笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
1、刚才小王问我:今天跌惨，有什么股能稳赚不赔啊？
我看了看他，意味深长的说:屁股。。。
2、老庄九点去上庄，傻了。看见绿色罩大盘，垮了。多亏自己手脚快，一刀割去下半身，好了。掏出手绢擦擦汗， 擦得少了他不干。他说: 俺们那旮旯都是老实人。俺们那旮旯股评不骗人，俺们那旮旯都看k线图。到了最后统统套得深。俺们那旮旯都是黑老庄。他整了一车垃圾来包装，俺们那旮旯都是这种人，他弄了个消息立马来骗人。翠花，上法院。
3、对面的斧头砍过来，砍过来，砍过来，砍过来；这里的跳水很精彩，其实我不想卖；套牢和亏损的悲哀，说出来，都明白。为什么没有庄家来拉抬，其实我很想卖；卖……卖……卖……我上砍下砍左砍右砍，原来每次割肉都弄得很伤残。我砍了又砍买了又卖，原来每次割肉都有割得无奈，唉，无奈奈奈奈奈……
4、美特斯邦威: 不走寻常路 不跌寻常股！
特步: 特步，不一般的感觉 跌停，死一般的感觉
统一冰红茶: 年轻无极限 跌停无极限！
森马: 穿什么，就是什么 上什么公司，跌什么票！
汇仁肾宝: 他好，你好，大家好 他跌，我跌，大家跌！
李宁: 李宁，一切皆有可能 跌停 ， 一切皆有可能！
旺旺: 福旺，财旺，人旺，旺旺 你跌，我跌，大家跌，跌跌
农夫山泉: 农夫山泉有点甜 跌停有点烦。
好迪: 大家好，才是真的好 大家跌，才是真的跌。
联想: 人类失去联想，世界将会怎样 股票不跌停，股市将会怎样
娃哈哈: 妈妈，我要喝 妈妈，我要抄底！
清嘴: 你知道亲嘴的味道吗？ 你知道跌停的味道吗？
盖中盖: 这人啊一上年纪就缺钙，过去一天三遍地吃，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙片，一片顶过去五片，高压片，水果味，一个片蹦五楼，不费劲儿！一天一片，效果不错，还实惠！
现在的跌停啊，它含金量高，跌一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气跌了5天，不反弹……
5、苏轼:人有悲欢离合，股有潮起潮落，此事古难全，但愿高增长，天天共赚钱。
辛弃疾:众里寻股千百度，蓦然回首，刚抛的股票，暴涨。
曹操:何以解愁，唯有涨停。
文天祥:人生自古谁无死，买个好股在人间。
陆游:死去原知万事空，但悲不见大盘红。多头势不可挡日，家祭无忘告乃翁
拿破仑:不想股票涨停的股民绝不是好股民。
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1、相亲时跟姑娘一聊才知道都是铁杆股民，而且姑娘是那种漂亮炒股又相当牛的，暗暗发誓要追到手~~~我问姑娘:你喜欢什么样的男人？姑娘说:女生都一样，喜欢帅帅的男生，我激动地问:我长得这么帅你喜欢么？女生摇摇头:你别误会，炒股也能穷成你这样，活该你一辈子搬砖当屌丝，长再帅我也不喜欢。股市经典段子及股票最新段子？
2、最近的段子是股市4.0。1.0是市盈率，2.0是市梦率，3.0是市信率，4.0是市傻率。别问我这票为什么好，信心比黄金（1199.80, -2.20, -0.18%）重要。别问我没啥虚头涨的那么多，有傻子接盘就行。真是疯狂啊。想跑过创业板指数，不容易。嫌创业板过去几个月涨的太多？谁说涨的多就不能再涨，有道是强者恒强。
3、炒股水平对照表: 1、持股赚钱时担心跌，怕被套，老想着卖出；持币时担心涨，怕踏空，老想着买进。 2、看好的股没有买入，却一直涨。 3、气不过追涨买入后，马上开始下跌。 4、气愤不过就卖掉，卖后立即又大涨。 5、二选一，必然选错，买入的下跌，没买的大涨。 6、选错后改正错误换股，结果又换错，换掉的涨，换来的跌。 7、下决心不搞短线，长期持股，则长期不涨。 8、熬不过了，将长线抛掉，结果立马涨停。 9、又去搞短线，结果再次被套。 10、下跌时老觉得自己的票跌的多，上涨时老觉得自己的票涨的慢。 评级:初级菜鸟7项以上， 中级菜鸟4到7， 高级菜鸟1到3，全都中的话，是极品菜鸟了。
4、这几天对门的张大妈最近不跳广场舞，开始研究炒股了，小学文化，没摸过电脑，不懂啥是K线，就这么义无反顾的冲进了股市，还告诉我她买了银行股，赚了好多钱，我问� 股市经典段子及股票最新段子？
5、腾讯有个老员工，每月收入买公司股票，坚持7年，生活俭朴，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；国企中国远洋（12.40, -1.38, -10.01%）老员工07年开始，每月收入买公司股票，坚持6年，生活俭朴，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿。
6、几年前一个股民买一支股票亏了很多钱，无处发泄，打电话给这家上市公司:"我找主席先生。" ，接线员说:"对不起，他上周去世了。" 第二天，这个人又一次打电话，"俺想跟主席谈一谈。"，这次接线员有点厌烦，说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？" 那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。
7、 的士司机的老婆:老公，你说说世界上什么样的人不能做股票啊？听说现在盲人和学生都炒股了。“老婆，世界上除了开车的人不能炒股票，其他的人都可以。” “哦~~为什么啊？” “因为开车的都喜欢绿灯，遇见红灯就心烦，而作为股民，喜欢的颜色恰恰相反，所以司机不适合炒股！
8、本想抄底，已经抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里，结果死也没想到:地狱居然还真有十八层！股市经典段子及股票最新段子？
9、而现在有首歌是这样唱的:“五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样的补。未来还有梦，我们一起开拓。手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人！
10、据说某券商今日收市后做了个调研:90后满仓100%，买早餐都没钱了；80后八成仓位，留点银子供楼；70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生；60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空”。
11、 其实，这几天股市跳水，我隐约猜到了原因。大家都在纪念一个跳水的人，都在纪念伟大诗人楚国大夫屈原。只是，当时往江里扔粽子，现在往江里扔票子。端午节到了，中国A股大甩卖！2折回馈广大股民朋友，免运费。中国中车原价39.47元现价20.08元；还有大批A股2-6折，机不可失，时不再来！ 股市经典段子及股票最新段子？
12、今天回到家，煮了点面吃，一边吃面一边哭，泪水滴落在碗里，没有开灯……关灯是要省电费，吃面是要省生活费。股市的动荡让很多股民亏得关灯吃面了。 江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
13、昨天问一朋友，最近炒股后睡眠怎样？他回答:像婴儿般的睡眠。我说；不愧是高手！这样淡定！他沉默半晌道:半夜经常醒来，哭一会儿再睡，锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦，有个朋友一万元做股票才一个月就赚了38万，问他怎么赚的？他说给人荐股，跌停了，被人打断了腿，对方赔的！
加点广告，敬请理解:五十年行医经验，名老中医倾献毕生绝学，特效治疗1、各种疑难胃病、食道炎、慢性结肠炎、口臭、口腔异味生疮溃疡、牙龈肿疼。2、青春痘、痤疮、粉刺、成年慢性难治痤疮痘痘、脸部红肿过敏。3、男女肾虚、阳痿、早泄、遗精、性欲低、阴茎短小、中老年虚证、月经不调、痛经、闭经、早更、卵巢囊肿、生儿育女（准确率高）。4、疑难牛皮癣、银屑病、荨麻疹、白癜风、黑变病、黄褐斑、手足皮肤病。具有花钱少、治愈快、不复发，纯中药，无任何副作用的特点。
1、交易大厅遇到一位女士，她说:中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
2、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作，三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位:“你有什么特长？”答:“我以前做操盘手，会炒。”问:“手艺怎么样？”答:“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说:“好！我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上履历表，老板翻翻，说道:“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道:“简单，简单。”老板转头问第三人:“你干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说:“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说:“我这里很高级的，要散户做什么？”说话间，忽听大堂里传来一片吵嚷声，老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道:“采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员:“先拿去应急！”转身对老板说:“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。” 老板大悦，说:“很好，今天就上班吧！” 股市经典段子及股票最新段子？
3、 淹死的，都是会游泳的； 踏空的，都是看K线的； 站岗的，都是玩波段的； 抄底的，都是最有钱的； 割肉的，都是借贷款的； 老油条，都是听广播的； 生瓜蛋，都是捂大盘的； 唱多的，都是上贼船的； 唱空的，都是受过骗的； 赔钱的，都是勤算帐的； 盈利的，都是非常懒的。
4、一个散户在河边漫步，中国证监会的官员走过去警示说，站在河边很危险，掉进河里后果自负。散户不服:我站在河边关你什么事？并继续往前走了一小步。证监会拉出了财政部的官员并上去猛地踹了散户一脚，散户应声落水。看着河中冒出的气泡，证监会的官员得意地说:叫你小心你不听，这下出事了吧？
5、第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。
6、鲁迅说:世上本没有跌停，割肉的人多了，就成了跌停。
7、风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。
8、股市就是故事:谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
9、一个人在书店买书，对店员说:“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”“只有这个，”店员说“中国股市行情。”
10、孔子说:三人行，必有股民； 曹植说:本是一个庄，杀跌何太急； 苏轼说:不识庐山真面目，只缘身在股市中； 陆游说:买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁； 文天祥说:人生自古谁无股，留取资金等底部； 徐志摩对股市说:轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来。
11、股民生存状态面面观:锄禾日当午，不如交易苦；对着K线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
12、股指一路下跌，“地板”下还有“地下室”，“地下室”下还有“18层地狱”；当跌到18层地狱时，有股民问阎王，这回可是真正见底了？岂料阎罗王哈哈大笑道，你又错了！经过再融资之后，我已经将地狱扩建到36层了！
13、一杯茶，一包烟，一只烂股盯半天； 一分钱，一分闲，一批散户套半年； 一匹马，一批庄，一堆股评在撒谎； 一机构，一证监，不知谁在耍老千；
14、 A股，B股，H股，股股下流； 主板、小板、三板，板板完蛋； 中行，建行，农行，行行出事； 昨天，今天，明天，天天下跌； 农民，市民，股民，家家难民； 股市，楼市，车市，市市伤心； 股票，钞票，彩票，票票害人； 横批:不让人活了。
15、证监会承认交易所当初选址没有看风水，不该设在上海（伤害）和深圳（深震），应该改在天津（添金）和厦门（瞎蒙），湖南岳阳（月阳）衡阳（恒阳）也可作候选地，以彻底改变中国股市阳痿现状。上指七年前后涨幅为零，尚福林名副其实（上幅零），股民强烈要求，证监会主席由张万年（涨万年）担任。
16、教育:希望进去，绝望出来。医疗:小病进去，大病出来。房产:蜗居进去，房奴出来。演艺:玉女进去，小姐出来。信访:窦娥进去，疯子出来。官场:海瑞进去，和绅出来。煤窑:蹲着进去，躺着出来。大学:校花进去，残花出来。股市:杨百万进去，杨百劳出来，宝马进去，自行车出来，西装革履进去，三角裤出来。
17、最难说出:真话；最难坚持:本色；最难寻觅:知音；最难教育:孩子；最难抵御:诱惑；最难保持:健康；最难领悟:幸福；最难留住:光阴；最难处境:蜗居；最难了解:房价:最难看懂:统计；最难赚钱:股市；最难展现:笑容；最难流出:泪水；最难辨别:假话；最难表白:苦楚。股市经典段子及股票最新段子？
18、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
19、 一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来，情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了
1、预备，唱！熊在吼！牛在逃！机构在咆哮！股民在哀号！回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少；一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国。
2、今天去券商开户，问了一堆问题。“多大了”？“38”。“结婚了吗”？“结了”。“怕老婆吗”？“怕”。“住几楼”？“住11楼”。“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”
3、告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里，很神奇 ，别人找不到，连自己都找不到了。
4、之前说破4000就清仓不玩了，后来福耳说要托我一把，谁知道把我最后的小裤衩都脱掉了。
5、上次证金王来的时候，选了不少女人。这次听说社保王也要来，于是大家都脱光衣服躺在地上。
6、“您好，这里是证监会，我们怀疑你恶意做空股市。”“什么？骗子！不可能。”“那你为什么高买低卖？”“靠！你以为我想啊！滚”
7、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。。。
8、境外朋友每天都问我：你国股市怎么了？我每天都在熟练又政治正确滴回答：I'm fine, thank you. 今天居然还能反问一句：And you?
9、现在的股市就像出轨过的老公，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。月份太大想割肉都不让，只能待产……
10、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：2964.97点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。
11、今天心情不好，路过一家减肥店，我就把它的招牌给砸了。别我为什么，我就不想看到他招牌上的“绝不反弹”四个字！
12、炒股时间不长 ，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%，我的股市人生不知道是完整了，还是整完了。.。
13、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
14、安定医院郝医生：#今天的股市#大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生国家队推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：对不起，我们已经尽力了。
15、天天接到售楼处打来推销房子的电话，刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化，65%要不要考虑下？”滚吧。。市中心绿化65%。。。开发商有病吧！我跟他说：“不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%”，他说不可能，你住哪个市，我说股市，他电话挂了。
16、有人发现，中国凭借一己之力就终结了美国6年的大牛市，顺便收拾了日本，教训了越南和菲律宾～一直以为是有境外势力在恶意做空中国～到头来发现原来是中国在恶意做空世界，证监会在A股扔了个炸弹，央行在全球扔了颗核弹，更牛逼的是他俩觉得这事影响不大，然后快乐的阅兵去了……
17、今日排片：《平仓大作战》《暴跌灼心》《接盘侠》《西游记之大熊归来》《滚蛋吧，反弹君！》《破发》《黑猫警长之抓不到的空头》
近期即将上映：《跌中跌5：神秘国度》《进击的空头》《破净》《终结者：剁手记》
这些已经下映：《证金下山》《疯狂的国家队：狂暴之路》《复仇者联盟：反弹纪元》
即将复映：《股时代4：灵魂尽头》
18、其实我们早应该想到，情人节过后，必然会满地都是套啊。
19、这个夏天的所有记忆，就是暴雨、暴跌和爆炸……
20、目前最激动人心的一句话：现在95%的个股今天下跌空间为0，但上涨空间却有20%。
21、自从花千骨开播，股市每天不是千股跌停，就是千股涨停。真是应了那句背景：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星！
22、幸好我聪明看到要跌停了，马上拔了网线，果断止损了。
23、请大家重点关注农药和木材板块，因为大批股民需要喝农药，并在其后紧接着需要用木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益。
关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，准备到财政部血拼，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市。
重大利空：猪肉板块重大利空！由于今天股民大幅割肉，故肉供应量大大增加，猪肉价格将大大下降，不利于猪肉上市公司！
1、 一个股民喜道:“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱！”阎王点点头，转身自言自语道:“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”
2、 股民问: 大师，加息了股市会怎样？ 大师答: 利空。 然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。大师补充道: 出尽。 于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。股民又问大师: 不是说利空出尽吗，怎么跌了？ 大师作无辜状: 加息的确是利空，所以我让你把股票出尽 。股民无语，认栽。
3、 一个人在书店买书，对店员说:我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
4、 股市就是故事:谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。
5、 激烈的竞拍场上。刘文文:2000点，龚方雄:3000点，叶荣添:4000点，基金经理:5000点，这下散户憋不住了，怒吼:6000点！“咣。”机构落槌:“归你了！”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意:“这回散户先拍。” 散户:2700点，“咣。”归你了！
6、 交易大厅遇到一位女士，她说:中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
7、 昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊:妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……
8、 第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了。
9、 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
10、 昨天遇见一股友，问他: 最近股市暴跌，睡眠质量如何？ 他说: 还行，象婴儿般睡眠！ 我说: 羡慕了。 他说: 是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。