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亲爱的xxx：
我选择放弃你，因为我深爱。在感情上，我输了。有些东西，你再喜欢也不会属于你；有些东西，你再留恋也注定要失去；有些缘分，是永远都不会有结果的。爱一个人不一定要拥有，拥有一个人那就好好爱她！男人哭了，因为他真的爱了。女人哭了，因为她真的放弃了！！
如果真诚是一种伤害那么我选择沉默。如果沉默是一种伤害那么我选择离开！如果失去是一种伤害，你怕不怕付出。如果迷乱是一种痛苦，那你会不会选择结束。如果追求是干痛苦，你会不会选择执迷不悟，如果分离是痛苦我该向谁倾诉！好多事情，都是后来才明白。好多事情，都是当时糊里糊涂的，但清醒时一切都已经晚，一切早已结束。有一种爱明明想放弃，却无法放弃。有一种珍爱明明是深爱，刧说不出来。
有一种爱明知没有结果，心却收不回来。决定放弃你的那一刻我哭了我的眼泪证明了我的心。如果轻易就能放弃一个人，那你是真正的爱她吗？时间是情感受伤最好的治愈者。什么是勇气是哭着还要你爱我？还是哭着离开？为什么我们总是不懂得珍惜眼前的人？在未可预知的重逢里，我们以为会重逄，总会有缘再见，以为有机会鲺对不起以为有机会说一句对不起，从没有想过每一次的挥手再见可能是人别再见可能是决别！因为爱她，所以离开！有些感情如此直接和残酷，有时伤心的离开要比哭着知道真相好！感情被懂得一种幸福，等待被懂得一种孤独。所以我决定放弃！我们分手吧！
xxx
20xx年xx月xx日
亲爱的老公：
不知道昨天是不是我真的误会了你的意思。
曾经我喜欢这句话：人这一辈子太长，要遇见的人太多。肯定会爱上别人的，但是看你怎么处理。可是现在我讨厌这句话，甚至恨它，因为我有了你，我不允许你再娶了我之后还要爱上别人，不管是有没有说出来的第三者。因为我不会爱上别人，我怀疑是不是我的人生价值观有点扭曲？
这样，在你之前的出现在我的世界里的都不算爱，要是爱怎么还会分开。爱情那么自私，我希望我在你心里是永远最好的，因此我不想你爱上别人。不是有没有自信，也不是我幼稚，三个人的生活绝对会显得很拥挤，不管哪个人是不是真实的存在我们两个人的生活中，或者她只是存在精神里。
我记得曾经问过你：精神和身体上的出轨哪个更可怕？你说哪个都不能原谅！亲爱的，我可以理解为那时的回答是因为你阅历还少或者对生活理解不深，单纯绝对的回答。 我已经很努力做好了，我真的很努力。真正的爱情不是说不是要想着怎么去改造对方，是那个人心甘情愿为你改变，对吗？可能这也是些绝对必要的成长。
我觉得现在我很幸福，因为有你。我现在知道知足了，知道要接受现实，知道要心态平和。不一定总是黏在一起才快乐，那时梦想的爱情，真正的爱情就是生活的真相，要过日子。
我妈妈说的对。爱情婚姻里没有谁对谁好是义务，是应得的。我们都要感谢对方给予的一切，要学会尊重，要友爱。所以我也谨记着，不敢马虎，因为太珍惜了。说实话，现在你接触了社会，成熟了，懂得比我多，我到有种不安全感了，因为我不敢随便发脾气，不敢随便撒娇，因为怕你觉得我太幼稚，跟不上不的脚步。算算看，自从你工作以后，尤其是最近，每次不愉快后我大都数时候都主动言和，哪怕我的主动示好不那么明显，不知道这些悄悄地变化你有没有发现。
虽然我笨，但是至少我知道我是爱你的。可是经常梦见的是你不要我了，你也许会笑话我，因为你觉得这是不可能的事情。可能我心里缺少的就是对爱情的安全感，我不明白为什么我妈妈要原谅出轨后的爸爸，原来生活没有我想的那么简单，生活的样子并不是那样，可是没办法，我就是这个世界上那么平凡长大的孩子中的不平凡的其中之一。爱情真是个奇怪的东西，高中时候，我在看书听见他们两个对骂的话简直不堪入耳，真是奇怪的东西。人为什么有那么多的溢满出来多余的欲望。问我相信爱情么？相信么？真的好难回答。可是我是那么爱你。
总觉得你爱我比爱自己还多，很感动呀。如果我们闹矛盾了，我不是怀疑我们不合适，我是在想是不是我们还太小，不懂得怎么处理。可是这个世界没有如果，只有后果，我们遇见就是遇见了，爱了就是爱了。那么爱，就要好好珍惜，好好珍惜。
现在对于我来说，你在身边根本不是问题了， 因为我也要学着生活，学着懂自己，学着懂得你。我主动对你好，对你家里好，绝对没有半点矫揉造作，是你说的，要爱家里人，要爱爸爸妈妈。我记得你说过的，我也在学着做。你看，我是不是算是成长了？虽然不是那么成功，虽然还是显得有点笨拙。因为我爱你，我也爱你的人。当然，婚姻里的第三者除外。 为什么我对第三者那么敏感？因为我害怕那一点的被称之为好感或者喜欢的感情越变越多，所以我不想你爱我了，娶了我，还会爱着别人，哪怕是那么一点点，哪怕是就藏在你的心理，我都不要，坦诚说，我做不到。这个世界是没有秘密的对吗？总有一天 ，藏在心里的人也会出来的，那个时候，会伤害，很多伤害。
想想其实即使一个人承诺不会变心又怎么样，那些人可能也都变心了。是吧？也只是些无聊的心理安慰~~~~可是怎么办？我就是那么害怕的人。事在人为，说的好呢，对吧？
老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你一直照顾着我。原以为经历过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会一直携手到时白头。直到我观察到你的不对劲前我一直以为你不会是那种人（这也是我能够下定决心和你结婚的动力），那种事情在我的人生路上是永远不需要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不相信我会如此坚强，如此冷静。虽然我也有不甘过，毕竟人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最美丽的十年，我不后悔把自己最美丽的十年给了你。因为我宁愿去相信没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会后悔付出的这十年时间了。
老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了？每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再相信你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去勉强的。我觉得再继续为你考虑已经不需要也不值得了。因为说服自己接受第一次到现在我都没有成功，相信我再也没有能力说服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己开心就好了，真的，不需要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来议论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，毕竟生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉相信你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快快乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不需要再延续，勉强凑合对你对我也是不公平的。是应该依你说的我们都去试着找各自的幸福。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我觉得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清楚你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清楚你的本质，也让我自己深切的体会到自己需要什么样的男人，需要过什么样的生活。也许时间是长了些，经过了十年，但是我不后悔，因为毕竟现在自己还年轻，如果再过5年或者更长那才是我不愿意看到的。( 励
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再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手！在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手！分手！
是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。
和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。
xxx:
我和你在一起的时候只能把高兴的事情告诉你让你一起笑笑，而我别的什么都不能说，因为说了你也不会在意。我怕你会不高兴。
不管是怎样的我还是感谢你和我一起走过的日子的，我脾气不好，还总有小孩脾气。而我的高傲全因为你说我怎样怎样不好全丢失了，我在你面前只有沮丧。我的这些改变并不是因为你有多么优秀，全是因为你和我谈过恋爱。我和你所有的所有都不会告诉别人，因为我不敢，我难以启齿，我一个人全承担了。我不知道为什么我一次一次的忍受着。
其实我在看过你的通话记录后就一直在对自己说要忘记，好多天前就已经把你的名字改成忘记了，连我的舍友都知道唯独你不知道。本来我是想让咱们的感情还有的时候分开那样至少会留下美好的回忆。可是那样我下不了这个狠心，我只能等到没有感情后才能分开。
不管怎样我还是真心希望将来的你能变成一个很好的大男生毕业后能够拥有自己的天空，有真正幸福的日子，能拥有你想有的日子。
我们不是一路人，我在你眼里什么都不好，我们不会一起走下去的。这次给你写东西的时候就是在看上海滩的第一集的时候哭了，就再也没有哭了，眼泪都在上次分手的时候流干了，没有了。
我还是希望你能够在你下一个女朋友面前不要提起我。我不希望你像说她们不好一样说我的不好。毕竟我们谈过的。
真诚的祝愿彼此幸福吧。祝我们分手快乐！
睿，对不起，我决定离开了。.。
夜深人静时辗转于床上，诚实的面对自我，问自己对你投入了多少感情从那天对着你哭。.。你笑着安慰我。.。对你的感觉一直很奇妙。.。只是一直不敢奢望有一天会拥有你，因为在我眼中的你是那么的优秀。.。虽然那时还不知道你长的什么样。.。就是这样一种感觉。.。已深深的吸引了我。.。
当你说:没有人要你我要你。.。从这一秒开始，你不许一个人难过。.。不开心的时候想着我。.。一切开始的那么自然。.。亲爱的，你还记得吗你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。于是。.。每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天，当时的你是那样的热情，温柔。.。朋友的眼光是妒忌是羡慕只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖。.。象被你捧在手心中的宝贝。.。我又开始了对爱情的憧憬。.。
每天晚上习惯听着你声音入睡。.。早上被你的来电叫醒。.。幸福来的让我措手不及。.。住在我心里的你开始考虑我们的将来，听着你的打算，我真的可能想象到:你写剧本的时候，悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注。.。你拍戏的时候，我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎。.。或是我帮你的打剧本时。.。你会困的睡在床上打鼾。.。
终于见面了。.。虽然你没有照片上那样帅。.。但是在我心里已经没有人可以代替你的位置。.。忘不掉的是你拉着我手在街头漫步；勾起小指勾许下的诺言，是天长地久，此情不渝，也是天荒地老，私定终身。.。从此以后我只属于你一个人的；耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我。.。你总说委屈了我。.。其实我一点都不觉得委屈，有你在身边已经是的幸福。也许你永远不知道，最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音。.。而听的却是你的声音。.。
在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗还是怕我走了以后再也不会再见面透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了。.。你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的。.。
走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念。.。别人说什么我都不在意。.。就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨。.。
因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及。.。一切是那样的巧合，却又是那么的残酷。.。甚至没有挽回的余地。.。我知道让你怎么选择你都会觉得为难。.。
我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗。.。其实很多时候我会想到很多理由为你开脱。.。可是我没有想到的就是你会骗我。.。因为两个人在一起最重要的是要信任。.。耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说。不能玩闪电不能玩失踪。.。没想到竟然是你的强项。.。我真的很心痛。.。上次我去找你的时候。其实已经做好了最坏的打算。.。打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手。.。因为我不想看到你不开心。.。你总说你明白我。.。其实你一点都不明白。.。还选择了欺骗。.。我最难过的也是因为这个。.。曾经我们那么好。.。现在你却忍心骗我。.。我承认我又一次为你哭了。.。我想也这会是最后一次了。.。感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了。.。但是我保证我给你的一切都很单纯的。.。我渴望这种单纯的幸福。.。
不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏。.。
记得你曾经说过怕我会象评价__一样评价你。.其实怎么评价已经不重要了。.。最起码他能在不能爱我的时候的告诉我。.。他不敢冒险浪费我的青春。.。因为他知道女人的青春是很宝贵的。.。我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程。虽短暂但是我真的很认真很投入。.。谢谢你在寒冬的深夜送来问候。.。也谢谢你的甜言蜜语。.。可是我想我要的还是更真实一点的感情。.。
公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班。.。我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了。.。竟然你不肯说。.。只好由我亲自还给你心安理得。.。亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手。.。见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台。.。不求你的挽留和内疚。.。
这应该是我最后一次这样叫你了，也是我最后一次这样为你大发文章了。本来我不应该这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是认真的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一开始就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必须去想。如果当时只是找女朋友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。
我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农民又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本事。你跟我不管是现在还是以后肯定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。
你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题。.。你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱；刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资。.。真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还。.。真是惭愧！这事我也没骗过你，虽然没有那么直接的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。
我从一开始就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你显然不是这样。老实讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是快乐与幸福而是猜忌与痛苦。可能你也不知道，你在不知不觉中已经伤害过我好多次了。这种伤害，从你同学来的那次开始就几乎没停过。没办法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。
我一直都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应该是：没有；有这想法的男人，应该都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫穷愿意跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。
说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，马上把我忘记好了。我相信，你现在离开我，痛苦最多只是暂时的、短暂的。但是却能到得一生的幸福，我认为值得！我也衷心的祝福你。
JUAN，真是对不起。我YKS让你失望了，我YKS真的要抛弃你了。或许当初我就该认识到我的真实情况，就不该去东莞与你见面。.。千错万错全是我的错，都是我不好。请原谅我不要记恨我。也请祝福我，我会找到一位我理想中的女孩的。
如果我真的让你伤心到无法原谅的地步的话，就让老天惩罚我吧，我甘愿接受任何报应！
放弃。我。是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！
你真。是。个大混蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！
非要。真。让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！
他妈。的。,我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈，不得好死，万剑穿心！
就算。只。剩你。这一个男人了，我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！
鬼才。爱。过你，你以为，我以前真的很爱你吗？少臭美了！我都在耍你！
哪怕。你。得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你，因为，是你活该！
就算。一。辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！
你的。个。子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！
尽管。,.我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这混蛋吗！
其实。从。一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！
死过。来。让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我。就。算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！
当我。没。钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！
上次。有。外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！
爱以。停。机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！
你说。止。住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！
嗨，是我！
我肯定当我对你提出分手时，你不会感到太惊讶，因为曾经存在于我们之间的爱已渐渐消逝了。我们必须勇敢承认，这段关系，已经成为我的生命负担。
的确，我们曾在风雨中共患难，一起走过许多地方。在那些最艰难的日子里，你数度帮助我越过难关，我永远珍惜那些记忆。
离开你，对我而言并非一件容易的事，但属于我们共同时光的路已走到了尽头。也许我说的话对你而言很残忍，但我从来不曾对你撒谎，也不想在此刻打破这个规律。我需要的，你再也给不了；而你所需要我投入的专注，我再也无法承受。
我爱你，真的，但我应该开始下一个旅程了。
所以明天，我即将把你从我的生命里切除。
最后我能为你做的，就是送你一张Coupon（折扣券），希望你用得上。最后一次为你修指甲，希望你好好享受。
因为爱你，在受过无数次伤后，我仍然说，如果你觉得你的幸福在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你幸福，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要幸福就好。我一直以为，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你觉得我给不了你幸福和快乐，那么，我愿意放开我的双手，还你自由，让你去寻找属于你的幸福。
知道吗之前的电话，叫我多么开心呀！我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很开心。我说，如果你能出现在我面前，那才叫神呢！你说，说不定哪天，你就忽然出现在我面前了。知道吗因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗上次你陪我软考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道吗就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去寻找你，我都会以为你来了！直到，直到今天下午，你说，你不会来了。很痛。.。
该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你幸福。我最后能做的，只有默默的离开。
我知道，你一直怕伤害我，才不忍心对我说分手；我知道；你为了不让我伤心才勉强和我在一起。可你知道吗看见你这样不快乐，我更难受。如果一定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不容易了。
5年前，我们通过信件认识了，就让它再来结束我们吧！在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆！
我不知道我会伤心多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着忘记你，忘记我们的曾经。
不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关心我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。
好了，该结束的始终要结束，祝福你，祝福我！
最后，我要向你说句：对不起！
对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。
对不起，我说我要给你幸福，我没有做到。
对不起，我说要一辈子和你在一起，我没有做到。
对不起。.。