幽默的笑话总是会让人觉得有趣搞笑，那么最有趣的搞笑句子有哪些呢？
1、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
2、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
3、 真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
4、 做错事的人比咱还有理，怎一个贱字了得？
5、 我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
6、 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
7、 生病了绝不能去医院，去医院我就
8、 打了个酱油一天就过去了，时间过的真快。
9、 狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！
10、 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
1.看似阳光灿烂的未来都有一个要晒黑的风险。
2.嗓子受不了皮肤也被晒黑了啊啊啊……
3.不涂防晒是真的会晒黑的，真的会晒黑，真的会很黑的，会非常黑
4.笔架山一日游，烈日当头，眉毛被汗水冲掉，身上只有戴表的地方没被晒黑，皮肤好痛。
5.‘闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗
6.天上的云真漂亮，就像一个美丽的姑娘。早晨，云姑娘穿着粉红色的衣裳，向人们微笑着，好像在说：“小朋友们快起床吧，太阳公公要来了。”中午，云姑娘穿着一身白衣服，给天空铺了一层银白色的丝缎，好像说：“小朋友快回家吧！要不，太阳公公会把你们的小脸蛋晒黑的。”天上的云，千姿百态，真是人们的好朋友。
7.黑妹不打伞晒黑日常
8.我的牙齿变得好白啊。
9.真好，你脸上一颗痣都没有。
10.捂白需要一个冬天，而晒黑只需要跟着姥爷一天……
11.晒黑一个度！看到我的手表印没！我加了个滤镜 不然更黑
12.被问LA不热吗、穿长袖……热啊巨热宝宝只是怕晒黑。
13.踏着明媚，做一个晒黑的女子！
14.快来游泳啊、晒黑了不管
15.每天被问三百遍热不热依然裹紧我的长袖长裤的我，还是晒黑了
16.夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去…………
17.海滩上的。阳光猛烈，小女孩的脸被晒黑得如墨水一样。
18.终于有时间来这个美女家了！太热了！又晒黑咯……
19.没法白了，要被晒黑了…就因为我伞丢了，没舍得买把新的。
20.离烤肉只差一撮孜然…五月份的尾巴已经晒黑一圈
21.我现在在篮球场上顶着大太阳陪他打球，如果我晒黑了 希望他出资给我买美白产品，如果他更黑了，我就不要他了。
22.被晒黑的皮肤练就成为钢筋铁骨，被冻裂的双手依然攥紧拳头习武，冲锋陷阵的速度化身下山的猛虎，一身铁打的功夫激发渴望出征的态度，生在这方水土誓为守护这片疆土，侵我山河一步者虽远必诛，海中做蛟龙空中乘战鹰展霸气，灭了敌人的士气再插上五星红旗！
23.假期余额不足啦十一出去游玩晒黑了吃胖了本来皮肤就不白了现在更黑了还好我有美白方法让我白起来哈哈哈
24.终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。
25.这个夏天，涂抹10分钟，晒黑只需一秒钟。
26.基本夏天都是这样的景色，不过只能隔着空调房看看，外面除了热还会晒黑，还会晒晕。
27.洗完澡看着自己被晒黑三圈的胳膊和大白腿，突然好嫌弃，心疼自己三秒
28.两天不见你去哪里挖煤了？
29.我晒这么黑都是为了暗中保护你啊
30.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
31.后天军训啦。我会不会被晒黑啊。
32.倒是不热了 云层深厚，酝酿着又一场大雨 脸被晒黑了一度，还有点喜欢上了这个样子 厌倦了草原上，沙滩上，湖边 海边曾经耀眼过的我的白皮肤，总感觉弱不经风 强壮的像头牛也好。
33.水母果然无论走到哪里都需要一些纪念这样才对得起自己走虚的腿晒黑的脸以及睡不沉的夜晚另言陈百强的偏偏喜欢你真的很纯澈
34.男女老少皆怕晒，我就不怕晒，晒黑更显瘦，天气多好呀……适宜呀……
35.滤镜都救不了的我那被晒黑的皮肤。
36.岁月请你别把他们带走，请把我父母的白发晒黑。
37.今天可太热了吧，感觉在路上被晒黑了三个度，居然今天还有台风，一点感觉也没有啊。
38.黑夜给了我黑色的皮肤我却用它当围脖。
39.好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。
1、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
2、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
3、我要让全世界的人都知道我很低调。
4、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
5、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
6、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
7、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
8、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
9、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
10、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
11、猎人发现一只猪，举起猎qiāng打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
12、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
14、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
15、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
1、 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
2、 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
3、 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
4、 ，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
5、 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
6、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
7、 收老头的破烂儿怎么还不来啊？?
8、 我很丑可是我很持久！
9、 强烈抗议广告时间插播电视剧！
10、 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
11、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
13、 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
14、 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
15、 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
16、 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
17、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
18、 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
19、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
20、 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
21、 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
22、 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
23、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？?那他们妈妈还带他们去烫发！”
24、 世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
25、 好久没有人把牛吹的这么清新了。
1、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2、 上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
3、 一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。
4、 你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么。
5、 很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。
6、 若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
7、 低调就是装成一副人畜无害的样子。
8、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！
9、 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
10、 心歌旋绕，周围却依然有忘不掉的旋律。
只要坚持下来了，这就是你的资本
1、当最绝望的时候来临，你还是有选择的机会，你可以选择变得浮躁，也可以选择想办法改变现状。我们可以选择互相鼓励尝试走出困境，也可以选择一起抱怨摧毁旁人的希望让大家一起毁灭。
2、看到自己的同学或者其他熟人干得风生水起，就有些心不定了。就像长跑比赛，一开始大家都疯狂跑出去就你一个人慢吞吞的，就算你不想拿名次心里也会觉得别扭。但如果总是被外界环境或者别人的意思所左右的话，你会疲于奔命的。如果你想好了你想要的，就要心定，安心做好自己身边的事情。你就是每天打牌，只要能打成个高手，未必不能在这个社会安身立命，做什么并没有太大关系，关键是做好什么。——
3、现在的情形有点像蛇蜕皮，或者说凤凰涅磐，本身都是到了一个瓶颈，每跨过一个瓶颈都是一段极端痛苦的经历，我不知道你有没有看过蛇蜕皮的样子，我只能用四个字来形容“极端痛苦”。跨过瓶颈的时间有长有短，传说玉皇大帝跨过一个瓶颈（他们叫做“劫”）要12万年。我唯有鼓励你继续坚持，相信“天道酬勤”，你坚持下来了，而别人坚持不下来，这就是你的资本。
4、要做到别人没有做到的事情，这样才能站稳脚跟，经过了“三年”你做事的水平应该和刚刚开始的时候是不一样的。如果只有“激情”，没有“结果”，这种人叫做 “小白兔”，小白兔很可爱，但没用，团队领导不可能养一大堆小白兔。你觉得自己比别人强没用，要别人承认才行，喜欢你的人承认没用，要不喜欢你的人也承认才行。
5、对于不公平的现象，你能怎么办呢？愤怒，生气甚至自暴自弃只是在惩罚自己，让自己少活几年，那些不公平现象并不会有任何改变，社会已经不公平了，为什么还要惩罚自己？
6、得乙肝并不可怕，可怕的是这件事在你心里成为一个障碍，你一直背着这个包袱能跑多远跑多快？
是的，你比一般人不幸，可能要比一般人承受多一点辛苦，可乙肝患者及携带者有1个多亿人，可没见有1亿多失业的，天还远没有塌下来，处境也远没有你担心的那么糟糕，“企业体检必被刷下来”，是别人吓唬你还是你吓唬自己？
7、无论什么时候，不要失去对生活的信心，不要让别人摧毁你的信心，那些失去了生活信心的。人，比得了乙肝的人更悲惨。
8、是你把职场想简单了，而且你对于职场来说，太脆弱。这里本来就是一个狼多肉少适者生存的环境，我写的就是怎么在这样的环境里活下去，活得更好。你当然要知道上司会抢你的功劳，就像狼知道狮子会抢他的食物，难道知道狮子会抢就应该变得“十分阴险且沮丧，基本失去信心？”，因为知道狮子会抢，所以狼从不单独行动，野生动物永远都是饥饿的，从来没有可以安逸的时候，即使吃到一块肉也很快就会笑话掉，这就是职场生活，你何时见它们丧失过信心？知道上司会抢功劳，你总归会有办法的。至于你的沮丧，是你要练习克服的。
9、当你迷茫的时候，手边的事情就是好事情，不要犹豫，不要觉得可能自己会错过什么，你犹豫的时候，手边的事情就没做好，最后这辈子啥也没得到。所谓三鸟在林不如一鸟在手，做好一件事情比想做好三件事情可贵得多。“最”好的，实际上，经历过的就是“最”好的。再好的公司里也有不快乐的员工，再烂的公司也有快乐的时光。
10、如果能够做出成绩，销售的收入和未来都是要比技术好一些的，对于个性的磨练也有好处
11、想要什么，想清楚，选择，珍惜，一如对你的婚姻。
12、请相信任何一个选择都不会比另一个好或者差，虽然每个人到头来都会怀疑自己没有得到的才是最好的。
13、无论在哪个年龄，无论在哪个公司，你都要专注于发掘或者发展自己的“利用价值”，我们可以把利用价值分成三个档次：
14、生活和工作还是要有所区别的，从你的文字当中看你的工作的起起伏伏完全影响了你的心情，这是不健康的。你首先要enjoy你的生活，而不是为了什么而勉强自己。很多人说，我这么做是为了这个，为了那个……但首先还是要为了自己，飞机上有句话，“在你试图帮助别人戴氧气面罩之前请先给自己戴好氧气面罩”（哪怕这个别人是你的亲人）为别人着想，先把自己的日子过好。
15、怎样获得快乐，获得财富，本来就是个相当复杂的问题，没有简单的回答。年轻人绝大多数没有事业没有钱，却有蓬勃的欲望，所以并不快乐，仍旧在人生的谷底徘徊，而我所想做的只是在帮忙想办法走出谷底，而不是到谷底把你背出来。
16、我觉得每条道路都可以走得很好，做什么不重要，重要的是怎么做
17、要当贼就要有面临被抓的勇气，要就要有倾家荡产的准备，要追求理想就要有承受失败的精神，要考虑下半辈子就要有适应环境的觉悟。你总是在悲观地看待问题，追求理想的时候想我下半辈子怎么办，追求物质的时候又觉得自己的个性受到了压抑。我们都是普通人，一生做好一件事就很了不起了，什么都要，什么都得不到。
1、秀风景，秀美食，秀工作，秀恩爱，秀孩子。打开人人微博朋友圈，似乎都是大家过的都很好。
2、最知名，美不数鱼鳖。
3、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙，这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿！
4、开心的锅铲，炒出甜蜜的滋味；悦心的调料，调出美满的味道；惬意的烹饪，烹出幸福的大餐。
5、我妈妈的厨艺可是一等的好，她还是我家厨艺学校的大校长呢！每当她做饭的时候总是专心致志的，额头掉下了豆大的汗水，她也从不在意。
6、一颗慧心调美味，两只巧手做佳肴，三山鸟兽和锅煮，四海鱼鳖入蒸笼，五谷六畜皆原料，七荤八素全宴品，久精食艺大厨师，十分厉害百家请。世界厨师日，祝辛勤的厨师们心有千千喜，家有万万福。
7、山珍海味，美味佳肴在你做的菜面前也不过如此而已……
8、纤手搓来玉色匀，碧油煎出嫩黄深。夜来春睡知轻重，压扁佳人缠臂金。
9、爆炒一盘唱响的肉丁，清炖一盆展翅的土鸡。烧制一条张嘴的鲤鱼，清蒸一盘龙凤吉祥糕。烤制一只香喷的乳猪，凉拌一碟鲫鱼逃生。愿大师艺展天下名扬四海！
10、一生对锅勺，一心烹佳肴。无畏冷与暖，但求美食传。怀有凌云志，厨艺无人比。愿尽终身力，美食扬天下。吃出好健康，容颜更芬芳。世界厨师日，愿所有的厨师们节日快乐！
11、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
12、灵巧的你刻画花鸟虫鱼，栩栩如生在案上；有力的你翻炒苦辣酸甜，甘淌热汗在灶间；勤劳的你演绎粗细科学，搭配合理记心间。世界厨师日到，祝愿厨师朋友弹奏锅碗盆勺的妙曲，演奏生命的最强音！
13、人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。你不仅喂饱了我的胃，还让我享受美妙的艺术。你用简单的食材为我做出山河锦绣，你用瓜果面团塑出猫狗鼠兔。荤素搭配令我胃口大开，营养均衡使我健康常在。国际厨师日，向敬爱的厨师们致敬！
14、美味佳肴，山珍海味，珍馐美味！
15、山珍海味，美味佳肴在我做的菜面前也不过如此而已……
16、世界厨师日，让吉祥火焰点燃，照亮美好人生；让快乐炒勺挥舞，翻炒开心生活；让精湛厨艺展示，出锅幸福美味。愿你乐享烹饪，幸福一生！
17、净洗铛，少着水，柴头罨烟焰不起。待他自熟莫催他，火候足时他自美。黄州好猪肉，价贱如泥土。富者不肯吃，贫者不解煮。早晨起来打两碗，饱得自家君莫管。
18、山暖已无梅可折，江清独有蟹堪持。
19、你的梦想伴着你的手勺有序地歌唱，翻簸之中，创造出了一道道精美的菜肴。你的热情伴着锅底的油烟静静地绽放，飘荡之中，凝聚成一杯杯甘甜的琼浆。世界厨师日，让我的话语奔跑在世界的每一个角落，可亲可敬的厨师们你们是世界的荣耀。
20、用菜刀切出人生的精彩，用调料调拌生活的美味；用淀粉勾出幸福的轮廓，用刻刀雕出美好的世界；用炒勺炒出生活的美妙，用蔬菜做出人间的美味。世界厨师日，愿你不断出炉开心大餐，幸福永久！
21、做美食就像做人，必须真材实食料，还要去杂选优。精心烹饪才
22、用健康食材供给生命，用幸福锅铲烹调人生，用快乐调料搅拌生活，用开心厨艺出品佳肴。世界厨师日，愿你不断烹制幸福大餐，开心无限！
23、它的主要名菜有清蒸鲥鱼扬州锅巴叫花鸡松鼠桂鱼等在制作一些个传统名菜时，杭州人通常加入龙井绿茶，使之更为“秀色可餐”。
24、新津韭黄天下无，色如鹅黄三尺余，东门彘肉更奇绝，肥美不减胡羊酥。
25、前厅欢声笑语大宴餐，后厨汗流满面手脚忙。美味佳肴赞誉声声传，勤学苦练厨艺几十年。世界厨师日，炒的一手好菜五洲皆夸，火烤烟薰苦练绝技功夫。
26、近看，白白嫩嫩的小笼汤包饱满，润泽，嗯，看起来就很好吃。瞧，那皮儿是多么的娇嫩呀，娇嫩得就好像胖娃娃肥嘟嘟的小脸蛋儿，轻轻一捏就破碎了。透过外皮儿，你能清清楚楚地看到里面那纯美的汤汁儿。
27、那位厨师切菜烹饪时候毫无间断，那把刀在他手上运用的真是游刃有余。
28、烧卖里碧绿的颜色，透出蒸熟后薄如纸的面皮，犹如翡翠一般。轻轻地咬上一口，皮一点便破，吃到里面由虾仁、韭菜和鸡蛋制成菜茸，爽口清润。吃下去后嘴里还充满虾仁的香味，真可谓齿颊留香。
29、人的饮食要从五谷杂粮中吸收多方面的营养，也要从多种蔬菜中吸收营养，不能偏食。(中国教育家)徐特立
30、看到这，我迫不及待地用筷子夹一块来尝尝，哇！太好吃了，妈妈的厨艺真不错！
31、是我老婆，一次又一次地打乱了我的减肥计划，没办法，这个女人做饭真是绝了！
32、用心选择食材，用爱精雕细作，用情烹饪佳肴，用意精心摆盘。可爱的厨师，你不仅让我们尝到美味佳肴，还让我们领略到别样的风采。世界厨师日，祝你们健康幸福！
33、酒店五星级厨师？在我媳妇儿面前必定是不敢龇牙的，立马睡倒。
34、做出快乐糕点，开心一生；做出美味佳肴，幸福永伴；做出吉祥菜品，好运如潮；做出健康美食，福寿无边。
35、我以前是个瘦子，现在被我媳妇儿，一口一口喂成了中年油腻大叔！
36、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
37、小饼如嚼月，中有酥和饴。
38、每次我老婆烧饭，我都可能在菜还没上桌之前，将它们统统消灭光，还好我克制住了自己。
39、厨刀挥舞快乐唱，炒瓢起舞幸福笑。八宝寿糕美满盘，手拿勺铲高兴跃。
40、用快乐做心情的调料，凉拌开心给生活；用如意做人生的炒勺，翻炒幸福给未来；世界厨师日，做生活的大厨，愿你调味美好日子，翻炒快乐人生！
1、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
2、我什么都能输给你，除了一件事，就是，我要比你更爱你。
3、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
4、瘦是饿出来的，懂事是没人疼出来的。
5、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
6、如果可以安逸，那么谁又会选择颠沛流离，如果这杯酒可以让我忘掉所有心酸，那么我先干为敬。
7、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。
8、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的。祈祷：炸！
9、我喜欢你宠我的样子，我就宛如泡在蜜糖杠里一样甜。
10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11、姐从来不抄袭，但没说不复制。
12、喜欢一个人，哪需要那么多废话。
13、你已经很久没有和你的小可爱联系了，天干物燥小心她闹。
14、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
15、下辈子要做筷子，就不孤单了！
16、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
17、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。
18、祝愿欺骗我感情的少年，无爱一生，断子绝孙，孤独终身，且长命百岁。
19、活着已经够累了，不想再假惺惺的交心。
20、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
1.真是轻伤不下火线，即使上火嘴起泡还是吃了，火锅的诱惑太大了。
2.想每天坚持做个伸展或活动类的，每天都想一遍总是动不起来，一次次的被惰性打败急上火了又开始冒火疱。
3.过年吃太好了，火锅一顿接一顿。现在上火了，一嘴巴的血和泡，又痛又爽。
4.一个上火，嘴巴疼，脸上爆痘痘的人，想要吃火锅，因为外面在下雪，好了不管了，吃完再说
5.先是发烧，然后是喉咙上火，现在鼻炎又犯了，果然是福无双至，祸不单行。这个十月对我很不友好。
6.一晚上吃了一个大柚子，果然上火了，喉咙好痛。
7.这几天吃的太好上火了嘛？一早醒来发现嘴巴长了三个泡泡。
8.秋天爱上火，别拿上火不当回事，后果很严重？祛火高手营养素维生素B族帮你降火。
9.上火的心不能停，感觉嘴巴疼疼疼
10.我的宝贝好是一件好事，不要什么事儿都自己赶上去骂，天天戾气太重也不怕上火。
11.说了好久我要吃爆辣的火锅，结果，火锅底料刚买回来，我上火了幸亏还买了包不辣的老天不想让我吃辣火锅。
12.总有人会让你成长，让你不得不负重前行，一年有四季并非天天雾霾天，傻瓜别上火了！
13.洗个澡美美哒睡一觉就好了，晚安今晚一定不能再喝咖啡了，真的是受不了了啊！
14.一周吃了两次火锅和各种油炸麻辣食物成功的把自己吃上火了。
15.风尘仆仆地从嘉祥赶回来，发现上火了，一口牙不能用了，只喝了点粥，现在在楼底下抽烟取暖。
16.今天打车上班的路上，司机开的有点快，往常我就上火了，但是今天老是有个念头，快出事吧，撞我吧，不想活了
17.在家待一个月了，待着上火了！没有享福的命！
18.万幸没被骗，不然老人这么大岁数了，着急上火的后果很严重！
19.喉咙也有些不舒服，最近又因为喝水少有些上火了，我都不知现在该如何表达内心的感受了。
20.天生就是个矛盾体，就像人上火了一边还干吃，越吃越厉害，另一边还喝着下火的药，也像有些人心里想要的时候，嘴里说的确是不要！
21.酸酸的杏干太好吃了，如果吃了不上火就好了。
22.刚刚咬破舌头的我哭了一鼻子然后我就意识到一个很严重的问题：我上火了
23.昨晚点吃烧烤，现在还在回味，好吃，就是吃了上火了。
24.这两天舌头起了泡，牙龈肿了，我怀疑是之前吃辣椒多了上火了最近吃饭都不香了。
25.我脑子可能有个坑竟然觉得只要吃不甜的龙眼就不会上火。
26.我怎么回事？上火吃凉药，然后拉肚子，然后吃拉肚子的药，又上火？
27.上火很严重，脸上长了数个大包，痛生死，这是要毁容啊。
28.为什么我没有瑞幸咖啡的首杯免单呢！最近可以光明正大的吃上火的东西了。
29.吃个炸鸡把自己搞上火了，嘴巴好难受，以后再也不敢吃炸鸡了
30.上火上了一个星期了还没好，嘴巴疼死了
31.上火很严重，牙龈有点肿，口腔溃疡，说话时舌头都捋不直了，然后现在就非常想吃火锅，甜。
32.肚子饿到起床找东西吃，只能找到饼干，不吃又饿睡不着，吃了明天上火麻烦事估计又来。
33.尽管下巴起痘上火很严重但挡不住我对小米椒和辣条的热爱。
34.偷偷吃泡面的结果是上火，嘴巴起泡还流鼻血了
35.好想喝奶茶吃火锅，最近上火很严重，睡个觉都不踏实，平时走两步就累了。
36.嘴巴都破了，上火了吧，最近习惯一个人静静的习惯。
37.两天没睡个好觉，真上火怎么弄，满嘴起泡，绝望的九月。
38.可能是觉得我不够惨吧，这几天堆积的上火一下子爆发了，从最初的喉咙痛，到咳嗽，到现在两天的感冒，还没好，想着睡两天就差不多了，睡眠质量竟然还差的要死，久久没做饭的我难得做了一次饭，我的妈，冬瓜汤太淡了，炒黄瓜没炒够火候，呼~我都把自己过成了什么样啊。
39.我的嘴巴好疼啊、想吃橙子了。
40.妈妈你脸上长了一个疙瘩！”“嗯，上火了。”“妈妈，不管你漂亮不漂亮我都爱你！”“嗯，好宝贝！”
41.从长沙回来扁桃体发炎上火很严重！
42.一周过去了，我还是个56kg少女。还上火了，不知道接下来饮食清淡能不能让我再瘦一点。
43.未来的日子是月月考，永远是考前焦虑，心情不好，上火还牙疼。
44.你们怎么一个个都胃口不好，上火了吧，去去肝火！要照顾好自己。
“形容嘴巴上火的幽默句子收藏”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读上火的句子，希望的人生美满而幸福！
1、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
2、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
3、Expression lining is not out of mind I guess you don你不是一个坚强的人，但你知道，当你应该坚强的时候，你必须坚强。如果今天的生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活会继续欺骗你。夜深人静的时候，我想起那句话：我的心灵总是被委屈支撑着。晚安
4、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默地把花收回去……
6、亲~你住在我心里，交房租没啊？
7、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
8、如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌不对金牌应该是我
9、每当我准我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
10、在古代，猫是被当作神明崇拜的，它们一直没有忘记这一点
11、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
12、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
13、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
14、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
15、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
16、一只猫永远都在门的错误的那边出现
17、猫为什么有耳朵，是因为它要让人类的话左耳进右耳出
18、先批一根细细的竹条，在煤饼炉上放盖子，将其烤热慢慢弯成三角状，接口处用细绳子绑紧，再在上面糊上薄而透明的白纸，有时候白纸上也会画一些蝴蝶与花的图案，下面贴上几根能够飘逸的彩带，三根短线再链接一根长线就算做好了。然后装模做样地用眼睛瞄一瞄，看似平衡了就与玩伴们起哄着跑上大街，拉住线猛跑着将风筝往天上扔去。顺眼望去，做的好的风筝就会在天空晃晃悠悠地飘忽而飞，成功者的脸上自然流露出了得意的神态来，而做的不好的风筝，就会一头扎地弃你的脸面而不顾。不过那时候的心情总是愉悦的，失败了也不要紧，总会有玩伴来帮助你修整好风筝直至它飞上天空。虽然那风筝离自己的头顶没有几尺高，也会嗷嗷地叫着，兴奋地看着它在天上飞翔的样子，形如飞鸟一般令人有些话，不讲，你装傻。有些承诺，你高兴时脱口而出，随之丢到身后，让我一路寻找你的诺言，不料捡起的，却是你遗漏的一个又一个谎言。你总在说，我们的。明天绚丽美好，那只是用七彩的泡沫，幻化成我生命的远景，我永远无法抵达。站在现实的岸口，我只能目送你渐行渐远。
19、你Hold住你就要爱的了吗？以中秋之名，告诉他（她），你会让他（她）幸福一辈子的。祝各位收获月饼的同时，Hold自己的爱情。
20、我们的赌注是一生，你敢和我赌吗
21、第六，夸张法。存了一张你的照片，256G的内存，立刻就存满了，哈哈哈…
22、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
23、Before finding the right people， the only need to do is to make yourself good enough。 在找到合适的人之前，唯一需要做的，就是让自己足够的优秀。
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1. 男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，� 女友：你以为说一句对不起就完了吗！
2. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
3. 没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
4. 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5. 少壮不努力。老大写作业。
6. 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
7. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
8. 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
9. 我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你-麻痹起来嗨的年代。
10. 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
11. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12. 老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
13. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
14. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
15. 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的。调调。
17. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
18. 哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
19. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
20. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
23. “陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”
24. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
25. 大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
5、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
6、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！
9、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
10、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
11、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
12、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
13、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
14、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
15、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
16、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
18、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
19、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
20、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
24、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
25、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
27、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
28、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
29、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
30、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
31、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
32、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
33、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
35、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
37、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
38、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
39、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
40、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
1、幽默是隐藏在笑话背后的严肃。
2、幽默导致洞察力和宽容，而讽刺导致深刻和不友好的理解。艾格尼丝riplel
3、幽默的内在源泉不是快乐，而是悲伤；天堂里没有幽默。
4、幽默是人类的天性，它可以改变瞬间的气氛，但不能改变一生的痛苦。
5、幽默和严肃都是对彼此的考验，因为不想接受一个好的笑话，就有怀疑，而不能忍受的笑话一定是智慧。
6、幽默不仅是智慧的体现，它也是一种软而有弹性的性格，一个坚强的人永远不能表现出幽默感。
7、人的能力是不一样的，有的人会幽默，有的人不会，不幽默的人最好不要勉强。
8、幽默来自智慧，坏话来自无能。
9、幽默是一种智力上、教育上和道德上的优越感。
10、幽默是多么华丽的服饰，又是多么忠诚的卫士！它总是胜过诗人和作家的智慧；它本身就是天才，它可以终结愚昧。
11、幽默是一切智慧之光，照耀着古今哲学家的精神。任何有幽默感的人都是聪明的。他们用幽默的方式解决所有的难题，把每一种情况都安排得恰到好处。
12、一个成功的人用幽默感对付挫折。
13、幽默是一种护肤霜，它让我避免了很多摩擦和痛苦。
14、好的幽默不只是让你笑，它还会让你哭。哭多了眼泪就会掉下来，所以眼泪是快乐的，笑的时候还可以看到作者的庄严和真诚的灵魂。也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱。
15、幽默是一种美丽、健康的品质。希望你能幽默一点。
16、幽默是一种从未想过要严肃的荒谬感。
1、 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
2、 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
3、 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
4、 最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
5、 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
6、 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
7、 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
8、 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
9、 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
10、 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
1、 就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧。
2、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
3、 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
4、 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
5、 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
6、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
7、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8、 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
9、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
10、 干掉鸟人我就是天使！
11、 不错！人都是逼出来的。
12、 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
13、 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
14、 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
15、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
1. 做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。
2. 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
3. 我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
4. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
5. 这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。
6. 希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
7. 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
8. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
9. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
10. 一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
11. 有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
12. 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
13. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14. 很多老师问我以后想成为什么样的`人，我想难道我就不能保持原创吗？
15. 所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
1、教室里打开了一包零食像人民广场喂鸽子，学校里拿着一包纸巾像城市广场发传单。
2、如果爱情的日子早早逝去，伟大的，就死在花丛中。
3、一个人去医院看医生。医生让他躺下，用手压住他的肚子。我觉得有人在压我的胃。
4、我一个屎一个尿喂你大，你说我轻松。
5、让儿媳生气可以原谅，但清楚地知道儿媳生气不是为了哄那我想问你是想死还是不想活。
6、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，告诉你了，其实我也挺喜欢我的。
7、妈妈，我十三岁了。我需要一个胸罩。没门！我需要一个卫生巾。没门！我姐姐十三岁的时候用过它。闭嘴，儿子！
8、老师：小明，你知道历史上最轻浮的女人是谁吗？小明：跟着山走，因为白天跟着山走。老师。小明：老师，你知道谁是最小气的轻骑兵吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
9、昨晚我在酒吧，一个漂亮的女人走过来问我是否有人坐在这里。我礼貌地回答说没有，我的脑子里不停地想着我以后想跟她说什么，她把椅子拿走了。
10、如果你还是单身，不要不耐烦。上帝看着你说，我想为这个女孩留下一个特别的人。
11、孤独是什么？是收取50元的话费，居然用了3个月还没完成，3个月！
12、我穷，我的。仆人穷，我的园丁穷，我的车夫穷。
13、可能有几个女人不吃东西，但没有一个不嫉妒的。
14、一个学生说：老师，我要拉屎！老师：讲文明点！学生沉默了一会儿说：老师，我想吐！
15、轻视教师是天职，是中华民族的传统美德，是学生依法应尽的义务。
16、考试：开卷和闭卷的区别是上面一份，下面一份。
17、我觉得每天早上去学校抄作业，生活很充实。
18、今天上厕所，听到隔壁一阵快乐的唱歌传播：拉拔，拔拉，我的小专家，克劳奇坑，忘了带纸蹲下，拉同时夸，今天的重量是非常大的，而不是几秒钟拉一个大。
19、走吧走吧，别糟蹋了青春那两个字，你已经开始秋天了。
20、今天，我收到了我女朋友寄来的快递。这个盒子大但轻。打开一看是一个空酸奶盒。里面留了一张小纸条：亲爱的，这酸奶很好喝，你自己买一些尝尝吧！
1、 加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由。
2、 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
3、 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单。
4、 昨天我女神发给我一条短信：“今晚我家没人”。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
5、 暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
6、 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
7、 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
8、 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
9、 如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
10、 长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
11、 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
12、 每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
13、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
14、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
15、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
16、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18、 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
19、 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
20、 开车无难事，只怕有新人。
1. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
2. 不吃饱哪有力气减肥啊。
3. 人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！
4. 想减肥的胖子都应该明白一个道理：“吃多了，要还的”。
5. “今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己！”“喂，你称完了吗？快点下来吧，我也要称。”
6. 胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷～
7. 上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧！
8. 大胸是胖子的遮羞布，腿细是平胸的无花果。
9. 老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
10. 老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词用以督促她并及时提醒她。昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差的背出来。于是我熟练的喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……”她认真的听完点点头，果断的吃起了鸡翅。
11. 本人男，死胖子，最近跑步减肥，但是总是胸疼，一开始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因为没带胸罩甩的疼。我恍然大悟，用绷带缠上胸，今天跑步果然不疼了。
12. 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
13. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
15. 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
16. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
17. 下围棋的人就是爱打劫。
18. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
19. 水能载舟，亦能煮粥！
20. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1.“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
2.不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
3.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
4.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
6.冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
7.总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
8.为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
9.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
10.只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
11.看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
12.长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
13.“世界上最虐心的`三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
14.脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
15.期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
16.真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
17.如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
18.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
19.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
20.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
21.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
22.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
23.波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
24.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
1) 你要记得，只有你的笑才能让你在无尽黑暗中找到光明。
2) 任何节约归根到底是时间的节约。——马克思
3) 有些人，因为陪你走的时间长了，你便淡然了，其实是他们给你撑起了生命的天空；有些人，分开了，就忘了吧，残缺是一种大美。
4) 你变瘦了，变好看了，变优秀了。不喜欢你的人还是不喜欢你，但喜欢你的人会越来越多。
5) 既然我已经踏上这条道路，那么，任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。
6) 弱者才会诉苦，强者永远找方法！
7) 利用时间是一个极其高级的规律。——恩格斯
8) 无论才能知识多么卓著，如果缺乏热情，则无异纸上画饼充饥，无补于事。
9) 过去的习惯，决定今天的你，所以，过去的懒惰，决定你今天的一败涂地。
10) 青春只有一次，别让自己过得不精彩。
11) 态度决定高度，习惯主宰人生。
12) 幸运并非没有恐惧和烦恼；厄运并非没有安慰与希望。
13) 你才二十岁，你可
14) 劳动是知识的源泉；知识是生活的指南。
15) 从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。
16) 受到再大的打击，只要生命还在，请相信每天的太阳都是新的。
17) 人因梦想而伟大。
18) 不要被任何人打乱自己的脚�
19) 只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。
1、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
2、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
3、是胃和大脑の双重快乐
4、告诉大家一个减肥秘籍：当你想吃东西点奶茶点外卖的时候，地址写我的，这样呢你就不会胖啦，我的宝～
5、人家在学校和男朋友牵牵手散散步，我在学校：到点了干饭了干饭了
6、大漠孤烟直，干饭不能迟。长河入海流，饭堂我最牛。
7、我不吃东西并不是说我是美食家，只是说我很好。
8、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
9、今日干饭不够狠，明日地位不够稳。
10、毫无忧虑地做一个美食家，不要成为一个粗心的人。
11、吃货最高境界，眼见为食。
12、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
13、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
14、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
15、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
16、今天是个碌碌无为的知食分子
17、食物好时，我会忘记吃什么。
18、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
19、别担心，爷每天除了想你就是干饭。英雄不问出处，美女干饭不问斤数。
20、其实我心动了但是你干饭要紧我就没有说干完全食堂的饭，让其他人无饭可干。
21、找男人就要找能帮我抢过别人的干饭人！干饭人，干饭魂，干饭人干饭得用盆。
22、干饭人！胃口大！—张大嘴吃天下！
23、我发现，作为美食家，我既饿又撑！
24、我可以不谈恋爱，但是我真的不能少干一顿饭。
25、如果爱是自我控制的，我一定会压抑我的美食家心。
1、枯叶落，大雁南飞，薄衣寒。雨是打不开的，风是思念的，爱有多深。问候温馨，爱情真真。深秋，衣服要加也要加，放松身心睡个好觉，祝身体健康！
2、我的头脑已经进入了午睡模式，嘴巴里吐出来的字都是梦话。
3、女生下午给你发一了一个早，那么你就回他一个早就可以了。女性在很多时候是不讲逻辑的，这个时候他想怎么干，你就陪着她就可以了，他只要心情好了，对你就会更好一些，他对你更好一些，你的们的关系就可以更近一些，所以有时候他想怎么样你随着她的性子就可以了。
4、没有一些恶劣的经历，你怎么会彻底看清一些人呢。我不是一个不能为错误买单的人，但我难以忍受一些人的敷衍和欺骗。午安！
5、如果你看起来像一个发髻，不要怪狗。
6、也曾经无限向往在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝的忠贞，但自从与那人携手走过黑夜里的漫漫长路，在瑟瑟寒风中任他为我披上外套之后，就死心塌地地认同了执子之手，与子偕老的爱情不为什么，尽管轰轰烈烈使人感动，但平平淡淡同样震撼人心。
7、事实上，世界上根本没有女汉子这种生物。如果她长得好看，男孩子们就不会把她当男人。
8、早晨打开窗户，拥抱阳光，感受自然的微笑；傍晚散步，谈论日常琐事，品尝平凡的乐趣。下午好，祝你有美好的一天！
9、梦里刚见你，醒来又见你，真是拿你没办法。
10、四川就像一块奥利奥，地震先扭，泥石流舔，洪水泡。
11、亲爱的小美，你是不是刚睡醒啊？！你是不是房间还拉着窗帘布啊？！你是不是你的闹钟的时间调错了啊？！快点清醒起来吧，然后去看看准确的时间吧！现在都是下午了，你还来跟我说早是不是太搞笑了呀？
12、我把回忆给了你，你却把它扔进了时光的垃圾箱，对你的藕断丝连，也狠心切断，疼痛见长，用成熟丝丝缝合。
13、我一直在模仿别人，但是当我回头看的时候，我发现我已经超越了所有人。
14、生活有进有退，输什么也不可以输掉心情。这世界上，有时候笑笑别人，有时候给别人笑笑自己，放松心情，给自己快乐，也给别人快乐。下午好，各位。
15、我真的感到特别的无可奈何，下午好难熬，时间过得真慢，让我觉得所有的'一切都是自己无法理解的！
16、初恋是无限美好的，但为时过早。
17、我想我上辈子可能是一只猪吧，怎么会有我这么困的人呢，早上困，中午困，晚上困，为什么我的眼里常含泪水，因为我好困。
18、我现在最大的愿望就是，可以在这个闹哄哄的世界中找到一个能够让我下午不再犯困的神秘力量。
19、所有的一切都是那么的伤心，那么的难过，下午好难熬，时间过得太慢，让我觉得一切都是自己的，无可奈何！
20、我的身边的同龄人：每天都在为情所困我：每天都在困。
21、不断提升自己的能力，在实力不足的时候，混进任何圈子都没有，没有谁会真的尊重你。记住，实力才是你唯一的通行证，而不是关系。下午好。
22、下午的时光就像是一场无休止的死亡游戏，犯困是走向深渊的第一步。
23、它就像一个烤箱。我受不了了。这几乎是熟的。
24、如果有一天我走了，我会来找你。
25、睁开眼就看见你的消息，真幸福。
26、哭泣的痛苦不一定是某某，但勾引的男人一定是。
1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
3、不要和我比懒，我懒得和你比。
4、农夫三拳有点疼。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
7、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
8、我不是个随便的人 我随便起来不是人。
9、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
10、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11、老鼠扛刀，满街找猫。
12、只要功夫深，拉屎也认真。
13、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
14、思想有多远，你就给我滚多远。
15、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
16、有情人终成家属。
17、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
18、在哪里跌倒 就在哪里躺下。
19、驴是的念来过倒。
20、钱不是问题，问题是没钱！
21、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
23、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
24、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
26、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊
27、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
28、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
29、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
30、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
32、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。