以维持十年八年。
而这样的爱情浓度，需要契机，需要时间与诚意。我们生活的年代，是高速发展的经济社会，有几个人，会有白流苏那样的运气？遇见那样倾国倾城的爱人以及那样地老天荒的爱情？
爱情是绝对的感性，但你被异性那一刹那感动之后，他（她）的脚步将围绕着他（她）了。但在感情之外，人是有理性的。人也时常抑制感情来思考，但那思考的是婚姻，而不是爱情本身的问题，也不是爱情是否存在安全感的问题。因为爱情除了爱就是不爱，没有既爱又不爱的结果。
当一个人在爱情中考虑安全感问题时，就等于发出一个信号，那就是你们并不相爱。当然现实的婚姻者也并不是都相爱的，而是他们之间有感情罢了。
自信赢得的爱情才可靠
爱情中的安全感更要从自己来。相信自己，不要把命运寄托在别人身上。这样，即便出了差错，也不会乱了分寸，急病乱投医，不会一错再错。只有自己安全了，爱情才能安全。
女人不该是某个男人的附属品。要懂得通过交友、读书、娱乐、充实自己的内心。所以，即使没有爱情的滋润，仍然活得自在而辽阔。女人要相信自己，不依赖男人。
爱情常遇暴风雨，女人要学会处理情感上的创伤，学会幽默，学会自我开解，学会原谅，学会轻松。把快乐放在自己的手心，而不是系在别人的言行上。
如果受伤，也要敢于正视，或许你挥之不去的那个人，未必真有那么好，只是你没有得到罢了。
一个理性而成熟的人，在对待感情方面要豁达，要拿得起，放得下，当失去爱情时也要学会从容应对。
爱情就像沙子，你越抓得紧，就流走的越快。人需要有自己的空间和自由。爱情不是女人生命的全部，太多的期盼只会在将来化作怨气。
女人，做一株木棉花吧！相爱的两个人，应该是橡树和木棉，根植于地下，相望于云里，活在自己的枝干上，相依偎着站在一起，但是却彼此有独立的生命，橡树有自己的树枝，木棉有自己的鲜艳的花朵。
把花开在高高的枝头上，而不是低到尘埃里。爱一个人的时候，也不要被他摘离枝头，插进花瓶；而是女人开在自己的土壤里，只要四季轮回，就可以开出新的花来。
【关键词】婚姻自主；个性解放；经济独立；婚恋观
一、关于婚姻自由与经济独立
涓生和子君狂热地追求个性解放，憧憬婚姻自由，在完成了自由结合后在经济面前却表现得如此软弱和无计可施。其原因是：子君只从表面意义上接受个性解放，将奋斗目标局限于婚姻自主，局限于反对封建势力对自己婚姻的干涉和束缚，在婚姻自主的目标实现以后，她就心安理得地做起了家庭主妇，把操持家务作为人生意义的全部内容破裂。生活流于平庸，思想流于空虚，以喂油鸡和养狗阿随来遮盖平庸，为油鸡和房东太太明争暗斗以填补空虚。平庸和空虚使爱情渐渐褪色，导致涓生对子君逐渐冷漠，子君对涓生也失去了先前的体贴，甚至子君因为怕官太太取笑而把难得吃的羊肉喂狗，使得涓生感到自己在家庭里的位置是在叭儿狗和油鸡之间。子君为失去油鸡和狗阿随而颓唐、凄苦和无聊，并因此和涓生的感情走向破裂。
子君当时的勇敢和无畏是因为爱，但狭隘的个性解放的爱情小舟是经不起社会风浪冲击的，涓生虽然略为清醒一点，知道爱情必须时时更新、生长和创造，失业以后能检讨自己，但由于经济上的窘迫，他对子君的感情减退得非常迅速，他以超过她的冷漠对待她，把子君看作自己的累赘。鲁迅正是通过主人公经济困顿方面的原因，充分展示了狭隘个性解放思想使子君和涓生结合，狭隘个性解放思想又使他们在经济压迫下离异而酿成了悲剧的原因。个性解放和婚姻自主是五四以后青年所关注的一个问题，影片从正面着力表现的不是黑暗势力的破坏和迫害，而是涓生和子君冲破阻力获得了自主婚姻后的社会迫害的继续存在，和由此产生的经济物质矛盾导致自主婚姻破灭的整个过程，深刻地指出了婚姻自由不只是一个孤立的问题，只有经济的解放才是婚姻自由解放的根本。
二、关于经济权利与婚姻家庭
（一）经济的丧失改变了子君
子君是单纯的。为了能与涓生在一起，子君毅然走出家庭和亲人断绝关系，为了获得婚姻自主以牺牲亲情为代价，为了和涓生生活在一起，与家中没有了联系。但是与涓生同居后，她的生活空间变得非常的窄小，她唯一的倾诉对象只有涓生，为了这同居的婚爱，她表现出空前的无畏，虽然只要一出现在公共场所便会抢遭冷眼，然而她竟一无所视，坦然如入无人之境。
子君是狭隘的。子君和涓生同居之后就一直在家里，只做一些煮饭烧菜之类的家务事，成了一个名副其实的专职家庭主妇。她没有什么爱好，开始还会听涓生讲述文章，发表自己的见解，后来则连这么一点热情也丧失了，更不用说去阅读书籍了。子君是盲目的。随着经济上的窘迫，子君长时间受压抑而丧失了求生的意志，她被涓生的变化困惑了，面对涓生她除了点头就是沉默，终于不得不离开涓生。子君是悲哀的。诚然，子君的沉默导致了悲剧，但这并不否定她身上的闪光点，她有着强烈地反抗意识，她对于爱情是忠心的，对于这个家她也是极为珍惜的。
（二）为争得物质生活的涓生
涓生对爱情的追求，在灰色的表层叙述背后，始终纠缠着对希望、绝望和虚妄三者关系的心灵搏斗。涓生对生活充满着希望，对婚姻自由的追求是热情的，表现出他在那个特定时代的敢作敢为，他藐视封建势力，大胆地热恋，大胆地同居，与种种迫害和压力抗争，在家庭遭遇挫折生存遇到障碍时，他敢于承担起责任而开始自己的挣扎。然而涓生的情感是复杂的，实现了婚姻自由与子君同居以后，他表现出的是一种对生活的厌倦，正当有些怯弱的子君向他寻求爱的支持时，他冷漠，他背叛了共同爱情，他对子君的离去又极度地自责，婚姻的死亡把涓生从希望与期待中抛入了寂静与空虚，让他感受到了无尽的悔恨和痛楚。影片的隐喻和象征呈现出人生追求和物质需求的二重结构，离开了物质需求，生命、爱情、觉醒，一切都在终极的意义上归于虚空，在现实面前呈现出不真实，而由这样的虚空唤起的自责和忏悔恰恰成为涓生探索新的人生路或作绝望的抗争的心理力。
三、关于躁动时代婚恋悲剧的原因
（一）封建伦理道德导致了婚姻的悲剧
涓生和子君的反抗只是希望得到恋爱自由和婚姻自主，这是这个世界的一个小小的愿望，但在那些德高望重的封建卫道士和铁屋子里面的沉睡者，他们是不允许有叛逆者的，他们永远地维护着他们认为是谁也无法替代无法逾越的封建伦理道德，于是涓生和子君便是生活在了这样一种遭人白眼的孤立而孤寂的环境里，在路上时时遇到探索、讥笑、猥亵和轻蔑的眼光。封建势力沉重地压制着人们的思想，压抑人的个性，涓生的失业说到底就是封建伦理纲常势力所导致。“雪花膏”添什么谣言，还不是说涓生和子君的自由恋爱、自主婚姻和同居违背了封建伦理纲常，子君的叔子至于使他气愤到不再认她做侄女，就是因为在他看来子君违背了封建伦理纲常，涓生和子君在找住所时，就是因为违反了封建伦理纲常而被托词拒之门外的。走出了这一步，社会就不会给他们任何机会，既然违背了封建伦理纲常，最后只有被逼迫而走向那没有墓碑的坟墓。这是多么的可悲啊！社会流言似虎，涓生和子君的同居招来多少白眼，激起多少议论，就连自己的朋友也是一样。社会不给他们爱和婚姻的自由空间，他们只有抗争，否则就只有灭亡，企图得到永恒的自由，只有彻底推翻一切沉滞腐朽制度，争得独立的经济权利。
（二）缺损的爱情观导致了婚姻的悲剧
涓生和子君虽然真诚热烈地相爱，但他们爱的内涵不同，不同的爱情观决定了他们的心态和行为目的，决定了他们面对生活变故时的不同态度和价值取向，最终导致各自不同的归宿。浪漫使涓生随着新鲜感和神秘感的消失不无他意地体会到：爱情必须时时更新、生长、创造。涓生的爱子君，是仗着她的逃出这寂静和空虚，这其中很大程度上是出自本能的欲求和情感的需要，对涓生而言爱乃是找一个可爱的人来爱并以此使生活充满色彩，爱是生活的点缀，是手段而非目的，所谓男女平等，恋爱自由，是男女间交往分合来去的平等和自由。这乃是在冠冕堂皇的外衣下掩盖的一种不愿负责任的自私、怯弱与虚伪，是一种特有的中国式大男子主义的心态流露。面对生活的困境他认为新的希望就只在分离，同时冷酷地认为子君应该决然舍去，尽管他已经考虑到子君可能会因此而死去。由于社会环境对自由恋爱的排斥使涓生失业，他不得不承受起社会和金钱的双重压迫，面对家庭物质生活的压力，在经受了一番艰难的折腾后，他终于明白人生的第一要义便是生活，不解决物质生活问题，就不可能从根本上实现婚姻的自由解放。
子君是的爱情观是现实的，现实的爱情观决定了子君对婚姻的态度。子君全力以赴地寻找自由爱情，寻找自由婚姻的归宿，为了实现目标她无畏，对子君而言，爱乃是找一个爱自己的人以托附终身，男女平等，婚姻自由，在她看来仅仅是择偶权利的自主。
涓生和子君的爱情是纯洁的，他们彼此依偎，互相鼓励，勇敢抛弃世俗的眼光决意逃脱那个沉滞的社会，一往情深地去追求共同的爱情，他们的爱是甜蜜的。可悲的是他们同居之后，许多弱点在社会和物质生活的压力下慢慢地显露出来，由于生活的压力接踵而来，在生计面临断绝的困境中涓生自如的心情没有了，自私和虚伪的心理膨胀起来，爱情也在那膨胀的心理中慢慢地变淡。如果说爱情观的不同使他们的思想情感存在差异和隔膜而难以长久相爱的话，社会的压迫和金钱的困扰则更加剧了这种差异和隔膜，并导致了他们思想情感的分歧冲突，走向破裂，走向崩溃。他们从轰轰烈烈充满生机开始，以凄凄切切的悲剧结局。值得庆幸的是，在爱情理想的追求与生活所作的抗争中，涓生从浪漫走向了现实，从幼稚走向了成熟，向着新的生活跨进。
（三）经济的困顿导致了婚姻的悲剧
人的生理生存的物质需要是最基本的需求，每个人希望在一生中要有一番建树首先应该解决生存的生理问题，生存的问题解决不了，一切都归于空谈。在涓生和子君生活的社会里，他们最起码的也要有一定的物质生活基础，他们在任何时候的当务之急都必须解决物质需求这个问题，只有解决了物质需要然后才有机会让爱情更加牢固，才能维持婚姻的存续。涓生和子君的爱情虽然在开始的时候有着很深的土壤，但是没有了物质基础，到最后他们那朵美丽的爱情花朵终究也悄然凋落。
在除了社会根源和他们双方个人性格特点的缺陷原因之外，物质的缺乏使他们失去了斗志。当涓生被辞退的时候，子君原本的无畏变了颜色，涓生也只能忙碌于那求生的道路，先前的那些轻松没有了，由此他们之间产生了矛盾。由于无端地陷入了经济困境，涓生无法在家里做他的事情，子君也得为了生计而忙碌着，他们再也没有时间谈家庭专制，谈破旧习惯，谈男女平等，谈易卜生，谈泰戈尔，谈雪莱，自然就少了一份理解与交流，他们不能忘却经济在这个时候对他们来说是那么地重要。生活告诉我们，不要让爱情麻木了自己的思想，不要以为有了爱情就可以得到一切，肚子问题，饥饿问题同样得解决，否则脚下的路便是难走了很多。
四、关于鲁迅婚恋观给我们的启示
完成了婚姻之后爱情如何发展，这是一个谁也回避不了的课题。对于爱情的双方来说，爱是心心相印，爱是两情相悦，爱是男欢女爱，爱需要无畏，爱需要无私和付出，但爱更需要理性。涓生和子君受西方自由平等、个性解放思想的影响，共同奋起追求恋爱自由和婚姻自主，在同居之前他们以全身心的爱去拥抱，去理解人生，完成了爱的自我觉醒。同居以后涓生的失业，生活的物质基础丧失，生活变得越来越具体，琐碎的生活首先把子君彻底地改造，她和涓生开始没有太多的精神上的交流，不再与涓生如婚前一样热烈地讨论人生，讨论文学，她感兴趣的是如何打理好这个家，她把自己推向了非此即彼的非理性的生命归宿，在同居之前所有思考所未完成的这个时候毫不留情地摆在了面前，在拥抱了爱情之后生活开始逼迫着们必须作出反思，向理性回归。子君在现实面前败了下来，在涓生看来子君变得越来越俗，爱情在这个过程中失去了原有的魅力，幸福和甜蜜的生活开始了裂痕；在涓生则决意从这个围城里逃离。在没有完成自己的事业之前，涓生是否有能力为爱情准备一切？没有！子君为爱情牺牲事业，当生活的物质基础丧失以后，爱情也失去了依存之所。涓生的态度不仅仅是道德层面的不负责任，更多的是对爱情理性思考的不足，在恋爱转入婚姻后由于不能整合生活的现实，不能对自己心灵进行扩容，失去了爱情，失去了更新、生长、创造的心理能力。面临生存危机如何处理基本的求生的难题时，涓生虽标榜男女平等，也真心希望子君能与他共同奋进，却仍摆脱不了男权意识，最后还是改变不了以女性为牺牲品抛弃了子君，导致子君死去。涓生虽然在他的悔恨和悲哀中自责，但还是抱着悔恨的心情迁回原住的会馆，最后导致由爱情浪漫转入婚姻现实的男女由此而收场。其实，爱情和生活一样，平平淡淡才是它的真实内核，当我们把爱情看得不再平淡，给爱情赋予了太多的内容的时候，否则一旦爱情演变成婚姻，危险便会随之而来。所以天地之间这个爱字，并非如我们年轻时想象的那样只要两情相悦就行了，也不是如前卫主义者那样，爱情是一种游戏。爱情是一个沉重的话题，需要我们用毕生去思考和演绎，当我们忘乎所以地我行我素时，生命就会给你开一个要你用一生去承受的玩笑。