段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。
1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
2、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
3、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
4、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！” “但我不是基佬啊。” “你看看！”
5、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
6、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
7、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人。
8、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？
9、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
10、据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
1、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”
2、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。
3、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈！于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢？于是女人便问其：“你在那方面很强吗？”男人骄傲的抬起头对女人说：“� 我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花？她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗？我该怎么答？
5、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！
1、 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！
2、 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
3、 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币！
4、 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
5、 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法！
6、 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得！
7、 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错！
8、 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗？闺蜜：姨妈来了怎么交啊！我：这……
9、 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了！
10、 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！
11、 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
12、 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
13、 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走！结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的？我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
14、 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
15、 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
16、 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
17、 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上！美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬？我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
18、 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀！一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀！然后，然后就没有然后了。
19、 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺！那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
20、 今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
1、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”
2、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
3、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
4、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后…真没然后了……
5、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
7、今天MM的生�
8、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
9、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
10、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
11、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”
12、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
13、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
14、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
15、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
1. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
2. 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4. 马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
5. 别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
6. 虽然我不能拥有一个天使般的容貌，但是我拥有一个魔鬼般的身材。
7. 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
8. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
9. 昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。
10. 精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
11. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
12. 记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：你兴奋什么呢！谁知这二货反驳道：我不姓粪，我姓史！结果全班哄堂大笑。
13. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
14. 如果我不想死，谁也弄不死我。
15. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
16. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
17. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
18. 余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。
19. 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
20. 长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
1、笑脸给的太多了，别人都会以为你是个没有脾气的傻子。
2、有人问我春天是什么，于是我想起第一次遇见你。
3、卿红颜。浸染红尘，妙书难笔，一纸惆帐。
4、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。
5、不是每一句“对不起”都能换回一句“没关系”，不要认为每次道歉都能换来一切如昨，道歉有时只是你的解脱，而不是别人的释然。
6、请不要出现在我的梦里，我已负担不起醒来的失落。
7、这世上不存在相爱却不能在一起的人，如果没有在一起，只能说明爱得不够深；至少爱，比让你们分开的因素重要。这样看来，也没什么好后悔的。
8、我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，与那些最难熬的时光。
9、你把我当人看，我就把你当人看。你把我当鬼看，我就做鬼给你看。
10、所谓经验，不过是走错的路，信错的人，还有那些或深或浅刻在心上的伤痕。
11、其实很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终的最终是什么也不说，告诉自己，明天就好了。
12、爱闹情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是想引起你的注意，你要知道，那些别扭又违心的嫌弃，都是我说不出口的喜欢。
13、最好的爱情，没有天荒，也没有地老，只是想在一起，仅此而已。
14、你永远不知道自己在别人嘴里有多少个版本，所以做好你原本的样子就好。
15、用心去爱，而不是用眼睛；勇敢地做决定吧，就算这决定也许是错的，也好过不作任何决定。
16、人世间有百媚千红，唯有你，是我的情有独钟。
17、无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。一辈子不长，每晚睡觉前，原谅所有的人和事。
18、等与不等，我都等了；在与不在乎，我都已在乎了；任何事情，总有答案；与其烦恼，不如顺其自然。
19、山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
20、我落日般忧伤就像惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。
1、 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
2、 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
3、 为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩？——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
4、 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
5、 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！”
6、 一次聚会，临时改地方了！有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
7、 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧！我随我爸，怎么地吧！
8、 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
9、 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀！宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办？宝贝：妈妈，你也没有钱呀！
10、 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
11、 十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let's Lock n Roll!"
12、 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉！滴到胸上了！” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
13、 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了？”答：四年多吧。“多大啦？”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗？”答：一般般。“穿衣服呢？”答：很快。
14、 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的那也能叫平！？
15、 这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”……。我：“……”
16、 老婆："老头子，你说咱还要穷多久？"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
17、 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样？我：我觉得不错，粘上屎也看不出来！
18、 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器！
19、 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众！卧槽，那回头率…
20、 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久？真累！姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿！先"知己"而后"知性”。
1、 今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
2、 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
3、 老师：知道那个汉字最有持久力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
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2.高考期间，全市各施工� 该举动得到了社会各界一致赞扬。记者去采访时问道“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”
3.“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”
4.我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安(@丧心病狂苗浩斯)
5.为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西
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7.昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱…
8.一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
9.中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！ 周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！ B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。
10.看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当………&hellip
1、初始你名，久居我心。
2、最伟大的人，是在嘈杂人群中完美地保持独立的人。
3、人生的路，就得自己找，路不平也得好好走下去。
4、断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点。
5、我总不信爱能灼热又绵长，但又总被你打败。
6、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7、只要厄运打不垮信念，希望之光就会驱散绝望之云。
8、我们单枪匹马闯进这世间，只为活出属于自己的所有可能，愿你这一生既有随处可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。
9、漫长的夜，聆听都市的车来车往，一颗漂泊孤独的心在思念着你，不知远方的你是否明白，你永远是我的最爱！
10、敢为天下先，才无愧于好汉。
11、我多庆幸，有了你开始想要安稳，想要你陪着我，到很久的以后。
12、踏实睡觉，安稳做人。
13、生活点滴温柔可爱，都值得我前进。
14、把宇宙的星辰和月光，都摘下来放进你的口袋里。
15、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。
16、我有仙女棒，把你变成我的人
17、如果你也不爱他（她）了，千万别为了可怜的'自尊而不肯离开。
18、我要去做别人的宝贝了，你再也影响不到我的喜怒哀乐，再也不
19、兄弟不一定是朋友，但朋友往往是兄弟。
20、没有热忱，世间便无进步。
21、你不会做饭就给我一边呆着去，以后你的胃由我来养。
22、我爱你，不隐藏，愿你知晓。
23、玫瑰到了花期我很想你。
24、世界上最幸福的一件事，就是当你拥抱一个你爱的人时，他竟然把你抱得更紧。
25、朋友家的女孩儿八岁，上小学二年级。某天，她向妈妈要钱买转笔刀。妈妈：不是前两天刚买了吗？女孩儿淡定地答：那个我丢给前男友当分手费了。
26、我要成为你最心动的相遇，最不舍的离别。
27、煎和熬都是变美味的方式，加油也是。
28、想你的时候，我一定要找得到你。
29、这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。
30、要像走出一个不一样的人生，就要持续不断地奋进！
31、你别总是跟我闹，反正我们也分不了。
32、女人们切记，优乐美最终的归宿是垃圾桶。
33、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
34、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
35、我们都太渺小，敌不过命运的心血来潮。
36、智者阅读群书，亦阅历人生。
37、好好生活，这世间的温柔都在等你。
38、别人欠自己叫因果，自己欠别人叫无能。
39、那年一月，回眸二次，思你三日，恋你四季，想你五伏，飞书六封，约你七夕，举定八卦，不怕九死，依你十世。
40、还是谈个恋爱吧，冬天太需要转身就可以掉进去的怀抱。
41、一树一菩提，一土一如来。
42、心心念念的长大，你还满意吗。
43、总有人比你好看，比你聪明，比你年轻，但没有人能替代你。
44、我很忙，忙着可爱，忙着长大，忙着做你可爱的新娘。
45、人生就像一首江南雨巷的诗，如梦亦如幻。
46、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
47、时间好比一阵清风，它能帮助我们吹散心头的愁云。
48、忘掉昨天的烦恼。新的一天。用新的态度。来面对！
49、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
50、不要抓得太紧，抓得越紧，丢失的会越多。
1、 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
2、 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
3、 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
4、 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
5、 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
6、 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的？
7、 你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
8、 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
9、 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
10、 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
1、 神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！
2、 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
3、 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
4、 一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
5、 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
6、 海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
7、 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
8、 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
9、 京九铁路通车，沿线农民路边观看车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道:乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
10、 是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手好翻书！
1、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
2、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
3、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
4、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
5、你的一句晚安，成全我的失眠。
6、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
7、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
8、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
9、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
10、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
11、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
12、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
13、每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。
14、我无意间闯进了你的世界。却发现怎么也走不出去了。
15、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
16、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
17、你是让我失眠的最佳理由。
18、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
19、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
20、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
21、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
22、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
23、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
24、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
25、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
26、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
27、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
28、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
29、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
30、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
1. 她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！ 十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。"你好吗？""我很好，你呢？""我也好。"她看到了他手上依然戴着她送的手表；他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的。(真的可以做到不拥有依然爱着吗？那是怎样的心疼的牵挂？当断不断，折磨的始终是自已，又如何坦然面对自已的未来。)
2. 他因车祸而失明，所以他从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话："别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。"(是怎样深情的爱？所有的语言此时都是那样的乏力，是灵狐的'转世吗？)
3. 外婆离开人世的那个黄昏，外公在病房里陪伴着她走完了她生命的最后一段旅程。外婆临去前对外公说“放学了”。一直假装平静的外公听完这句话后像个孩子似的大哭起来。葬礼结束后我问起外公这三个字的含义，外公告诉我说这是从前他和外婆还在上小学时外婆常说的一句话：放学了，我们一起回家吧。 (执子之手，与子携老。 一起回家，这是何等的缘份？）
4. 情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。 （当爱成为一种本能，还有什么能撼动我们的心灵？）
5. 她送他出国，说：我等你到25岁。他暗暗心痛，原来她给的爱有限期。5年后，他收到一封信：今天我25岁！他紧紧捏着信，决定埋葬这段感情。1年后，他带着漂亮的女朋友回国，本想在她面前炫耀，然而看到的却是块冰冷的墓碑。她说：我永远只有25岁，这样。我就可以一直一直等你。（如果我不转身，亲爱的，你会一直等着我吗？）
6. 7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人数落：你咋还不给孩子做饭呢！他送了口气，转身走了。她递根烟给隔壁摊的男人：刚才不好意思（如果不能相守，那就断了一切吧！）
7. 毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我爱你。
8. 这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟，"好久不见。"她先开口道
9. 我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博："他走了，我想他，他不知道"。立刻弹出一条新评论："傻孩子，我搬到上面那层了。"
10. 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男："你好吗？" 女："好。" 男："他好吗？"女："好。" 女的问："你好吗？" 男的回答："好。" 女："她好吗？"男："她刚告诉我她很好。
1、人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。
2、爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。
3、年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。缘分这种东西又怎么会像是某个制定的目标，只要努力就一定能得到呢？
4、我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。
5、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你选择什么环境，跟哪些人在一起，能否应对周围的冲突，如何赢得足够的支持。要多和成功之人交友，借鉴他们的方法；无法改变外界，尽量改变自己；学会依靠团队；懂得自我反省；保持积极心态。
6、人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。
7、有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；宝车百乘，也是有愁有烦；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。人老人少，健康就好。
8、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
9、要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路。
10、这个世界很小我们就这样遇见。这个世界很大分开就很难再见。生命中有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人可以惦念自己，是幸福。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。
11、所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。
12、一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。
13、女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。
14、生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。
15、不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。
16、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
17、由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。
18、一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口，不爱了才是真正的理由。其实，只要你一句不爱了，我就会放手，我会给你自由，让你去追你的幸福。只是，不要骗我。
19、如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。
20、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。
21、命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。
22、永远不要放弃让你感到快乐、并能忘掉一切烦恼的东西生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，保持乐观，不要被任何人打倒。不是天长地久的依存，不是海誓山盟的热恋。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。
23、有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。
24、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。
25、如果把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都可以自己做主，何必把事情交给时间。
26、一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！
27、真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的。东西，都不可能是货真价实的。
28、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
29、愛情可以很簡單，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣。愛情可以很複雜，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣；可我們就是不能在一起。
30、虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光、有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈、海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。
31、如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。
32、生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。
33、为小事感动，收获大的幸福。人生是由每一个片刻串联起来的，若不能把握刹那时光，好好享受“活着”的感动，那又怎么享受整个人生？试着开始为每件小事感动吧。为活着感动、为愉快地用餐感动、为能闻到花香感动、为能任意伸展四肢感动…生命中有许多看似理所当然的事，只有在失去之时，才觉得格外珍惜。
34、得学着为自己的选择负责：自己提的分手就别指望别人回来找你，自己作的大死就别觉着谁都能受着你。认错不代表就得被原谅，被原谅不代表就能回到过去。大家都在成长，慢一步的人没有携手的资格，所有的节奏不都是由你决定，对方也有选择的权利。人生没那么多糖给你吃，欢迎来到成年人的世界。
35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。
36、人生如河，苦是转弯：思量和抉择，得到和失去，拿得起和放得下，我们需要放弃、割舍和遗忘；人生如叶，苦是漂泊：飘零的心，触碰不到依靠的岸。苦苦追寻和经受，留下凋落而孤寂的情怀；人生如戏，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而过，相濡以沫或者分道扬镳，人生若只如初见。
37、因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。
38、即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。
39、又是一天过去，时间将日子推向夜晚，华灯初上的时候，霓虹也跟着闪烁，这座城里，许多人开始忙着下班回家，也有许多人忙着下一场交际，社会将我们的生活分成三六九等，可我们还是要顺着生活的路往下前行，没有人能逃过自我的命运，或许你不爱交际，选择上班下班的来活，但你还是逃不掉命运给你的落魄。
40、即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。
1. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
2. 有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
3. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
4. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
5. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6. 再等等，山南水北，我一定陪你去。
7. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
8. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
9. 你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
10. 生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。
11. 水至清则无鱼，人之间则无敌！
12. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
13. 每个降临到这个世界的人都自带粮草和地图，会迷途都是因为陷在眼前的一亩三分地，那些去看世界的人脚下一直有远方。
14. 据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15. 历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。
16. 你是多么可怜啊，当我去双，偷我的号码，而不是剁手。
17. 考试考得好，全靠同桌好。
18. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
19. 前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
20. 风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
21. 生活得开心与不开心全是来源个人心中的感觉，你可能在整个春天找不着一朵小花，你也可能在一朵小花上看到春天。
22. 为了生存而嫁人的女人，本质和妓女没什么两样，不过是批发和零售的关系。
23. 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
24. 来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
25. 我不要暧昧，要的是一份真爱，一份长久的爱。
26. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
27. 一懒无娱
28. 原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
29. 别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。
30. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数！
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
1、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到:我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）
2、有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜！
3、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。
4、俩扣男在公园碰到，一男对另一个说:“看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。”
另一男点头答应。
于是开始……于是沉默……于是……
第二天报纸上“公园两男子诡异溺死……”
5、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是车。
第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说:“鸡脚。”
妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说:“血啊”。
爸爸说:“这不是血，是番茄酱。”
吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说:“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”
警察:“……”
6、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……
要不要搬家？
7、一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员:你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错！是我本人！”
8、有一人到书店买书，问售货员小姐:请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？
售货员答道:请上三楼科技部。
9、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！
然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念:不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
10、詹姆斯到书店买书，他对店员说:我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说:先生，我只要一本。
店员:我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
11、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何处买？”
“刀铺里去买。”
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道:“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”
12、甲:“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙:“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说:“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
13、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
14、汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。
15、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然后用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！
您准备逗留多久？
在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答:大约三周左右。
请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道:短波收音机。
16、一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说:喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。
17、"刚才同事替我签收了一个包裹，问我是不是有昵称叫“刚刚”。我说:“没有埃”同事很诧异:“那为什么这个包裹收件人写‘刚刚’收？”我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信，上面赫然写着:X总，您好，我是刚刚给您打电话的小X……（您为什么只看到“我是刚刚”这几个字呢？您不能往后看看吗？）"
1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给�
40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
63、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
74、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
75、英雄不问出处，恋爱找我速度。
76、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
1. 暗恋我一定要和我说，不然互相暗恋真的是傻爆天了。
2. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
3. 我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！
4. 在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
5. 我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
6. 选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
7. 国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
8. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
9. 马上就要-了。日凌晨，打开妻子或女友的手机，登录支付宝，三次输入错误密码。然后世界安静下来。
10. 人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
11. 说自己是现实主义者的人，往往是因为理想已经深化成现实一般的模样。
12. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
13. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
14. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
15. 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧
16. 我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
17. 喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
18. 不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技！
19. 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
20. 你越是费尽心思的去取悦一个人，那个人就越可能让你痛彻心扉。避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人任何事。期待是所有心痛的根源，心不动，则不痛，因为无能为力，所以顺其自然，因为心无所持，所以随遇而安。
21. 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
22. 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
23. 鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
24. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
25. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
26. 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……
27. 语言的苍白和无力，让我感觉交流是多么废时间是事。
28. 你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
29. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
30. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
1、小时候街头有那种旧式的爆米花机，爆米花的老头说是什么都能爆，五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头，老头二话不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来，老头黑着脸回去了。我只想说，我的红薯呢。
2、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
3、“先生，请问附近有警察吗？”“没有啊！”：“那请问短时间能找到警察吗？”：“这地方肯定找不到！”：“哦！那好，不许动，打劫～～～”
4、我突然发现一个绝妙的点子：重新去报名读大学，4000元学费+1000元住宿费必然少于一年在外面的房租费(600X12)，然后每天不去上课出去工作，学校只是挂个名还能住校，最爽的是还有好多漂亮的女同学。。。这主意确实不错。。。
5、一青年死后来到孟婆身边说：“婆婆，再来一碗。”“孩子你已经喝了3碗了”“可我还是忘不了她”。。。。
1、 中国人就是牛！拿下首金首铜，让别人首银去吧！
2、 某天和闺蜜一起玩 找你妹，让找运动器材，我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……
3、 大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，惯例还不是GC，所有人发言都是问新郎男的女的啊！
4、 今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子。.。如家女子。.。.。.
5、 "今天我撞见我一奇葩朋友，拿着计算器声音调到最大，闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的。.。.。."
6、 忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”
7、 某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
8、 故事背景：某BG房间，男的在等约好的女的。.敲门声响起----男：来了？ 女：来了。 男：来？ 女：来！ 男：来了吗？ 女：还没来。.。 过了会。.。男：来了吗？ 女：来了！ 女：还来吗？ 男：不来了，来不了了完美短篇，看懂不顶的以后永远来不了，嘿嘿
9、 我有一哥们很会讲日语，我向他请教怎么高效率学这日语，他只写了下一个网站地址就走人了。
10、 女同事说刚跟男朋友分手了，我追问她什么原因。结果她半天没吱声，末了恨恨地说了句：无孔不入啊！
11、 英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么？然后他们给小王子取名叫“George Alexander Louis”。 被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。
12、 走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……
13、 有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子。于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了，但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
14、 甲女:“我谈了一男朋友。” 乙女：“怎么样啊？” 甲女：“长的不行啊。” 乙女：“那你为什么还要和他在一起？” 甲女：“长的不行啊！” 秒懂举手。.。
15、 小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”
16、 某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空：一丝不()人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
17、 我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去
18、 每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起，对不起……浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带，眼角，有泪滑过……。
19、 今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了，我吵不过他，就在水下用脚磨蹭他的小jj，然后华丽丽的上岸走人，留下他在水中哀怨的看着我。秒懂的举手！
20、 我一个同事问我一个谜语，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：”雪碧”，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：”应该是七喜吧”，我一下就秒懂了
1、爱了这么久，你就让我学会了从来都没有过的妒忌。
2、失眠是病却不想治。
3、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
4、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
5、我计划好我们的很多未来，却没有计算到你会离开。
6、失去了才知道什么是爱，错过了才知道什么叫感情，体验过了才知道什么叫爱情，珍惜身边所有爱你的人。
7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
8、有值得等待的目标，总是幸福的，就算一次次的失望，至少不会让心死透。
9、漫漫人生路，总会错几步。
10、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
13、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
14、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
15、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
1. 女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
2. 看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
3. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
4. 人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
5. 人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。
6. 我向来都是该放弃的我绝不挽留，该珍惜的绝不放手。
7. 大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
9. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
10. 他说。自恋的人一般不容易生气。
11. 再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
12. 爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话我就放心了。
13. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
14. 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
15. 每当闲暇的时候会傻傻的想你，而睡觉，只是换了一个世界想你而已。
16. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
17. 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
18. 每一天都是余下生命里最年轻的一天，每一天都是余下生命里最美好的一天。
19. 现在女人真伟大。不知不觉肚子大有了孩子没有爸！
20. 没有女人，地球照样转，可能还会快些。
1、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
2、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业？当初我是不是眼瞎？
3、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算？”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
4、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么？二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
5、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么？”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机！
1、多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了，呵呵！”
2、今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
3、隔壁二货敲门进来，把两大袋小吃摆在桌子上，我感动的泪流满面！二货说：“这是我今晚的零食，手机坏了不能发朋友圈，拿过来让你看看！”麻痹，只是看看……
4、几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
1. 累成一只狗，双剁完手。
2. 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
3. 从见你的第一眼起，我的眸子里，就是清澈的你。
4. 不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
5. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
6. 多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
7. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8. 我的地盘，你是地主。
9. 女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
10. 女朋友：你想先听哪个，好消息还是坏消息？我：坏消息。女朋友：-，我打算花万买件东西。我：那好消息呢？女朋友：。
11. 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
12. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
13. 先胖不叫胖，后胖压倒炕。
14. 难过就自杀别找我喜欢的人哄你。
15. 女
16. 我要让全世界知道我很低调。
17. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任
18. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
19. 别人叫空购物车，老婆叫空容器。
20.鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
1、爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
2、如果一条狗跟你擦肩而过如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你假如你的眼神再友好些它就会围着你的脚转一转这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
3、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
4、森林这么大我竟然找不到吊死的一棵树！
5、我床上的不知道是谁媳妇我媳妇不知道在谁的床上！
6、如果以后只有一口稀饭了你先喝喝完了我再把碗舔干净——
7、最近很多人跳楼大家小心别被砸到了。
8、如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
9、男人是会走路的生殖器！
10、出生之前父母从来没有问过我“你想出生么？”其实活着也是被迫的！
1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥，越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃！
31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
33、如果� 所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上！
37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
56、吃货最高境界，眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
60、吃饭先喝汤，不用请药方。