如何搞笑地损人呢，的小编精心为您带来了幽默感超强的搞笑损人经典语录（优秀6篇），希望能够帮助到大家。
1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
3. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
4. 别回头，哥恋的只是你的背影。
5. 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
6. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
7. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
8. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
9. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
10. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
11. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
12.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
13. 你可以输给任何人，但不能输给自己。
14. 大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
15. 青春是蒲 m.xiaozongshi.com 公英，看似自在，实则身不由己。
1. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
2. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
3. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4. 鞭策自己，鞭打别人；
5. 路漫漫其修远兮，不如我去打的；
6. 我的地盘，你是地主；
7. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
8. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
9. 不要对我放电，因为我这里有来电显示
10. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
11. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
12. 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
13. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
14. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
15. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
1. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。
2. 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
3. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
4. 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息”!昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
5. 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁
6. 人生四大悲：久旱逢甘雨—落了，他乡遇故知—仇人，洞房花烛夜—石女，金榜提名时—重名。
7. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
8. 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
9. 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你
10. 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准偷撒尿。
11. 我爱你，就象天上牛郎爱织女；我爱你，就象农民伯伯爱大米；尊敬的客户：你好！由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
12. 你是天上凤凰飞呀飞，我是地上恶狼追啊追。
13. 你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著
14. 你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
15. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
16. 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
17. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
19. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
20. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
21. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
22. 成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
23. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
24. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
25. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
1. 夏天已经到了，可身材还在过冬呢。咋办？
2. 人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
3. 社会就是一个车厢，无座的人鼓动造反，有座的人呼吁稳定。
4. “一步一个脚印”这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
5. 最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
6. 孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
7. 大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
8. 热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
9. 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
10. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
11. 知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
12. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
13. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
14. 你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！爷爷都是从孙子过来的。
15. 今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！
1. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
2. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
3. 现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
4. 像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
5. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
6. 萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
7. “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
8. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
9. 新手手潮，越催越面。
10. 女司机+磨合+头一次=女魔头。
1. 不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
2. 爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
3. 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
4. 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
5. 每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样
6. 唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
7. 我们的人生理想是：终生为人民币服务
8. 骗人有风险说谎要谨慎。
9. 林妹妹不是病死的其实是天上掉下来摔死的
10. 人和人都可以变得狠毒只要你尝试过嫉妒
11. 不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你
12. 我喜欢看你温柔的样子，像只羔羊，我喜欢羔羊的温柔，因为我是狼
13. 专一了说我不成熟，花心点又说我是禽兽，所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果女朋友说我是只不成熟的禽兽
14. 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩
15. 三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形
16. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底
17. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
18. 家庭暴力一开始，就只能和婚姻一起结束，不要相信男人说可以改掉的谎言
19. 我参加了减肥班，教练让我穿宽松的衣服，要是有宽松的衣服我来参加减肥班干嘛？
20. 失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事