在日常学习、工作抑或是生活中，大家都对那些经典语录很是熟悉吧，语录是对某些事理进行高度概括和总结的言论的实录或摘录。那么都有哪些类型的语录呢？这次漂亮的小编为您带来了局外人经典语录【经典2篇】，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
1、 一个人即使只生活过一天，他也可以在监狱里待上一百年而不至于难以度日，他有足够的东西可供回忆，绝不会感到烦闷无聊。从某种意义上来说，这也是一种愉快。加缪《局外人》
2、 我常常想，如果让我住在一棵枯树干里，除了抬头看看天上的流云之外无事可干，久而久之，我也会习惯的。
3、 我们很少信任比我们好的人，这可太真实了。我们宁肯避免与他们往来。相反，最为经常的是我们对和我们相似，和我们有着共同弱点的人袒露心迹。其实，我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望受到怜悯和鼓励罢了。
4、 面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉？为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。
5、 我从来没有什么值得一说的，于是我就不说。
6、 无论如何，对于什么是我真正感兴趣的事情，我可能不是确有把握；但对于什么是我不感兴趣的事情，我是确有把握的。
7、 生存的无奈，在于精神往往和肉体分裂，人和社会的背离，生之无限渴望和死亡无限逼近的矛盾，于是生存有时候就很荒诞。加缪《局外人》
8、 今天，妈妈死了，也可能是昨天，我也不知道。因为我今天收到养老院寄来的电报写着："母死，明日葬。深表哀悼。"电报没说具体时间，妈妈也可能是昨天走的。
9、 在我所度过的整个这段荒诞的生活里，一种阴暗的气息穿越尚未到来的岁月，从遥远的未来向我扑来，这股气息所过之处，使别人向我建议的一切都变得毫无差别，未来的生活并不比我已往的生活更真实。他人的死，对母亲的爱，与我何干？加缪《局外人》
10、 当我想摆脱一个我不愿意听他说话的人时，我就作出赞同的样子。
11、 这时，长夜将尽，汽笛叫了起来。它宣告有些人踏上旅途，要去一个从此和我无关痛痒的。世界。
12、 我体验到这个世界如此像我，如此友爱融洽，觉得自己过去曾经是幸福的，现在仍然是幸福的。
13、 人的性格到行为之间，存在一个断崖。
14、 这可太真实了。我们宁肯避免与他们往来。相反，最为经常的是我们对和我们相似，和我们有着共同弱点的人袒露心迹。其实，我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望受到怜悯和鼓励罢了。加缪《局外人》
15、 我常想，如果要我住在一棵枯树的树干里，什么事都不能做，只能抬头望望天空的流云，日复一日，我逐渐也会习惯的，我会等待着鸟儿阵阵飞起，云彩聚散飘忽，就像我在牢房里等着我的律师戴着奇特的领带出现，或者就像我在自由的日子里耐心等到星期六再去拥抱玛丽的肉体。
16、 我们活在社会，必须接受传统的价值观，如感情，爱情，事业，金钱等等。我们不能不遵守约定的风俗习惯，譬如母亲下葬时候要恸哭，娶一个女人时候要说"我爱你"，在法庭上为自己辩解。但是，如果你觉得自己可以背离这一切，那么无疑就成为社会这个"局"外面的人，最终被社会抛弃。加缪《局外人》
17、 我不是这里的人，也不是别处的。世界知识一片陌生的景物，我的精神在此无依无靠，一切与己无关。加缪
18、 无论如何，对于什么是我真正感兴趣的事情，我可能不是确有把握；但对于什么是我不感兴趣的事情，我是确有把握的。
我们很少信任比我们好的人，宁肯避免与他们来往。相反，我们常对与我们相似、和我们有着共同弱点的人吐露心迹。我们并不希望改掉弱点，只希望受到怜悯与鼓励。
“一个人只要学会了回忆，就再不会孤独，哪怕只在世上生活一日，你也能毫无困难地凭回忆在囚牢中独处百年。”
当我听某个人说话听烦了，想要摆脱他时，就装出欣然同意的样子。
没有对生活绝望，就不会爱生活。
我已经没有时间去对我不感兴趣的事情再产生兴趣。
我的灵魂与我之间的距离如此遥远
而我的存在却如此真实
不被爱只是不走运，而不会爱是种不幸
日子，过起来当然就长，但是拖拖拉拉，日复一日，年复一年，最后就混淆成了一片。每个日子都丧失了自己的名字。对我来说，只有“昨天”与“明天”这样的字，才具有一定的意义。
人生在世，永远也不该演戏作假。
“现在我面对着这个充满了星光与默示的夜，第一次向这个冷漠的世界敞开了我的心扉。我体验到这个世界如此像我，如此有爱融洽，觉得自己过去曾经是幸福的，现在依然是幸福的。”从某种角度上说，默尔索在死亡直逼的苦难面前“大悟”了，他回归自我，完成了和这个冷漠世界的圆融统一。他明白了这个世界虚无的本质。他意识到自己之前一切的方法，态度都是对的，都是这个世界本来的方式。在苦难之后，他发现了自己。
我们很少信任比我们好的人，这可太真实了。
我们宁肯避免与他们往来。
相反，最为经常的是我们对和我们相似，和我们有着共同弱点的人吐露心迹。
因此，我们并不希望改掉我们的弱点，也不希望变得更好，只是希望在我们的道路上受到怜悯和鼓励。
我常常想，如果让我住在一棵枯树干里，除了抬头看看天上的流云之外无事可干，久而久之，我也会习惯的。我会等待着鸟儿飞过或白云相会，就像我在这里等待着我的律师的奇特的领带，或者就像我在另一个世界里耐心等到星期六拥抱玛丽的肉体一样。何况，认真想想，我并不在一棵枯树干里。还有比我更不幸的人。不过，这是妈妈的一个想法，她常常说，到头来，人什么都能习惯。
我们既无力作恶亦无力为善。
但是在他看来，它真正的病是衰老，而衰老是治不好的。
到头来，人什么都能习惯。
于是我悟出了，一个人即使只生活过一天，他也可以在监狱待上一百年而不至于难以度日，他有足够的东西可供回忆，决不会感到烦闷无聊。从某种意义上来说，这也是一种愉快。
一个人对他所不了解的东西，总是会有一些夸张失真的想法。
他说他一直在研究我的灵魂，结果发现其中空虚无物。他说我实际上没有灵魂，没有丝毫人性，没有人任何一条在人类灵魂中占神圣地位的道德原则，所有这些都与我格格不入。
人们永远也无法改变生活，什么样的。生活都差不多，而我在这里的生活并不使我厌烦。
所有健康的人都或多或少盼望过他们所爱的人死去。
我一夜又一夜，一心一意等待黎明，我从来不喜欢措手不及，要发什么什么，我喜欢有所准备。
今天，妈妈死了。也许是昨天，我不知道。我收到养老院的一封电报，说：“母死。明日葬。专此通知。”这说明不了什么。可能是昨天死的。
意识形态渗入了法律领域，决定了司法人员的态度与立场，从而控制了法律机器的运作。
真是无动于衷的人们呵。可是，现实中的自己和他们又差的多远。人人都事不关己，关在自己的笼子里生活，快乐何在。
走得慢，会中暑；走得快，又要出汗。到了教堂就会着凉。她说得对。进退两难，出路是没有的。
大部分人总是表里不一，他们做的往往并非他们内心真正渴望的。他们都有一种群居意识，惧怕被疏离与被排斥，惧怕孤单无依靠。
他们好像是同类，却相互憎恨。
人的性格到行为之间，存在一个断崖。
为了把一切都做的完美，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。
困难的是念念不忘“所以”这个词所代表的是逻辑力量。
每个心智健全的人，多多少少都曾盼望自己所爱的人死去。
除了这些烦恼，我还不算太不幸。最根本的问题，我再说一遍，仍是如何消磨时间。自从我学会了进行回忆，我终于就不再感到烦闷了。
我好像是两手空空。但是我对我自己有把握，对一切都有把握，比他有把握，对我的生命和那即将到来的死亡有把握。是的，我只有这么一点儿把握。但是至少，我抓住了这个真理，正如这个真理抓住了我一样。我从前有理，我现在还有理，我永远有理。我曾以某种方式生活过，我也可能以另一种方式生活。我做过这件事，没有做过那件事。我干了某一件事而没有干另一件事
我们活在社会，必须接受传统的价值观，如感情、爱情、事业、金钱等等。我们不能不遵守约定的风俗习惯，譬如母亲下葬时要恸哭，娶一个女人时候要说“我爱你”，在法庭上为自己辩解。但是，如果你觉得自己可以背离这一切，那么无疑就成为社会这个“局”外面的人，最终被社会抛弃。
“你正年轻，我觉得这样的生活你会喜欢的。”我回答说，的确如此，不过对我来说，实在是可有可无。于是，他就问我是否不大愿意改变改变生活，我回答说，人们永远也无法改变生活，什么样的生活都差不多，而我在这里的生活并不使我厌烦。
我以前有理，现在有理，将来永远有理。
即使是坐在被告席上，听那么多人谈论自己，也不失为一件有意思的事。在检察官与我的律师进行辩论时，我可以说，双方对我的讨论的确很多，也许讨论我比谈论我的罪行更多。但双方的辩词，果真有那么大的区别吗？律师举起胳膊，承认我有罪，但认为情有可原；检察官伸出双手，宣称我有罪，而且认为罪不可赦。使我隐隐约约感到不安的是一个东西，那便是有罪。虽然我顾虑重重，我有时仍想插进去讲一讲，......我的命运由他们决定
所有人都知道，人生并不值得走那么一遭。实际上，一个人是死于三十岁或七十岁并不十分重要，因为无论如何，自然有其他男男女女会继续活下去，而且活上千千万万年。不管是现在还是二十年内，死的永远是同一个我。
我不是那种原谅侮辱的人，但是我最后总是忘得一干二净。以为被我憎恨的人看到我笑盈盈地向他致敬而感到惊讶不止。根据他的天性，他或者钦佩我精神之博大或蔑视我的怯懦，却想不到我的理由更为简单：我连他的名字都忘了。于是，使我冷漠或不讨人喜欢的同一种弱点却使我成了一个高尚的人。
人活着不胜其烦颇不值得
我体验到这个世界如此像我，如此友爱融洽，觉得自己过去曾经是幸福的，现在仍然是幸福的。为了善始善终，功德圆满，为了不感到自己属于另类，希望处决我的那天，有很多人前来看热闹，他们都向我发出仇恨的叫喊声。存在主义什么的…以后再搞懂吧
那隐约的哀伤的声音穿透沉睡中的房屋缓缓上升，就像一朵从寂静和黑暗中生长出来的花。
天空是绿色的，我是快乐的
在西方文化中，弑父总是和成年纠缠在一起。成年就是成为父亲那样的人，而成为父亲那样的人，最直截了当的方式就是杀死父亲。
既然在我们现已分开的肉体之外已没有任何东西联系着我们，已没有任何东西使我们彼此想念，我怎么能够知道呢？再说，就是从这个时候起，我对玛丽的回忆也变得无动于衷了。
我一直不理解，在何种程度上，既可说日子慢慢难挨，又可说苦短无多。日子，过起来当然就长，但是拖拖拉拉，日复一日，年复一年，最后就混淆成了一片。每个日子都丧失了自己的名字。对我来说，只有“昨天”与“明天”这样的字，才具有一定的意义。
为了善始善终，功德圆满，为了不感到自己属于异类，我期待处决我的那天，有很多人前来看热闹，他们都向我发出仇恨的叫喊声。
一个人外出谋生，二十五年后发了财，带着老婆和孩子回来，他的母亲和他的妹妹在家长开了个旅店。为了让她们吃一惊，他把老婆孩子放在另一个地方，自己到了他母亲的旅店里，他进去的时候，她没有认出他来。他想开个玩笑，竟租了个房间，并亮出他的钱来。夜里，他母亲和他妹妹用大锤把他打死，偷了他的钱，把尸体扔进河里。第二天早晨，他的妻子来了，无意中说出那旅客的姓名。母亲上吊，妹妹投了井。
妈妈已经离死亡那么近了，该是感到了解脱，准备把一切再重新过一遍。任何人，任何人也没有权利哭她。我也是，我也感到准备好把一切再过一遍。好像这巨大的愤怒清除了我精神上的痛苦，也使我失去希望。面对着充满信息和星斗的夜，我第一次向这个世界的动人的冷漠敞开了心扉。我体验到这个世界如此像我，如此友爱，我觉得我过去曾经是幸福的，我现在仍然是幸福的。为了把一切都做得完善，为了使我感到不那么孤独，我还希望处决我的那一天有很多人来观看，希望他们对我报以仇恨的喊叫声。
日复一日，每个日子都忘记了自己的名字。
真正的疾病是衰老，而衰老是无法治好的。
其他人的事，母亲的爱，对我有什么重要？既然注定只有一种命运选中了我，而成千上万的生活幸运儿都像他这位神甫一样跟我称兄道弟，跟他们所选择的生活，他们所确定的命运，他们所尊奉的上帝，对我又有什么重要？
黑夜将近，汽笛鸣叫起来了，它宣告着世人将开始新的行程，他们要去的天地从此与我永远无关痛痒。
双方的辩词，果真有那么大的区别吗？律师举起胳臂，承认我有罪，但认为情有可原；检察官伸出双手，宣称我有罪，而且认为罪不可赦。使我隐约感到不安的是一个东西，那便是有罪。
一个人哪怕只生活过一天，也可以毫无困难地在监狱里过上一百年。