在日常学习、工作或生活中，大家都看到过日志吧，对于个人来说，写好每天的日志也是非常重要的。还在苦苦寻找优秀的日志吗？
夜深人静了，独自一人躺在床上，回想着一些人，一些事，一些话。脑海中总是浮现着那一群人，引起那些事，回响着那些话。
有一美人兮，见之不忘。一日不见兮，思之如狂。想你之夜甚多，细发散落不知数，根根细发根根思。闻其体香扑鼻，听其甜美声入耳。望其芳容入心。思若狂潮，心情难以宁静。
狂奔数里只为疲惫，不在想你。余闲时想着你。不管把自己弄的多么的疲惫还是依旧的`想你。越疲惫越想你。汝之芬芳数不上一流，但汝之韵味早已胜过容芬有一种美是哪花枝招展的美，有一种美是芳容美。有一种美最美，它既不是花枝招展美也不是芳容美，而是一种难以用语言来形容的韵味美。这种美超越古今，世间何处寻。古今多少有。
今夜足足思念于你。是让我在这短暂的xx年留下一些我想你的足迹。
不知道此种思念能伴多久，岁月静好，悲秋已去冬将至。心中热火不受寒变。依旧热情满满。想你的夜，总是那么的宁静，那么的完美。正如《金刚经》所道“无所住而生其心”。
心情好乱，打着结，纠结着，缠绕着，像一条毒蛇，盘桓的心，会在莫一刻，彻底崩溃掉。
沉默，沉默，始终在微笑，苦涩得像一杯没有糖的咖啡，慢慢喝着，就会麻痹，麻痹的，只能是神经，心里还是在痛，在流血，近乎疯狂。
一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，却要去相信。虚化的世界里，却比现实过得还要痛苦。萧瑟的蝶儿，舞尽春日的最后一丝灿烂，悲哀，悬在空中，化进心里。
看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是学着闭上眼睛，靠双手，去感知，去相信这个世界，可以不用看，可以无视那些让我烦躁的东西，可以活在自己的美轮美奂的想象里，可是没有了眼睛，心里却迷失了方向，迷失了自己，摸着一路荆棘，受了一身的伤。
身边，没有了你们，心里，永远是孤单的。就算我已经渐渐习惯了这样的日子，习惯了麻木掉，习惯了虚伪，可是，当内心被某些东西唤醒的时候，自己也会变得单纯得像个孩子，很多失去的，没有勇气去面对，得到的，也不想去珍惜。
这个世界太假，太浮华，做什么事情都要去迎合，去假装，我学不会，也不会学，很多东西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改变，不想去迎合，无奈地苍白微笑，除了笑自己傻，还能怎样。心情杂乱的伤感QQ日志_疲惫的时候，什么都不再那么重要了。
外面，又小雨了，小小的，却淋湿了外面的世界，淋湿了我。一直以为，用一双眸子，便能洞穿这个世界，其实我错了，眼睛里有太多的雾色，看到的，永远都不是真的，一直以为，用一颗心，便能欣赏美丽的荒芜，可是我又错了，当心累了，疲惫的时候，什么都不再那么重要了。.。.。
天已微凉，我已张大。学会微笑、学会坚强、学会不再掉眼泪。
我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的脸
我总是直接把面具当作面孔来对待，却忘记了面具下面往往是一张流着泪的脸。
突然感觉自己长大了也看淡了好多东西。
其实好好想想我们真的足够幸福，所谓的伤痛、所谓的哀愁。
其实也只是我们自做娇情，无病呻吟罢了。
不知道从什么时候开始，学会了不再刻意的去奢求什么。
明白了，其实生活并不需要那么多无谓的执着。
我们的生活既然有人走进，就会有人走出。
毕竟，人是会变的，包括一切都在不停的改变。
时间真的改变了太多曾经以为刻骨铭心的事，也以经转变为今天的微微一笑。
我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又绝望。
我一路游离，一路张望。
希望在人海中找到一片能够让我栖息的地方，它不一定华丽、不一定很大，但一定要温暖。
当我停下来时，回望过去，不再仓皇。
我每天都在告诫自己，我很好，真的很好。可一觉醒来感觉脑袋空空的。
什么时候，已经习惯了这样的自己呢？毫无征兆的就难过了。
很相信，在某年某月的某一天，我会找到幸福的路口。
人生的路上，一路走来会遇上各种各样的人，真正能陪自己走下去的没有几人。漫漫人生，是靠自己去走的。人活着很多时是在为别人而活，其实生活是自己的，真不应该只活给谁来看。你笑，别人也不一定会祝福你的幸福快乐。你哭，别人也没有理由一定要帮你拭干泪水。众生芸芸，一人难合千人意，既然难合千人意，何苦要为难自己？做真实的自我！不必在意那些人云亦云的各种纷扰，做无愧于他人的自己就好！始终信仰“清者自清，浊者自浊”
这世界上没有任何一个人和自己的关系，会比得过自己与自己的关系更密切。所以，要清楚地知道真正能读懂自己的，不是别人而是自己心灵的声音。或许偶尔自己也无法清醒自己是谁，但时间和冷静能拨开自己的迷茫。生活的路在延长，学会自己给自己疗伤，学会好好爱自己， 面对伤痛，懂你的人自然会帮你分担你的伤痛。不懂你的人视你为无病呻吟。与其博取他人的怜悯不如自我爱惜自己。当别人传来不屑的眼神时不必去在意别人的居心是为何，只当是“别人笑我太疯狂，我却笑他人看不穿”好了。相信穿透过泪水定能收获到属于自己的甜蜜。
生活是一磁带包罗万有的歌，每天唱不完的是喜怒哀乐，不停流淌着的旋律是命运的起起落落若想谱写出一首首优美动听的歌谣，学会放下该忘记的，记住该记住的，你会发现生活原来可以因不在意而活出个阳光明媚的日子。那些所谓的名和利，也只不过是过眼云烟。当生活归于平淡，更可欣赏到简单的美好。
有一则小故事，内容是讲述有一个伟大的生意人，当别人来请教他成功的秘诀时。他说了一番意味深长的话“在我贫穷时，每当受人欺负或陷入困境，我对自己说‘我这么贫穷，没资格去生气和懒惰；在我富有时，遇上别人的攻击或排斥时，我又对自己说“我已经是那么富有了，不值得自己去和一般人计较”是的，当生活贫穷时，我们没有条件去在意什么；生活富有了，我们更不必去在意什么。从这则小故事中足以显示主人翁做人的胸襟和气度。我们每一个人也曾遭遇过他所经历的事，何不学学他这种为人处世的方式。
人不是物品，不需要何时何地都得陈列在他人面前，供他人一览无遗。留一点空间来属于自己，快乐或忧伤时，把自己的灵魂安置在自己的这一片纯净的空间，让时间和智慧继续绽放快乐或慰藉心伤，能捂温自己心房的人，最终还是只有自己，想想睡一觉后，明晨醒来，凡事已经成昨日往事，又何必要给那些红尘俗事困住身心？明知太阳每天都是新的，何苦要为昨夜的泪，去弄湿今天的阳光？
人或许是可以很平凡，倘若能真的做到“不必在意”这四个字，相信平凡的人已经不再是平凡了。当能用坦然的心态去面对生命中每一个喜怒哀乐的日子，人在路上走，沿途中总会有风雨不定时来袭击，不可能因为有风雨而止步或退缩。迎上风雨，勇敢面对，相信走过风雨后，彩虹的美丽就在前方的风景处等你。这时，平凡和平淡都是一种幸福！
新租了间房子，空间不大，倒也通透干净，花了几个小时把卫生搞了一遍，整理得洁净有序。
开始里面显得有点空，家具就一旧桌旧柜俩凳子，也没带什么好多东西过来，就一跟了我几年的行李袋，里面几件旧衣服几本看了几遍的没看没看完的旧书，被子也没有。后面几天挤了点时间，陆陆续续的添置了些日用品，以及我喜欢的一些小物件小摆设，小小的房间不显得那么空荡冷清，有了点窝的感觉。
五点多醒来，六点出门，骑着新买的旧电单车划过这熟悉的街巷，城市刚醒，空气有点湿，我独自享受着这晨风里的清新。
忙碌的一天，很多时候饭也顾不上吃，也不记得有多少个晚上加班到凌晨以后了，电单车载着我疲惫的躯壳拖过这夜的城市，街道的两边，一边是灯火阑珊，一边纸醉金迷，只是我无心顾及。唯有夜宵摊边的朋友和啤酒能解我心中惆怅。
撤离了乱，生活就这样恢复了一点秩序，简单着复杂，笑着伤着不得已不得不。
我欲整装待发，只是生活多牟。
那天说了很多，应该说是一直都知道的事，只是摊开来说的时候有些难过，只是有什么办法，毕竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子该如何安排，开始害怕回家，回家代表着我又大了一岁，该想的事就必须去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避着，有时候想着家中两老的样子又觉得自己有些任性，又怎么能不去理会他们的想法呢，就像妈妈说的，这么久以来她没有任何一件事对不起我，所以我是不是也该做些让她宽心的事呢。
而我现在唯一能做的就是多寄些钱回家，只是做父母的到了这个时候也不是希望钱了，她说现在给她再多钱有什么用，她只希望我以后的日子好。说来说去，现在我都不知道他是怎么想的了，开始琢磨不透，或许说是一开始就没有琢磨透，现在有如何知道，时间真的就会淡化感情，刚刚开始的那份鉴坚定的心现在不知道去哪里了，慢慢开始会动摇了，一个人所需要考虑的东西太多，有时候都没那么不理解他了，只是想归想，真正要做起来就真的有些困难了，没办法的时候就只有对自己发脾气了，真希望哟有一天可以什么都不用去考虑就顺着自己的心去做，虽然一直都在说到年龄了，就应该去想成家的事，只是真的不想去急，会有一种宁愿单身的愿望，只是要想这么做的话那肯定是要有一定的经济基础的了，只是我就真的不想去动，不想去想这些事，一个字“懒”。
一直都以为我的委屈只有自己才知道，那天他说着我的委屈告诉我他也知道，只是没办法很多东西都不知道怎么去说，换做是我也一样，没办法去解决的话那就什么都不要去说，可是人总是贪心的，就算做不到也好，至少先给个安慰，让心里比较舒服，很多事都只是要一句话而已，现在的我也不敢保证我就可以义无反顾的去做一件事，即使心里是那么想的都不能够去做。真想许个愿望，希望有一天我有足够的钱可以去漂流，用我的心去体会发生在这个世界上许许多多的感动，那样我想我
我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间，看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞，我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候，不由得感到有些累，有些困顿。
就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样，我们多想深深地拥抱这个世界，拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时，往往会被很多问题击退，并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱，不愿意将自己完全打开，不敢太靠近，不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门，同时害怕暴风雪的侵袭，害怕危险的来临。我们固执到底，要么与世界紧紧相拥，痛并快乐着；要么与世界保持距离，得到短暂的清醒和貌似安全的距离。
有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西，找到了世间珍贵的东西，找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了，我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结，并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感，相信它会一直延续下去，细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的，它正以超乎寻常的速度流逝和衰老，尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受，但是必须要撑下去，对一份情感给予充分的尊重和疼爱。
于是静静地休息，带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里，不声不响，不争不抢，尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同，还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待，也不过分依赖，只在一旁默默地看着，内心把一切都看透彻，外表是无死角的笑容，任凭他人懂或不懂。
我蜷缩着，不问太多，不问年月，只因为那是我一个人的世界，只因为我是那个孤独隐忍的王。
被埋没的一段感情，这一生只剩下了叹息。回首那过往的点点滴滴，没有了甜蜜的存在，所有的一切都是那样的悲伤，这一切都结束了。我们的感情也磨灭了，所有的一切都已经失去了意义。
粉碎了我幻想的期望，如果是我辜负了你的真心，为什么还要这样的面对。爱情到底还有什么意义，说再多也已经于事无补了，所有的一切都已经失去了本该有的价值。我们终将是后悔了，当初的在一起吧！
再也没有力气去伤心流泪了，没有了资格再去颓废，对你说一声再见我今生最爱的人。我最初选择尊重你，没有选择当初的爱，往事的所有一切都变成了浮华。青春最后也散场了，所有的一切都是那样的伤感，让我感到好心痛。
现在的我们都该变得成熟了吧！对于你所说的我无话可说，最后还能说什么呢？看到了所有的朋友们都得到了快乐，其实我们也都是幸福的，只能用微笑来回答这一切。
时间一点点的过去，日子还要照样过，所有的一切都不再回到过去，今天我们已经没有了别的。关系。如果说说再见可以微笑着做朋友，那么一切也只能是这样了，一生的爱就是这样的经受不起考验。那么我宁愿今生从没有见过。
从很久很久以前，我喜欢你能再给我一个机会回过去。我会一直选择继续面对未� 但是再也不是那个曾经了，以后我的空间里不再出现关于你的一切。
所有失落的就算缘尽，冷风习习的夜晚里仿佛遗忘了所有，风吹过雨停了，生活就这样慢慢的平静了。结束了所有，时间也慢慢的沉淀下来。只能对曾经的那个人说一声再见。
在温馨的春，一个怀抱，韵意了甜蜜的爱，加上一对情侣，似乎成了浪漫；守炙热的夏，一阵清风，惆怅了浮躁的等，浅尝一抹清泉，甚至透了心凉；侯苍凉的秋，一份凄凉，感伤了思念的情，飘飞一路鹰雁，可惜孕了泪眸；浴冷冷的冬，一排文字，倾诉了一年的伤，流过一季雪，扯碎了无言的泪。
这一年似乎在感触了从前的二十年，酸酸的让人蓦然心疼，在心的旁边，留下残黄的呼吸，叹着回味的而又想去过的曾经心酸。说自己没有幸运，命运留下的却只是幸运，又想的很多，变得不满足了。似乎留下的也有笑，时间感觉到的脉搏的震动，浅守心爱人，吻过的瓷白的唇，病入泱泱，有陪着一份爱在守候！
独爱温柔，生的错了，还是释怀着前世的脾气，梦里依稀还在出现，连接性的梦，未是结局的悲剧，自己偏信了这个看似不能的故事，或许就是自己的前世。前世不能痴情长久，留下怨恨，栽下一颗多情的种子，埋下心里，然后飘离尘世，看后相爱人，念念飘去，含泪千里，痛不忍是刺心的觞。
一条直肠般的朦胧的喊心道上，挣扎的被拉，一步步琅琅锵锵的跟随，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛彻心扉的声音，我是留念，可我爱我的公子，被逼的挂下七尺青帐，朗一声父王母后，告一声情人下世在诉情长。惨白礼帐，府前百花应该是腊月的白雪，喜欢那种颜色可是却是最后的模仿色，府上泣不成声，“三小姐…”吟花而没有表情，守候我的灵堂，一束束菊花洒向我的身体，那是我最爱的。
梦里我看得清楚，上辈子的灵魂走向阴曹，却是魂绕梦牵，伤心欲绝。上辈子的灵堂，静静的躺着，吟花我的丫头洒我半身菊花，父王母后泣不成声，府上都在哭泣，陪着最后一次的三小姐，秦阳我的爱人，呕血思量。郑王公子我父王许的外婚夫，失落般的面无表情瘫软在我的灵堂，静静的看着我最后的遗容。
青暖公主来了，泪流满面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…还没教…我绣…完鸳鸯红楼，你快醒…啊…”公主泣的说不出话，她很伤心，二姐扶起了公主，领去了她的闺房。
一颗青松，一座独桥，一个慈祥的老人静坐在摇椅上，看我过来，便盛了半碗汤，来了身边，对我说，喝完这碗汤，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛湿湿的看着这碗汤，我不想忘掉生前，下辈子也要记得。
她慈祥的看着我，端着那碗汤，和蔼的说着人世间恩恩怨怨终有结的，何必守着前世，前世无缘，后世有份，半碗汤让你可以记得上辈子，只是模糊的。我颤抖的接过，泪流满面的，想一世浮沉，下世再续，颤颤的饮后半碗孟婆汤，酥酥麻麻，模糊的前世，再听不着也想不着了。
上辈子情是半世，留下了温柔，秉持了小姐时候的脾气，或许有关联，把自己的感情写在纸上，伤感婉约的像极了清照，诗词里倾诉着自己的衷肠。写下这篇文章，描述自己的情感，有人或许能懂，期望着，一个问候，一生陪伴！
听，山边风儿轻过树梢，亲爱的，你可曾知道，我的心就这样被你无声无息的带走了，多么希望，你不会再把我弄丢，夜，一片漆黑，只有无尽的思念伴随着我，漫天繁星点点，只有我自己知道，十字路口，我们纵使万般不舍，却也不得不背道而驰，我们的方向注定是各自的原点，亲爱的，谢谢你陪我走到这里，有些故事适合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放过我自己，这段感情从一开始便是一场美丽的错误，我们彼此喜欢，可是彼此又有太多的无法割舍，
花丛中那一袭白纱，是我为你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道别，不知道以后的以后，我还可以有怎样的借口想要去见你，幸福的女人笑靥如花，但我是泪眼珠链，一直以为你就是我的全部，最懂我的那个人，但是亲爱的，为什么你就看不出我眼里深陷的落寞，无数时刻告诉自己，如果你有一天让我剩下的只有心疼，那么我一定会默默离开，
亲爱的，你就像我手里的风沙，我越想使劲抓住，你流失得越快，虽然，你曾给了我那么多记忆，每一分钟我们都是那么的深情投入，可是，这次我真的药离开了，离开你的怀抱，去往下一站你，寻找那个真正属于我的家，
再见了我的亲爱的，带着对你深深的思念，带着对你满满的爱，带着这座小城最美好的记忆，回到我的原点。
一首《游子吟》读出了一个母亲的心声，儿行千里母担忧，自古以来就是如此。那些去当兵，离开自己家乡的人就像是游子，一个即将单行的游子。
看着弟弟离去的背影，心底不免有些暗伤。那套陌生而又熟悉的军装刹那间就穿在了他得身上。也只是在那一刻，脑中出现了无数个小时候的影子，那个憨厚调皮的影子，而此时却穿上了军装，也许是因为在他穿上得那一刻，他就长大了。
二十年的等待，二十年的夏花，绚烂而悸动，只为今天。长路漫漫，男儿终须远行。当心儿向往着未来的时候，泪水便化成挺起的胸膛，踏着泥尘的脚步，却总是在跌跌撞撞。
这次当兵鄞州区去的有三四十个人，都是正当青春年少，血气方刚。当火车启动的时候，有的人哭了，有的人难过了，有的人忍受了。也许是因为从来没有像今天这么的离开过，离别的惆怅，是心酸，泪水在眼我里打转。
然而不管怎么样？结果却是如此，离别终究是一句话的事情，挥挥手，一切都消失在泪眼朦胧中。
长路漫漫，一切都在脚下，强忍泪水的眼眸，不忍离别，却终须离别。啊鲁，好好的，坚强的，活出每一刻的精彩！
我只是个姑娘，
我希望有人疼有人爱有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，
有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。
有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。
有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们。
我只是个姑娘。
我希望有人关心有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。
有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏，
有人告诉我，照顾我他一点也不累。
我只是个姑娘。
我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，
在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好，
有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。
我只是个姑娘。
我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
我娇气不放纵不说谎，不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。
偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。我不演戏，我什么都相信。
我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记，请别忘记。
我会尽量变得更好看，相信海誓山盟，相信自己配的上自由和幸福。
我只是个姑娘。
我喜欢诚实的人，因为我诚实。如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。
也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。
往事通缉孤单侵袭，习惯就可以。如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。
尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你，我会告诉你，我可以不勇敢吗。
那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
我喜欢被勇敢的你守护着因为有你，所以我不需要勇敢。
我只是个姑娘。
我会难过但是不会自甘堕落，我会伤心但是不会伤心太久。
也许我会遇见一个微笑的魔鬼，他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。
他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。
也许我会遇见一个烂醉的天使，他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。
经历了九个多月的艰辛与折磨，最后再在肚子上划个大口，宝宝终于平安降生。当宝宝发出第一声啼哭，我不顾疼痛在冰冷的手术台上放声大哭，是委屈还是欣喜自已也分不清。
现在每天带着宝宝才明白了做母亲的艰辛，他的一举一动每一声啼哭每一次呼吸都牵动我的心。这一切让我想念我年纪不大却多病的母亲，近半月没去看她很是挂念。才明白什么叫子欲养而亲不待。
妈妈前些日子还戴着老花镜为我未出生的宝宝绣花的情景依稀还在眼前，两年前母亲也是戴着老花镜总在灯下为我准备稼妆鞋，现在却身体一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到宝宝出生，现在只盼着早点满月好去看她。
世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的爱，昨天一早给在外工作的老公打电话，他说晚上失眠了四点钟起来把宝宝的脚板印拿出来反复看。听着我挺难受，这是怎样的爱，将来他又如何能够报答于我们。就像今天的我们无法报答父母一样。
昨天傍晚陪朋友看病，从交谈中得知医生是一个很豁达的人，象一个很久未见的老朋友一样耐心的询问着朋友的病情，并且还从朋友的病情诱因中细心的分析平时应注意的生活。
原来医生是一医术较全的很难得的人，不仅看内科，还懂外科、营养科等是一全科医生。
正和朋友谈得投机的时候，从外面进来一对带小孩的父母，孩子的母亲穿着睡衣，胖胖的小孩紧跟着母亲身后，看样子家就住在离医院不远的地方。母亲首先一进来就很随意的插断正在看病的朋友的陈述问医生说：医生，我家小孩被同学用铅笔戳了一个洞，你看看怎么办？医生看看小孩说：你过来，在那里？孩子的母亲一把揽过孩子把小孩的衣服撩起，一个象被蚊子咬了的红点清晰的在孩子的身上。医生一看哭笑不得，说：没有什么，你回家擦擦消毒就好的。孩子的母亲显然很不放心的反复问医生说：医生，这属于外科还是属于内科呢？医生摇了摇头说：我这儿还有病人哈，你先挂号了再说，我这儿是内科。你去挂外科，最好是儿科哈。显然，孩子的父母都听懂了医生的话，转身去挂号了。这时，医生叹了一口气说：完全不值一提，回家擦擦碘酒就好的。她就是挂了我的科不放心，我也可以马上亲自去退号的。我们赔朋友看病的一群人都不由摇了摇头，不再说什么。
另外，昨天还有一幕景象挺让我诧异的，朋友挂的号是急诊科，我们刚一进急诊科，就看见地面上和急诊科的门上都是一块块已半干的新鲜血迹。急诊室外的座位上坐着两位病人，还有几个明眼一看就是后来才过来陪护的年轻人。只见那两个病人都是年轻男孩，其中一个男孩头上缠着绷带，脸上、头上、手上、衣服上，浑身上下几乎全都是血，另一个还稍好一点，只是头上、脖子上有伤。旁边还有一个光着脚明显刚哭过的女孩惶恐的坐在旁边担心的看着有伤较轻的那位。边用带着哭腔的声音问那男的说：你怎么样了吗？那男孩低着头用手摸摸后颈说：想休息，想睡觉了，头晕。最让我惊异的是另一个男孩，全身都是血，脸上都看不清样子了，却完全精神不到，还在和后来陪同的朋友边说边话他的战斗事迹。我们都听得很清楚，原来是吃饭时喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一会儿，那个还略带醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地离开了。医生的评价是，无聊，都是一些社会上的少要办。
现在大家都超生，特别是农村里，那家那户至少也要生俩个孩子。父母都去打工找钱去了，家里的都是老弱病残和孩子。这些孩子就这样长大了。的确，这些孩子从小缺乏最基本的教育，家长远处打工管不了，近处的老人又溺爱。农村里的教育环境不方便、不好就辍学。看的学的都是电视、网络里一些虚幻的垃圾；在城镇里长大的孩子呢，父母因为只有这样一个孩子，生怕委屈了孩子，宁愿委屈自己也要让孩子吃好的，穿名牌，不能承受一点点的意外和平常事。可说是万般宠爱在一身。我们都不由感叹这样的成长环境下长大的孩子就是我们国家的未来和希望啊。.。.。.
人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。
可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？
靠山山会倒，靠人人会跑。
女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。
家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，
相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，
美少女的时尚伤感生活日志推荐：我会坚强，坚强到你心疼
运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，
真是，不幸，我似乎哪个都排不上，
所以，别再问我为什么总是那么不解风情，
别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，
再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。
别再嫌弃我太过理智，太冷血。
因为，我知道，
下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，
淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，
就一定会感冒发烧，
病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。
曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，
我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
真是个傻孩子。.。
可我也曾是个傻孩子。.。
曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，
美少女的时尚伤感生活日志推荐：我会坚强，坚强到你心疼
曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，
曾经我在夜色里默默对自己说"生日快乐"
曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。
我不是苦水里泡大的'孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
没有女孩子愿意一直坚强，只是我在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由、