无论在学习、工作或是生活中，大家都写过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？以下是可爱的小编帮助大家收集的塞纳河畔的希望抒情散文（优秀8篇），欢迎参考。
关于希望的抒情散文
那时候，还很小，却总是爬上最高的山，然后，对着远方憧憬。那时候，村里只有一台电视，每天都有几个人去他家看电视，其中，必有我的身影。每一个新闻，每一个广告都吸引着我。而今，有人说我，本可以靠脸蛋吃饭，却偏偏想靠才华。
一种复杂的心绪萦绕在我的心头。哀叹或者喷恨，苦闷或者彷徨。希望在何方？鸟儿踩着树枝高飞，他们没有理我。白云悠悠飘散，他们也不理我。只有小河泛起的浪花，有一点声响，却又匆匆向远方。希望，是我经年的企盼，是我不住的哀叹，是我被排挤，被挤压，被压迫后的刻苦奋进。
不管每一种奋斗，刚刚有一点成果，就会兜头给我一桶凉水，并找各种理由给我制造禁区。最难的时候，是我试着创业，花掉自己的几万块钱后，去了一家报刊社。认真的学习，认真的工作，就连晚上回到住处，都在搜索资料，但我写好的稿件，却被老板拿去，不是刊登在报刊上，她拿去做威胁敲诈一家企业之用。这深深的。剌痛了我的心。
可这还不算，有一天，她借口说某大领导要来视察，把我和一个女孩单独锁在楼里六七个小时。整栋楼里只有我们两人，不管如何，事前或事后，我都只能理解为不怀好意。更令人不可理喻的是，过年了，她却不让我回家过年，而她的助理给我放假，她却不认可。在我提出辞职后，她却不给工资。
两个月，一分钱都没拿到。看不到希望了！阴云密布，瓢泼大雨浇熄了我火热的心。那一丝丝微弱的光，那可怜的能够照亮人前进的路也被杂物堵死了。我抑郁了！脑子里出现一个莫名其妙的声音，他指挥着我寻死，迎着急驰的车行走，在北京南城的护城河，我找了一段最深的水，一跃跳了下去。我以为自己死了，也解脱了。可那河水深度却好像一下变浅了，刚好到下巴。
我后来，被我家乡的乡书记接回去，可我的分不清是愚昧还是故意的家人，他们七八个人在马路上捉住我，用绳子捆了起来，送到香头那里去了。本就受了剌激，到了他们手里不是慰藉，不是流泪，让我看到的是阴狠的光。如今想来，都不寒而栗。时至今日，对于父母我是惧怕和痛恨并存。
人家说，虎毒不食子，而到我的父母，我持怀疑态度。希望有人证明给我看，他们是有人性的父母，这样我才能心安。每个人都有不同的人生。每个人有不同的出生。
每个人有不同的生长环境。均不能一概而论。世界变了，人心变了。但希望呢？希望有没有呢？我被迫害了，这一点我确定无疑，只是我不确定害我的人是谁？为了确定害我的人，我病的时候，也把好人当做坏人，这样的我抱歉，原谅我那时真的病了。
而害我的人，也真真的让我找到了，他正在浮出水面。也会给所有人一个交待。人生不易！请所有人关注我！我的苦难和悲鸣。
希望的抒情散文
早晨起来，发现昨晚的窗户竟是开着的。赶忙去准备关上时，清晨的一缕清风穿过厚重的窗帘扑面而来，给了我一个猝不及防的深拥，睡裙的一角不安分地跳了会舞，复又垂了下来。
这是多么美妙的一刻，我站在清风飞过的地方怔怔地出神。楼下栽种着一排垂柳，高高大大的树枝已经越过了三楼的窗檐。偶尔的风会领着细长的垂柳枝轻轻敲打着窗棱，真像是一个调皮的孩子要窥探房中的秘密一样。虽然在农村有“门前不植柳”的说法，然而在这儿，这些调皮的孩子给了我很大的心理安慰。
我想如果没有这些翠绿的柔柔的生命，我的窗前，将只剩下以假乱真的白云绰绰的烟囱了。换言之，绿色的生命便是根植在我心里的希望。
也许人总是在想，二十多岁的年纪里是不应该没有希望的。瞧着所有的文学家政治家们将多么美好的词汇赋予了我们这个年龄里。不管是恰同学少年的壮志、亦或“青春几何时，黄鸟鸣不歇”的感慨。或是慷慨激昂的鼓舞，或是柔词慢语的告诫，总归该和奋勇拼搏，阳光脱洒联系在一起。这短暂的青春啊！
但有时候，却总是缺少着光明，如同极夜一般，长久地困顿在寒冷刺骨的黑夜里，明明远远地便能瞧见明亮的光，却总在遥远的黄昏线上擦肩而过。这种沉沦着的不甘心的黑暗，其实总还是希望有光的来临的。
然而，我总是缺少希望，缺少这种意志的支撑。我总是站在窗前看着随风舞起的柳梢，那般柔美的肢体，跟着细风摇摆。温柔时，它们是惺惺相惜的舞伴，转眼间就将一场婉转的民族舞完美地谢幕。乱风撕扯时，它们像是撕破了脸皮的姐妹，一个裹挟着另一个，撕咬、拉扯，恨不得将对方的整个身子都给肢解了。然而，粗壮稳健的树根和躯干总给予着柳梢最强大的后盾和支撑，这便是它不畏乱风的勇气，也是它继续生长的希望。
有了后盾才有希望的呀！我愣愣的长久地坐在那张床上发呆，我总是不愿意直面这个局促的屋子。你瞧它年久剥落了很多黄漆下斑斓的木门，松垮的合页中传出了丝长的吱吱呀呀的怪声，你就知道这门活不长久了。进来看这水泥地面，坑坑洼洼地钻出来很多的洞，粗陋的沙子裸了出来，显然那薄薄的一层细水泥已经被摩擦殆尽了。你再去看那屋顶，喔！你会看到好几张蜘蛛织成的大网均匀地散布在四个角落里，蜘蛛却不见了踪影。那大概是这屋子里已经没有了可以食用的猎物，久而久之，蜘蛛网也变成了黑色，上面沾满了升腾上去的细土和绒絮，就连蜘蛛也放弃了自己的城堡了。
屋顶中央挂着一个看不清黑白的灯管，显然是尘土让它面目全非的。黄色红色蓝色的线像蚯蚓一样交织缠绕在一起裸露在灰色的墙体外面，在墙上某个部位扒拉一下，惶惶的光，幽灵似的偷窥着叫醒它的人。
接下来你看到了需要长住的最亲密的伙伴，那是床。是两个高低床，用深绿色的漆喷焊而成的铁架扭在一起。上面铺了木板，粗糙的板面一眼看出只是用粗齿的大锯锯开了事，还锯的既不匀称，又不平坦。和家里父辈做的木工差远了，起码也该用刨头将它打磨一下的。站在木板跟前是不能使劲呼吸的，因为你不知道会吹起一股什么旋风，将那灰尘和不知名的死虫的尸体抛向空气中，最后进入你的鼻孔里作威。
我便是在很长一段时间里待在这个小屋里。渐渐地我的精神出了问题，我常常无缘无故地哭泣，偶尔是被突然出现在墙上的蚰蜒给吓哭的，然后再用鞋底去狠狠地拍死它，心在这个时候变得变态的坚硬，不会去管那也是个生命。长久地压抑使我变得焦虑，脆弱，患得患失，仿佛别人一句无心的话我也会衍生出千万种对方要攻击我迫害我的方法来。每日走上街道，挤上公交车总是最不自在的时刻，像是千千万万的人总是盯着你一个，要生吞活剥了你。结束上班，总是以最快的速度逃回小屋，这个小屋既成了所厌恶的对方，又成了只此依赖的对方。生活的火种变得愈发的'黯淡，心底像是长满了荒草开不出明媚的花来。日子一久，窗外的柳树也救不了我了，感觉三楼到地面的距离变得异常可亲。
甚至于那么一段时间，我那么惧怕夜晚到来。在黄昏逝去光明遁走的夜里，我连自己的灵魂都找不到了，在混沌一片中艰难地摸索。那片心底的沼泽已经让我的悲伤给足了养料，此刻正是泥泞不堪。面目可憎的时候，我陷在自己的沼泽里无法自拔，直到那一身的汗席卷了躯体，艰难地从喉咙里“咕隆”一声，“哇”地哭出声来，才觉沼泽渐渐平缓了下来，不再那么荒芜和悲凉。
我渐觉得自己出了很严重的问题，这是一种在虚无和轻生的荒海里生长出来的消极怪物。它磨灭了我的希望，占据了我的身体，摧残着我的意志。似乎要将我拉去没有光明的永久的黑暗。
后来我也明白，很多很多我一样年纪的人，都被这样的怪兽困扰着。有些人走了出来，有些人真的……被怪兽杀死了。
当我听说一个时常聊天的微友从家乡的小河里跳下去结束了生命的时候，我的心里是震惊而哀伤的。那是个跟我一样年纪的帅气男生，然而他留下了一封给父母的信贴在圈子里，他说：“我的这条命本不该活在这个世上，看你们要划破世纪的漫长硝烟，二十四年前，我就该死了。”那是他留在世上最后的文字。
我总在以各种各样的理由存活着，同样，有人在以各种各样的理由死去着。活着，必然要有希望，必然存在不易。每个人的世界观有大有小，也许他死去的理由只是我很看轻的一件小事，在他那里，却已经成了生命不能承受之重。我没有任何办法去苛责他，但又实在给我带来了震撼，我又要以什么希望来拯救陷我于困顿的虚无？
有那么一晚，我做了一个长长的梦。梦见了村里的一位爷爷，那位爷爷我是记得的。他大概有八十多岁了，从我记事起便总是见他佝偻着单薄的腰身，一件破破烂烂的衬衫披在他身上，就像是山的脊背覆上了一层被污染的雪。他的头上常年戴着一顶小圆帽，我想那顶帽子上的污垢估计一大盆水都是洗不干净了。稀稀拉拉的几根银色的胡子粘在他已经枯萎了的下巴上，嘴唇稍微蠕动一下，胡子便跟着在空中无力的飘。他的手中握着一把放羊用的把顶拴着绳子的小铁锹，随手还提着一个小小的框。那时家人便告诉我，这个爷爷他的后人不管他了，让他自生自灭去，然而那么十几年过去了，老爷爷除了腰身更弯一些，脊背更瘦一些，胡子更少一些之外，精神似乎还好得很。他的铁锹和小框每日每日的在家乡各个山头上匍匐着，前进着，似乎有铲不完的生命似的。
在梦里，我已经无数次从老爷爷身边走过，机械式的问好，这次我却突然觉得他很可怜，可能是因为我也可怜的缘故。我就问他：“您心里不苦吗？您的后人们都不管您了，让您这么大把年纪还这么辛苦的转山。”
他似乎也失望了好一会，那双又小又浑浊的眼睛里我不大看得出来情绪波动。他说：“这个苦果怎么说也有自己耕种的一份，也不去怨谁了。日子总还得过，以前后人们是我的希望，现在指望不上了，那么这满山的粪土就是我活着的希望，总归还得活着不是。”
只是活着，这么简单的希望，我是绕了多么大的一个弯子啊。
在晦暗的情绪无处排解，我快要将自己杀死在这个小屋里时，偶然地，我读到了余华的《活着》。这时的我依旧会在晚上将睡之时隐忍地流泪，无尽的悲伤将我包成了粽子在锅里煮。那时我看到了那个福贵，那个无论如何都看起来很可悲的角色，在那般云淡风轻地讲述着自己跌宕又悲情的一生。任何人都该觉得自己要是福贵，估计已经死了千八百遍了，怎么也是接受不了上天安排那么残忍的生活的。在这种残忍面前，我的困惑又变得不值一提了，从精神层面来讲跟福贵做纨绔子弟时是一个样子。但怎么说，我也是受到了极大的困惑，又从福贵那里得到了基本的解脱。
虽然生活的希望还是很黯淡，毕竟二十来岁的我需要思考的东西太多，诸如工作不顺，恋情夭折之类，都是人生的大问题。当我在晚上需要啜泣之时，我会尽量站在窗户跟前，望着依旧在秋风中妩媚婆娑的柳梢，愿它为我送来淡雅的香，送来生命中长河上的舟。
毕竟，只有活着，于自己而言才是最大的希望吧。
凭窗眺望，远处的残雪犹在默默沉睡。我想，这些雨的精魂，一定在梦里织着自己的希望，希望她们底下积蓄着活力的种子，在某一天像听了号子一样一起萌芽，在蓝的可以让人忘记什么的天空下，汲着她们化的雪水，嗅着阳光里花开的味道。这些雪永远是单纯地做着梦发笑。单纯地快乐着。
至少你应见过孩子的涂鸦，朴拙的线条，大块的，热烈奔放的色彩洋溢着单纯的快乐。他们在画纸或自家的墙壁上信马由缰，将自己心里想的奇奇怪怪的世界毫无顾忌地涂抹出来，然后满意地欣赏着它们并快乐着，用我们的话说，就是“简单很快乐”。从这个角度来说，单纯是上帝赐给人类最珍贵的礼物，单纯是快乐的源泉。然而随着年岁的的增长，那一点点属于自己的单纯也消失殆尽，不知从何时开始，我发现我也学会了惺惺作态。这样的生活，很假很痛苦。
转眼间新年伊始，大雪下了几回，彻底淹没了枯草的痕迹，也淹没了“去年”的痕迹。新年之前漫长的不眠夜，我在长明灯光下闭目，巧合的，便想起了高二这半年所经历的渐渐失去快乐的种种，在爆竹喧嚣中平添了一点淡淡的冰凉。空气如同纯正的苦咖啡加了冰块，透着股怪怪的味道，让人在快乐里忧伤。
透过窗子，我看见新下的雪快乐地朝我眨着眼睛。那种很单纯的快乐。
那种单纯一瞬便驱散了我心头的阴霾，细细回想，这半年我也与朋友一起度过了不少快乐的时光，犹记起学校的林荫下说笑，课堂讨论时避过老师的目光说笑话以及种种糗事。过去已经在爆竹声中清零，未来如同素净的宣纸待我挥毫泼墨。是时候该为自己添加一些正能量了。我希望我会单纯的快乐着，今年。
假如有无所不能的阿拉丁神灯，我希望离开我的好朋友会回到我的身边，我希望我有时可以小小的单纯一下，可以在自己的房间里为别人看起来单纯到弱不禁风的文字唏嘘感叹，可以在唯美的漫画里浸上一整天，可以在某个并不熟悉的人面前开怀大笑，可以无时无刻让自己显得轻松，可以让自己在钱的问题上不再斤斤计较。即使上面的那些做不到，我也希望我会很快乐。
希望，某一天帮颗粒串起希望的彩虹，也会串上我小小的希望。
山东德州陵县山东省陵县第一中学高二：刘鸿远
天空中点点星光
孔明灯在发亮
一丝火花擦燃爱的魔法
一丝亮光寄予无限希望
一盏孔明灯，一丝希望
希往事如影，望何时归家
希望希望，永远不忘
望希望希，回归从惜
希望女神，可否赐予我爱的法杖
点亮我空荡的心房
希望之塔，可愿让我登上那顶峰
寻我那另一个她
希望让其填满心房
望希让我找到另一个她
希望之神呐！
解开囚禁的房吧！
让世界就此疯狂！！
初一：源琳欣露
塞纳河畔的希望经典散文
夕阳下的河畔，给了我更多的暖和，点燃了追寻妄图以来的偏向——远方，远方是诗，远方是风景，亦是我的欲望，一闪一闪的，它在尽力地发着光。
在这个慵懒的午后，阳光充分，云层稀薄，就连心境也追跟着迟缓挪动的步履，停靠在了这片梦中留恋，又时常浮现于脑海中的水岸旁边，再以安闲的姿势与轻松的办法，不雅赏着这里一切美景的产生。
你看，在这里与每位交往，路过此处的游人，都禁不住地会从心底去感慨一番，而后同身姿都放慢了脚步的`旅人，立时沉醉在了一片欢快的海洋。
那些所谓巴黎式的浪漫，品着左岸的咖啡，以约会在塞纳河畔边的陪伴，无疑是恋人们最等待中的美好欲望。你看看，这些唯美的画面，似乎会让每对寻求浪漫的恋人们加倍地留恋。
时光一贯留，此处却依旧，正如我的情怀从未改变。白云苍狗，任岁月更替，世事项迁，而湖光海面老是有看不完的画面。
此刻，那属于远方的我，又该拿什么去找回故乡的味道，或许只有自由属于此刻的本身，看着波光粼粼的水面，金光闪闪，忽隐忽现。正如同我的人生里布满了苦甜酸辣，最后远远地披发出幽喷喷鼻，而我尤其爱好这种淡淡的味蕾，跟着时光，不论时令她一次次地飘远，伴着陈年的回甘……
那日，颤抖着身上的尘土，我在迷雾中遥望着来时的归路，就是这种特有的喷喷鼻气与氛围，让我依偎在了梦的边沿。仿佛每一段路程的时光都可以如斯简单，有苦有乐，沉默相伴。无论你是否已拥有了以前的资格，亦或是正在驶向于将来的路上，她都可以给人掀起了一阵阵沁入心扉的清冷。
清清浅浅，随风一一地飘满，站在这片舒适的区域，腾出时光，又选择慢慢地去品尝，用浅吟低唱调试出的味蕾，甚显芳喷喷鼻，回味似乎也成了这片水岸特定的气候。
傍晚用霞光的点缀，照亮了全部街角与湖面，在暖橙红的色彩穿插中，把人覆盖在一层层的光晕里，就如同若明若暗，水中不雅不雅月，隔帘取物，光影在赓续跳动中折射着变幻，人与人在这些带有几份天然樊篱的风景里，就显得特其余迷离与梦幻，当人们不由自登时放慢脚步，细细去赞赏时，似乎这里的人也都融入了，此番有种叫着巴黎式的浪漫——在扩散。
当我独自行走在这夕照的余晖中，身心倍感温润，趁着热烈的水岸，赶在夕阳下山之前，了却一桩心愿。因为在生命的磁场里，路是越走越远了，可怀念的心倒是愈加愈近，靠在某许静默的时光里，它似乎似乎从未走远。
考试，
一次象征着成功与失败的双重结果，
每一个不想失败的人都在默默的付出，
我也一样，
努力过后，
却并没有晴天般的微笑，
只有眼泪止不住的流淌，
为什么，
为什么，
为什么付出奋斗的汗水，
换来的，
只是无数凄凉的落叶，
埋怨？愤怒？
无济于事，
每一种生命都有自己独特的道路去走，
尽自己所能，
去奋斗，
去创造属于自己的人生吧，
努力终有回报，
付出奋斗的汗水，
纵使换来了无数的残叶，
你要知道，
这一片片的残叶风儿吹动，
会载着属于自己的梦，
飞向广阔无垠的四方，
……
数十年后，
你会惊奇地发现，
何时又出现了无数的耀眼的绿叶，
正在阳光下闪动着独特的魅力。
那是那么美，
那么充满幸福的叶子！
初一：王雨
希望抒情散文
“我想人的一生是不是总会有一双眼睛，让你觉得，你不会也不能让它失望。”
——题记
在这之前，我有曾想过有一天离开这里的时候，必定是依依不舍，更或泪流满面。可真到了这一天，却普通得不能再普通。6月1日至6月5日，是我在这个单位工作的最后一周，工作的内容也变得单调起来，由零散琐碎、无所不干到只有一项工作——交接工作。
6月1日周一，在经历了上个周递交辞职报告、领导谈话、面试新工作之后的我心情变得异常平静，照常是放下了电瓶车，看到了保安大爷的微笑，来到了会议室赶在八点半之前签了到，跟领导同事打了招呼，打扫了办公室的卫生，浇了桌上的碧玉和绿萝，开了每周一次的例会。不同的是在最后一次的例会上我一句话没有说，而本应属于我的工作任务也变成了需要交接给同事的工作任务。那一刻，我才意识到我辞职了。
时光总是匆匆，依稀记得初进单位时的一切场景，而今已经三年。三年前，还未大学毕业的入职现在的单位，对于离开舍友、同学之后的冷清，一时间找到了大家庭的温暖。三年来，领导、同事对我的关心支持应该是我最应言谢的，在这里，我顺利完成了学校到社会的过渡，学会了以更加理智与成熟的方式处事以及处理人际关系，而这一切，也将使我受益终生。
在得知我辞职的消息后，不少朋友都表示了赞同，真正的赞同也好，宽慰也罢，或多或少都更加坚定了我离开的决心。一切似乎都已妥当，我才将消息告诉了父母，意想到的不理解还是令我无法向他们解释，在他们的'眼里“稳定”才是最重要的。老爸吞吞吐吐没说出什么，只是告诉我要慎重；老妈第二天早上六点半就打来了电话，电话那头的她着急得不知道该怎么劝我才好，电话这头仍有睡意的我也不知道该以怎样充分的理由让她相信我的选择的正确性。挂断电话的我，久久不能平静，父母的希望是我能稳定地走下去，无风无雨，安稳一生；我的希望是不安于现状，活出个名堂。
几天前，在第二次看完了余华的《活着》之后又看了一遍电影，情感依旧如初，印象最深的还是电影里葛优扮演的福贵的那句：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊再长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了。面对生活的苦，丧子失女的痛，福贵和家珍还是坚强地活了下来，而活着的理由正是对鸡长到牛后共产主义的希望。面对寒冷饥饿，温饱就是希望；面对死亡，活着就是希望。一切的希望都是逆境的对立面，在我们最终不可能战胜逆境的时候，活着也便是最终的希望。每个人都希望美好幸福，每个国家都希望繁荣富强，正是希望才让人们不再畏惧困难，正是希望才让无数先烈抛头颅洒热血。一切似乎都向着人们所希望的变化着，而这变化的背后是我们日以继夜的奋斗历程。
希望会随着时间的流逝而变化，小时候我们希望自己长大后能成为一名科学家、一名警察，长大后才发现科学家与警察都已不再重要，我们希望自己能够考上一所好大学，毕业后能够找到一份好工作，能过上富足的生活。希望又会因内心的想法而变化，我们找到一份安逸的工作，久而久之便会觉得挑战才是真正属于自己的；我们忙于挑战，风里来雨里去，便会觉得安逸才是真正适合自己的。人总是满足不了自己，一个希望之后总会有无数个希望，或许正是对这些希望的不懈追求才真正支撑了我们以饱满的热情继续着人生的不息。
与希望伴生的常常是选择，对于每一个选择，我们要做的就是认真谨慎之后的毅然决然，选择的迟疑常常会葬送了希望诞生的最佳时机。我们应该有理由去相信自己所作的选择的正确性，也更应该有勇气去面对已经作出的选择。前路如何，且看且行；成功与否，尚需努力。
三年的时光，收获了很多，感触也颇多。由于种种原因，作出了辞职的决定，或许外面的世界真的很大，真的需要我出去看看！无论如何，我都将坚定地往前走，我始终相信我的人生会有一双眼睛，而我不会也不能让它失望！
如果你能看到日落和笑脸，那么你仍然有希望；如果你能看到别人的长处，那么你仍然有希望；如果你能留心过去和笑容，那么你仍然有希望。希望是如此美妙的一件东西，它弯曲，它盘旋，有时候隐藏起来，但它从不中断，它给我们理由继续，给我们勇气前进。
当我们告诉自己不如放弃的时候，希望是我们展开了笑脸；当我们的心难以掌控的时候，希望让我们走在大道上；当我们的眼看不清道路的时候，希望让我们去行动。当我们的灵魂迷失方向的时候，希望是如此美妙的一件东西，它使我们恢复精神，它存在于我们每一个人的身上，它为最黑暗的地方带去光明。
永远不要失去希望！
初一：连莉