随着家庭教育的重要性被越来越多的家庭、父母所认可，家长们逐渐地觉察到需要学习的家庭教育知识越来越多，很多父母也开始发问一些深层次的问题。他们发觉家庭教育背后最需要解决的一个根本性的问题，那就是夫妻关系。如若夫妻关系不能维持良好、夫妻之间的沟通不能畅通和谐，那么就很难给予孩子温馨、健康的家庭环境！
一：尊重学生
有效沟通，尊重是基础。案例中的男生，爱出风头，说明他乐于展示，自尊心强；喜欢刁难老师，时常违规违纪和捉弄同学，是因为原来的老师和同学没有真正把他当“人”看待，不被老师和同学尊重。所以，他就公然向老师挑战。对待这样的特殊学生，尊重他的人格尊严就是良好沟通的基础。该教师尊重他的“过分要求”,接受他的挑战，陪他一起进行耐久跑，当他脚扭伤时，教师不时地给予鼓励；结束后，老师放下师者“尊严”,亲自为他揉脚疗伤，还给足面子，当着全班同学大势表扬他坚强、勇敢的精神。正所谓投桃报李，教师对学生的尊重是一种教育力量，也是教师获得学生信任和认可的前提条件，学生只有感到被尊重，才愿意去接纳老师，信服老师，喜欢老师，沟通由此顺利展开。
在具体实践中，要做到尊重学生，其实很难，教师往往容易以威严的师者风范或高傲的领导者自居，把自己置于学生的上一层，与学生群体割裂开来，摆出一副教育权威的架子，或明或暗地对学生讽刺训斥，挖苦低视，学生当然只能避而远之。为此，尊重学生，就需要教师无条件接纳学生的现状以及其价值观、人格和权益，并予以充分关注与爱护。教师与学生谈话态度要热情，讲解示范要有耐心，特别是对那些难以接近的学生，更要以平等的态度来对待学生，尊重他们的人格与观点，耐心、虚心、诚心地听取学生的意见，不挖苦，不训斥，不拿大话威胁恐吓，不体罚与变相体罚，使师生双方在心理上架起彼此信任的桥梁。
二：适时关爱
实现有效沟通，抓住适当时机，给予关爱是关键。案例中的男生，从挑战到憋足劲跑，把教师落在后边，再到体力不支被反超，他的心理经历了逞强—欣喜—沮丧—感动，当他脚又扭伤时，男生的心理一下子跌入谷底。放弃挑战，就会让他在同学前脸面扫地，坚持又剧痛难忍，使“倔强”的他处于矛盾痛苦之中。如果这时老师给予他冷言冷语，趁机以胜利者身份炫耀，就会使他心里彻底崩溃，破罐子破摔。而案例中的教师却降低重心，给予他的关爱就犹如雪中送炭，温暖着他的心窝。老师先是关爱的动员其放弃，接着陪伴他一起跑，还不时地询问他伤情，同时还不断地鼓励他。跑完全程教师没有歇息，亲自为他查看伤势，揉脚疗伤。并当着全班的面好好表扬了他的顽强拼搏和刚毅执着。这些看似微不足道举动，实则隐藏着老师对这位男生一系列的无私关爱。正由于这些适时关爱，才会感动这位男生，让他对抗的冰冷之心彻底融化。师生之间的距离拉近后，才能真正实施心灵的对话。
关爱学生是教师的天职。作为教师应真诚接纳每一个学生，不管他是聪明、驽钝、整洁、邋遢、乖巧或淘气，都需要无私地接纳，并通过语言、肢体、眼神、动作、表情、评语，抓住教育的时机，适时传递教师的“柔情蜜意”,孩子才能把上课当成一种享受而乐意学习。
尊敬的教师、同学们：
大家好！
"书籍是人类提高的阶梯。"这是高尔基眼中的书。可是，在我眼中，书像是一叶小舟，带我去漫游知识的海洋；书像是一把钥匙，为我打开丰富多彩的世界；书像一章乐谱，带我去倾听非凡的世界。
还记得当年读的第一本书吗可能岁月已经冲淡了我们的记忆。但我还记的躺在床上依偎在妈妈怀里听妈妈讲过的一个个丰富趣味的童话故事。让我认识了善良勇敢的小红帽，让我结识了机智的小兔子……时间一去不复返，我已不再是那个天真烂漫的孩子了，我已经被书所“迷惑”。
刚刚上学的时候教师经常让我们画自创画，我常常画的不是很好。教师给我说是我看的书太少，得多看些书才能增强自我的想象力，画出的画资料才能更丰富。当时我就很不服气，心想：画画和我读书有什么关系书真的能增强想象力嘛带着种种疑惑，便开始了我的读书之旅。
第一本书的资料十分趣味，把我带进了书的世界里，我在书的世界里玩耍，感受书中的乐趣。所以，我开始读各式各样的书。读书让我认识了《三国演义》中大仁大义的刘备；让我看到《城南旧事》中整齐的骆驼队；让我为《青铜葵花》中善良的青铜一家而感动。
我此刻一有时间就会毫不犹豫的拿起书感受书中的奥秘。我已忘记了我是谁，仿佛来到了三国时期那壮观的战场，仿佛又来到了《草房子》里看见桑桑大热天的穿着棉衣冒着汗，我和这一群趣味的朋友一齐玩耍。
书是我的良师益友，不知解开了我心中多少个谜团。它也是我必不可少的伙伴，书伴我成长，我在书中成长。
亲爱的同学们：
大家晚上好！
今天，我演讲的题目是《论有效沟通》。
一个多月来，和同学老师们的相处让我感触良多。借用毛主席在《为人民服务》一文中的话：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到了一起。”大家课堂发言时的开诚布公，小组分享时的火花碰撞，谈笑聊天时的妙语连珠，我都感受到一种发自内心的舒畅。有时我会想：如果我们是职场同事、经营伙伴、管理搭档，那将会是一种怎样氛围和心情？如果在现实职场中，有着你我之间主动积极的交流，相辅相成的语境，真情实感的沟通，那是多么令人向往的环境。作为一名职业人，我们每天都在各式各类的“沟通”中渡过。表达观点、分析问题、答疑解惑、布置任务，诸如此类数不胜数。尽管说话无数，然而依然会感觉到人与人之间常常横隔着一道无形的“墙”，妨碍彼此的沟通。
蒙牛创始人牛根生曾说：一家企业的发展20%靠战略，80%靠执行，执行的80%在于充分沟通，而企业80%的矛盾和误会也基本都来自于沟通不畅。松下幸之助也曾说过：“企业管理过去是沟通，现在是沟通，未来还是沟通。”沟通已渗透于企业管理的各个方面，正如人体内的血液循环一样，没有顺畅的沟通，企业就会趋于衰亡和倒闭。而一个缺乏沟通能力的人，就好像在陆地上行驶的船，是无法实现效用最大化的。
在这个充满机遇和挑战的社会，个人拼搏与团队成长已经密不可分，这离不开有效沟通。在这个信息大爆炸的时代，即时分享、随时交流早已成为了管理的必修课，这离不开有效沟通。在追求合作双赢、实现利益最大化的市场运营中，积极倾听、协商谈判是赢得最终胜利的软实力，这同样离不开有效沟通。“有效沟通”是帮助我们在职场拼搏中稳步前行的重要利器，能让我们披荆斩棘、勇往直前，它并不是深不可测的武林绝学，但也不可能一蹴而就。我们需要掌握沟通的技能、彰显内心的自信，孕育独立自由的思想，方能在管理沟通中游刃有余。
首先，有效沟通是一种技能，是可以不断学习提高的。“能说会道”并不等同于“有效沟通”。在合适的地点，合适的时间，用合适的语言或者姿势，表达合适的观点，并得到合适的反馈，达到既定的目标，这样的沟通才是有效的。
除了语言，有时一个眼神，一个拥抱，一个微笑……都会产生意外的效用。通过分析沟通对象的个性特征、背景资料，可以“因人而异，因地制宜”的表达适宜词句。通过认真倾听来了解对方所要表达的真正内涵，可以从中捕捉到更多隐藏着的信息。通过经常“换位思考”，可以不断练习“想要说服别人，先要说服自己”的技巧。还可以在引导式反馈、反射式反应中找到彼此之间合适的沟通模式。在千百次的管理磨砺中，不断寻找和锻造适合自己的沟通模式和能力，这些都将是一名成功管理者的必修课，而我们正为之不懈努力。
其次，有效沟通是一种内在自信的表达，展现的是个人魅力。在沟通过程中，自信的表达不只是辞藻的优美，而是源于对沟通内容的深入了解。心怀坦诚，言而可信，向对方传递真实可靠的信息，并以自己的实际行动维护信息的说服力。这样的沟通更能够得到积极的反馈和响应。
用正视来表达尊重，用微笑来表达友善，用点头来表示肯定，展现的便是一种阳光般的自信。萧伯纳曾经说过“有信心的人，可以化渺小为伟大，化腐朽为神奇”。在与上级沟通时所展现的自信，是源于对行动举措的了如指掌、对解决方案的胸有成竹。在与下属沟通时所展现的自信，是源于对团队成员的详细了解、对整体工作的运筹帷幄。在与客户沟通时所展现的自信，是源于对企业文化的认同追随、对市场需求的细致分析。展现自信，展现那份人性的魅力，能拉近彼此间的距离，帮助我
当掌握了沟通技巧，展现了充盈的自信，接下来便要孕育独立自由的思想。为人处世，我们需要有自己的思想和原则，分析事物我们需要有自己的见解和观点，那些人云亦云、缺乏主见之人，很难在沟通过程中体现自身观点的有效性。只有当头脑中充满所思所想之物，方能言之凿凿，言而有物。温曾寄语“一个民族有一些关注天空的人，他们才有希望；一个民族只是关心脚下的事情，那是没有未来的。”孕育思想的过程可能是孤独的，但却是十分必要的。如果在沟通中没有思想的传递，而仅仅只是传声筒，这样的传递是没有情感的。如果在交流中没有智慧的碰撞，而仅仅只是死水般寂静，这样的沟通是不会有效的。
“学术独立，思想自由”是百年复旦的文化精要。作为一名复旦学子，把自己培养成一个有独立思想内涵的人，这不单单是学校的要求，更是整个社会国家的期盼，是我们每个人不可推卸的责任。独立的思想来源于生活经历，来源于实践积累，来源于对汲取知识的渴望，更来源于我们渴望掌握命运的不懈追求。当我们的内心充盈着知识的力量，在沟通的过程中传递着浓浓的思想文化从而影响他人时，这样的沟通将是富有力量的。
生活中没有沟通，就没有快乐；事业中没有沟通，就没有成功；工作中没有沟通，就没有机遇。让有效沟通成为我们通达彼此心灵的桥梁吧，缔结友谊之花，铺垫合作基石。让有效沟通成为我们奋战职场的有力武器吧，化无形言语为有形生产力，不断创造价值。让有效沟通成为我们改变成长轨迹的一个契机吧，建立自信，孕育思想。
生命不止，沟通不息。这将成为我们人生中的一个永恒课题。
我的演讲结束，谢谢大家！
若给你两个选择你是选过失去自由的安逸生活，还是选择拥有着无限自由的流浪生活了，而小皮选择的是后者。每一颗渴望自由的灵魂都值得被尊重，对人是这样，对动物也是。
小皮是一只身世极为可怜的小狗。之所以说它身世可怜是因为它出身几个月后它的狗爸爸和狗妈妈便死了。不同于人类还有其他的亲人。在这个世界上它的亲人只有狗爸爸和狗妈妈。小皮不得不在街头流浪几天才能找到一点点剩饭剩菜吃，再后来它不得不和一群野狗混在一起。
一天，小皮在超市门口看见一个小女孩从里面出来。凭直觉小皮就觉得着个女孩一定很孤独，因为看上去她有一双很忧郁的眼睛。小皮跟在她后面走了很远、很远。
第二天，小皮又在同一时间，同一地点看见这个女孩，于是它有跟了上去。第三天，女孩终于注意到了小皮，把小皮带回家去了。这时的小皮看上去真的很可爱，所以，小女孩给它取了这个名字----小皮。
从此以后，小皮成了女孩的陪伴。小皮很乖，也很懂事，它知道不惹主人生气。所以小皮的吃睡都和小女孩在一起，小皮想，主人收留了它，它一定要报答她，倾尽它的所能。
渐渐地，小皮长大了，它也觉得这个家呆腻了，因为主人一个人主，也没什么朋友，每天的生活很枯燥。而且，没隔一段时间，主人还会把小皮拉去理发，把它那一身的毛剪短。它好讨厌这种生活，它觉得这样的生活真的一点自由也没有，所以体在一个停了电的晚上，跑了出来。小皮好开心，它在心里：终于可以重生另外！
到了第日天的中午，小皮那颗兴奋的心才平静下来。接着问题来了，它发现肚子饿了，于是到处找食物。小皮在街上苦苦寻觅，垃圾里的东西又臭有烂，小皮看不中吃不下。天快黑了，万般无耐之下它在一条臭水沟里找到了一块骨头。正在吃时，一个恶狠狠的声音传来了：“这是我的地盘，谁让你在这里找吃的/还不快把它吐出来！”小皮抬起头，发现一只目露凶光的野狗站在前面，小皮害怕了，就连忙吐出了这块骨头……
就这样到了晚上，小皮还没找到食物，它好后悔，真的不该跑出来。但转念一想，一不跑出来又能怎样？不跑出来的话就没了自由。
不惧怕敞开自己，用真心沟通
很多夫妻为了避免出现冲突，会尽量减少沟通，以这样的方式减少争吵的可能。这对于婚姻来说，是非常不健康的方式。沟通的目的不是为了让两个人达到一致。
而是为了让双方都了解对方的态度和想法，这样才可能做到真正的理解和包容，逐渐建立相濡以沫的默契。如果免去沟通，只是依靠猜想对方的想法，那么这当中的误差，会让夫妻二人越来越陌生，距离越来越远，对于婚姻来说，是非常不利的。
“很多时候，我们不愿意将内心的想法说出来，对把自己的担心和软弱暴露给爱人，有一种恐惧感。其实不必这样想，你面前的这个人，是要和你相伴一生的人，有什么是他/她不能了解的呢？”对于这种普遍存在的惧怕，触动真爱中心林美智老师说：“只有你不惧怕，坦然敞开自己，用真心与对方沟通，才能换来对方全然的信任和爱，这样的夫妻关系，即便有冲突和矛盾，也都会很快解决，甚至还会变成增进关系的台阶。”
用让对方加值的方式沟
对于夫妻来说，沟通有一个非常重要的附加功能，就是可以增进了解、提升感情。但如果沟通的方式不够适合，就可能会伤害好不容易建立的感情，因此要用让对方加值的方式来沟通。
怎样才叫做“让对方加值”?举例来说，如果太太买了新衣服展示给你看，你觉得那件衣服不够好，通常老公会说：“那么难看又老土，你能买件像样的衣服吗？”这就是“减值”的沟通。
但如果先生这样说：“老婆其实你穿什么都好看，只不过这件的款式不太适合你，你上周买的那件黑色的，穿起来真是明艳动人。”这就是“加值”的方式了，在表达了这件衣服不够好的同时，也让太太了解先生很爱她，很懂得她的美丽。
用语言来表达爱和感激
很多人都认为我对他的爱，他应该知道啊！我想他，他应该知道啊。我感激他，他应该能够感觉到啊！可结果是这些“应该”他都没有感觉到，也不知道。夫妻本就是来自不同家庭环境下的，对一些事情的看法，带有自己家庭的痕迹，而且两性的差异，也让我们彼此根本不可能每时每刻都会想的一样。
所以感激，或者爱，谁都不是应该会感觉到的。而是需要一方清楚的表达出来。很多时候表达出来都未必理解的，更何况是不说呢？
切莫想当然的认为他理解或明白
别� 不要� 取悦你的伴侣做好的方法，是让对方感觉你事先并不知道他的想法。如果他的答案和你设想的不一致，不要做出无聊的表情，好像他的一切都尽在你的掌控之中，要让对方看到你的愉悦，因为你们又分享了一个小秘密。
倾听TA，再要求TA倾听自己
在婚姻当中，我们可以看到很多沉默的伴侣。咨询过程中我发现，造成这样的后果通常是由于沉默的哪一方在语言的斗争中被打败了，于是便采取互不往来的政策。所以，不要沟通欲过盛，以免你的演说变成一场飓风，摧毁眼前的一切。
爱没有对错输赢
很多夫妻，在遇到争论的时候，非要辩个对错，论个输赢。爱情争吵的过程中哪有赢家啊！在争输赢的过程中，其实大家都输了。因为忘记最初沟通的目的了，也没有达到预期的沟通效果。而且生活中的事情很多都是是无法解决，没有对错的。所以遇到意见不合，跟伴侣说几句绵绵情话，想想双赢的解决方法，比无休止的争论对错，输赢要好多了。家庭又不是法庭，夫妻又不是律师和法官。
1、闭嘴，听TA说
学会倾听是一个老生常谈的沟通技巧，但是你真的能够做到吗？当我们的谈话进入到深层次的时候，我们很难抛开自己的观点，去听TA说，但是如果你不让TA说个痛快，你说的再多TA也不想听，那你们的交谈有进行下午的必要吗？要强迫自己去听，而且适当的恭维也是必要的。
2、话题很重要
很多人在生活中并不够包容和豁达，为了某些效果，常常说一些“善意的谎言”,终于小谎言变成大谎话，善意的变成恶意的。你知道吗？你的TA很想听你的陈年往事，听你曾经的辉煌和沮丧，以及你对你们未来的想法，如果足够坦诚，并不会有什么恶果的。
3、重视TA的非语言行为
有的时候，衡量沟通的成效并不看我们谈了什么，而是我们如何去谈的，非语言行为的运用非常重要。把握你说话的语调，重视眼神的交流，还有尽可能的保持一个中立的立场。
4、不要跑题
有时候讨论会升级成争论，而且还会偏离主题，甚至开始人身攻击，所以时刻要保持沟通不要跑题，这样也是对彼此的尊重。如果偏离了主题开始有些不快的时候，不妨叫停，再讨论下去也是很伤感情的，还不如去睡一觉，醒来后世界还是新鲜的。
千万不要让我们的婚�
唯一的要求：无条件的相信孩子
学生和家长沟通“断层”现象可能存在两种原因：一是从小亲子沟通较少，对孩子宠爱过多而约束较少，养成了孩子内向，任性的格性和不良习惯。二是最近孩子可能遇到学习上的困难或其他挫折，情绪低落而不愿意和家长沟通。
1.沟通没有秘诀，父母必须根据自己孩子的特点，创造自己的沟通方式。只要你是有心人，就能找到适合自己孩子的沟通方式。
2.要学会倾听。
与孩子沟通需要谈自己的意见，但更需要耐心地倾听孩子的想法。
3 要创造机会交谈。与孩子沟通需要有恰当的机会。青少年不喜欢预约的谈话。
4 讨论相互间的差异。如果相互间的差异比较大，一时难以协调，父母也不必着急上火，最好平静而坚定地告诉孩子你对他的关心和期望，耐心地进行解释，从而使差异限定在一定范围内，而不至于演变成一场冲突。
5 避免过度反应
对孩子言行的反应过于激烈往往导致争吵，使交谈无法继续。父母要认识到，孩子最希望得到父母的肯定、鼓励和奖赏。如果孩子和父母谈话时受到批评，他会感到自己的坦率得到的不是奖励而是惩罚，这将伤害他继续与父母直接交流的积极性。
6 讨论对孩子们来说重要的事情，父母不必假装对孩子们的事情感兴趣，但是必须对他们感情和观点表示尊重。因此，经常与孩子讨论他们的事情是必要的。
大家好！今天讲的是如何进行有效沟通。
一、学会聆听：这是沟通的基础，我们可以从对方的倾诉中，理解和揣摩其想向你表述的内容；因此，我们需要耐心去聆听，并且学会聆听，听出对方表述的主要思想，从而了解其目的或者需求；不必要时等对方先表述完毕才插话，免得影响部分人的思路，而达不到理想的沟通效果；渠道建设也一样，我们需要做好渠道，除了好的市场开拓策略外，对客户的服务或者跟进非常重要；我们如何做好客户服务，基础是聆听，耐心聆听客户的需要求助的事情，并做好跟进；如果面对客户的倾诉，你自己控制不了不耐烦的情绪，不清晰客户的需求，就无法为客户提供满意的服务；
二、建立信任：信任是沟通的催化剂，同时也是沟通的基础；当一个客户面对你，满怀疑心时，其不可能将真实的情况向你表述，其需求也自然不会明确于你，自然谈不上沟通有效果，因为沟通还没有正式开始；因此，面对一个市场，服务一个客户，要给客户的第一感觉是信任你，他愿意与你沟通，用你的诚意先破冰释疑；
三、将心比心：沟通的过程中，大家都可能有自己的目的或者需求，我们需要在聆听对方的同时，多点将心比心，学会包容对方，理解对方；当你觉得这个客户的要求不合理，甚至过分时，自己要学会先控制情绪；这时，我们需要换一个角度，站在客户的角度或者立场，假如自己就是那个客户，自己会如何？分析他这样的提出的要求的目的，如果确实是合理，我们就需要接纳对方的意见或建议，从而达到良好的沟通；
四、控制情绪：沟通的过程，良好的沟通环境需要双方都主动积极为对方创造，从而达到良好的沟通目的；但其中一个带着情绪的人与你沟通，你要学会控制自己的情绪，尽量避免受其影响，冷静地聆听他的声音，等他倾诉完毕后，思路多对其作引导，从而缓解其情绪的同时，自己也搞清楚了其表述的内涵，通常可以采取问和答的形式较有效；如果两个人都不能控制好情绪而沟通，只能加深矛盾，不能解决问题；
五、包容胸怀：在市场的过程中，客户的投诉，自然有其的理由，或许有时候对你的语气比较重，这是可以理解，因此我们要对客户多一份宽容，少一分抱怨；为其设身处地着想，设想下当自己遇到同样的情况时，自己会不会也这样的投诉？我们的服务是不是做得不到位？我们的方法是不是应该改进？我们日后应该如何处理得更好？这些都需要我们去思考？但前提是包容了这些现象的出现，否则你对客户只能抱怨，影响到你为其排忧解难的积极性；
六、目的明确：我们要明白，沟通的目标是为了解决问题；因此，沟通前我们应该明白自己想在沟通过程中解决什么问题，或者了解对方什么情况，这样就大大提高了沟通的效率；免得你在对方有意或无意的引导下，忘记了自己沟通的目的；我们需要学会主动引导其思路，揣摩其心理，迅速找到解决问题的突破口，从而达到事半功倍的目的；服务客户应该如此，我们商务交谈更应该如此。
谢谢大家！
第一、 莫以“工作忙”为借口。
多数家长不愿意与教师进行沟通，往往以“工作忙”“常出差”为借口。特别是一些“问题”孩子的家长，与老师沟通多源于孩子犯错，被老师请到学校，被动地与老师见面。因此有这样沟通障碍的家长，要改变与老师沟通的态度，老师每天接触孩子的时间比我们还长，积极配合老师、主动走近老师，是与老师进行有效沟通的关键。
第二、 不能“一切都听老师的”
不少家长对孩子的老师有一种说不清的“畏惧”，在与老师沟通时，经常说：“一切都听老师的”或“孩子就拜托您了，该骂就骂，该打就打”，从这些话里虽然看得出家长对老师充分信任，但家长应该知道，和老师沟通不等于放权、更不等于有问题让老师解决，而是和老师协商出行之有效的教育方案，选择一种更适合孩子的教育方法。老师不愿意和态度蛮横的家长沟通，但老师也不愿意和没有任何主见的家长沟通，因为这样的沟通不会有效。
第三、 莫为孩子不良表现强找“理由”
家长与老师沟通的重要内容之一，是听取老师反映孩子在学校的表现，而老师势必会着重反映孩子的一些不良的问题。有些家长过于偏爱孩子，只能接受赞美，不能接受批评，往往找一些理由，替孩子进行搪塞错误的行为，从而造成老师对孩子问题判断的不准确、对家长教育观念的不接受。家长要正确面对孩子存在的问题，实事求是，但也不要放弃保护孩子的安全线。
不知您还能否回忆起前面提到的那位被老师“抱”进大学校门的故事。您在自身对孩子教育的同时，千万不可忽视我们这些伟大的“人类灵魂工程师”对孩子的作用。通过与老师零距离的沟通，让老师对孩子在家里的表现有更深刻的了解，而家长也从老师的口中知道孩子在学校的样子，这样双方更容易达成共识，也把孩子送入了通往成功的跑道。
什么是有效沟通
所谓有效的沟通，是通过听、说、读、写等思维的载体，通过演讲、会见、对话、讨论、信件等方式准确、恰当地表达出来，以促使对方接受。
有效沟通的条件有哪些
达成有效沟通须具备两个必要条件：首先。信息发送者清晰地表达信息的内涵，以便信息接收者能确切理解：其次，信息发送者重视信息接收者的反应并根据其反应及时修正信息的传递。免除不必要的误解。两者缺一不可。有效沟通主要指组织内人员的沟通，尤其是管理者与被管理者之间的沟通。 有效沟通能否成立关键在于信息的有效性，信息的有效程度决定了沟通的有效程度。信息的有效程度又主要取决于以下几个方面：
1.信息的透明程度。当一则信息应� 信息必须是公开的。公开的信息并不意味着简单的信息传递，而要确保信息接收者能理解信息的内涵。如果以一种模棱两可的、含糊不清的文字语言传递一种不清晰的，难以使人理解的信息。对于信息接收者而言没有任何意义。另一方面，信息接收者也有权获得与自身利益相关的信息内涵。否则有可能导致信息接收者对信息发送者的行为动机产生怀疑。
2.信息的反馈程度。有效沟通是一种动态的双向行为，而双向的沟通对信息发送者来说应得到充分的反馈。只有沟通的主、客体双方都充分表达了对某一问题的看法，才真正具备有效沟通的意义。
作为下属，只有保持与上级领导有效的沟通，产生良好的互动，方能得到有效的指导与帮助，提高自身工作效率与业绩，另一方面也能在内部资源分配中保持良好的敏觉性，为赢得领导合同事赏识，赢得更多表现合证实自己能力的机会，能让大家清楚的认识到你的价值和能力。
大部分人跨级沟通时的障碍一般都来自动机和思考的角度不同。如果下级能够设身处地从上级的价值观、处境、职责、压力、背景、经历、个性等各方面来考虑问题，很多沟通障碍都会迎仞而解。不要认为这仅仅是老生常谈。最重要的是，学会经常同上级“换位思考”的人往往在不知不觉中不仅提高了自己的沟通效率，而且提升了自己的心理素质和管理水平。
既然犯错误不可能完全避免，那么，对待错误最好的办法是：尽早发现错误并采取措施减少损失。应该尽早发现错误，并及时采取措施减少损失要想在错误不可避免地到来之时尽早发现错误，并及时采取措施以减少，首先必须有承认错误的勇气，坦诚面对和正视错误。
作为下属，我们一定要充分尊重领导，在各方面维护领导的权威，支持领导的工作，这也是下属的本份。首先，对领导工作上要支持、尊重和配合；其次，在生活上要关心；再次，在难题面前解围，有时领导处于矛盾的焦点上，下属要主动出面，勇于接触矛盾，承担责任，
中国的领导喜欢揽权，再将权力自上而下分配。领导不论会上会下如何大讲对你的信任，都是假的，都是有前提的：他实时知道你在干什么。这样一则可以随时了解工作进度，如有偏差，及时纠正；二则利于控制大局，保证工作按时按质按量完成。
中国的领导喜欢被下属追捧，喜欢有下属请示，我们就满足他。
所谓‘勤能补拙，笨鸟得先飞’就是这个道理。我们这个圈里不乏知识渊博，业务熟练，能力上乘的人才，而且如今钢铁生意也不止在买与卖之间，许多新的业务知识还有新的管理经验都在进入，一个企业的发展也不可能只停留在一个层面，对于未来，我们每个人的任务都很繁重。”吴总开玩笑说，“要懂得学习，要学会学习，有自己的长远规划，并且要做到学以致用。”
一、经常站在上级的立场看问题；
大部分人跨级沟通时的障碍一般都来自动机和思考的角度不同。如果下级能够设身处地从上级的价值观、处境、职责、压力、背景、经历、个性等各方面来考虑问题，很多沟通障碍都会迎仞而解。不要认为这仅仅是老生常谈。最重要的是，学会经常同上级“换位思考”的人往往在不知不觉中不仅提高了自己的沟通效率，而且提升了自己的心理素质和管理水平。
二、真诚地接受批评，不犯三次过错；
既然犯错误不可能完全避免，那么，对待错误最好的办法是：尽早发现错误并采取措施减少损失。应该尽早发现错误，并及时采取措施减少损失要想在错误不可避免地到来之时尽早发现错误，并及时采取措施以减少，首先必须有承认错误的勇气，坦诚面对和正视错误。
错误和失� 谭老师认为，不能正视错误和失败，会使错误越来越严重，失去改正错误、挽救损失的时机，在错误的道路上越走越远，导致无可挽回的败局。史玉柱已经够大失败了吧？巨人倒下欠了近3亿，但是巨人就是巨人，巨人就是永远有办法站起了！如果没有承认失败有站起了的机会才怪！
三、要真诚地赞扬上级，最好是背后的赞扬；
作为下属，我们一定要充分尊重领导，在各方面维护领导的权威，支持领导的工作，这也是下属的本份。首先，对领导工作上要支持、尊重和配合；其次，在生活上要关心；再次，在难题面前解围，有时领导处于矛盾的焦点上，下属要主动出面，勇于接触矛盾，承担责任，排忧解难。
四、要主动报告，让上级对工作进展了如指掌；
领导最欣赏的人都是能人，是最有魅力的人，铁匠行业有句行话，“打铁要得本事硬！”，本事是干好本职工作的本领，很多人都容易犯一个错误，把文凭当魅力，把知识当能力。
本分是一种精神，本分是一种境界。本分就是全力以赴、专注地做一件事情；本分就是几十年如一日的坚持精神；本分就是耐得住寂寞、禁得住喧嚣；本分是方法论、是境界；本分到极致就能在专业化道路
因为热爱自己的企业和岗位，所以才会本分；因为赋予了自己角色的意义和价值，所以才会本分；因为长期的本分和对极致境界的守望，所以才会做到极致。
五、对上级的询问有问必有答，而且清清楚楚；
现在，你已经按照计划开展工作了，那么，你应该留意自己工作的进度是否和计划书一致，无论是提前还是延迟了工期，你都应该及时向你的领导汇报，让领导知道你现在在干什么，取得了什么成效，并及时听取领导的意见和建议。
六、对自己的业务主动提出改善计划，让上司进步；
中国的领导喜欢揽权，再将权力自上而下分配。领导不论会上会下如何大讲对你的信任，都是假的，都是有前提的：他实时知道你在干什么。这样一则可以随时了解工作进度，如有偏差，及时纠正；二则利于控制大局，保证工作按时按质按量完成。
中国的领导喜欢被下属追捧，喜欢有下属请示，我们就满足他。
七、毫无怨言地接受任务；相信上级和群众的眼睛是雪亮的，心是慈善的；
知名的沃尔玛商场要招考一名收银员，几经筛选，最后只剩三位小姐有幸参加复试。复试由老板亲自主持，第一位小姐刚走进老板办公室，老板便丢了一张百元钞票给她，并命令她到楼下买包香烟。这位女孩心想，自己还未被正式录用，老板就颐指气使地命令她做事，因而感到相当不满，更认为老板故意伤害她的自尊心。因此，老板丢出来的钱，她连看都不看，便怒气冲冲地掉头离开。她一边走，一边还气呼呼地咒骂：“哼，他凭什么支使我，这份工作不要也罢！”
亲爱的同学们，老师们：
大家好，今天我要讲的话题是“让心灵沐浴书香”。
清楚的记得我上小学的时候，家里很穷，连饭都吃不饱，哪有钱买书看呢？不只是我，我们村上的所有孩子只认识教科书，连课外书是什么样儿，见都没见过。直到我上初中一年级，老师派我去参加乡里举办的作文大赛，比赛的前一天下午，老师借我一本没有封面，内页有多处破损的又薄又发黄的书，老师还一遍又一遍的叮嘱我，千万要保管好，不能弄丢。
这时我才发现课外书与教科书长得不一样，心里想：哦，原来纸发黄又比较破烂的书叫课外书。同学们说，是这样的吗？嗯，不是。因为我小时候处在那个时代，又生活在农村，见的世面实在是太少太少，能读到课外书的希望真是渺茫又渺茫。那时的我，能拥有这本书，心儿像插上了翅膀，感觉整个身子突然轻盈了，心里那个美呀，处在现在这个时代的你们是无法想象的。
到了晚上，我在家点上煤油灯，小心翼翼的打开书，生怕看漏了一个字，看了一页又一页，一点儿也不累，完全是一种享受哇。读着那一段段文字，就像有一股股温暖的气流，牵动着我的心，让我在不知不觉中陶醉，在悄然无声中领略她的魄力。
也许是我看书的时候太享受，也许是我感恩老师的愿望太强烈，也许是我妈妈的一句话太温暖，那次作文竞赛我居然获得了全乡第一名，整个村子的人惊喜不已。老师亲自为我戴上大红花，村干部特地派人敲锣打鼓送我去乡里的中心校领奖，发言。当时中心校的一位领导接过我的发言稿激动的说，你是个好苗子啊，认真学吧，一定能考上大学的。后来听老师说我的那篇作文铅印了好多份，分发到乡里的每一所学校，让老师们组织初中生学习。
这样的经历对你们而言实在是微不足道。可对我来说，意义非同一般。我想，如果没有那本书，也许我就没有这样的经历，如果我没有这样的经历，也许我就没有信心和决心考大学，如果我没有上大学，也就失去了与各位老师和同学们相识的这份缘分。
我想，如果没有书香滋润，我的生命将是何等乏味与孱弱。
莎士比亚说，书籍是全人类的营养品，生活里没有书籍，就好象没有了阳光；智慧里没有书籍，就好象鸟儿没有了翅膀。可见，书籍对于我们来说，何其重要。一个人的成长，离不开书籍；一个人的自我完善，也离不开书籍。
同学们应该有体会，走进书里去，与书中的人物相识，你永远都不会孤单，他们会给你智慧、勇气、力量。在《水浒传》里，你能结识忠义宽容的宋江；在《三国演义》里，你能认识足智多谋的诸葛亮；在《钢铁是怎样炼成的》一书里，你能汲取战胜困难的力量！通过体会书中人物的语言和情怀，感悟书中人物的可贵品质，会让我们的生命变得特别开阔、灵动、乐观、旷达、鲜亮；会使我们的感情特别丰富和细腻，特别饱满和高贵；会使我们不断进取、大胆创新。
是啊，一本好书，能净化我们的心灵，让我们变得文明而富有爱心；一本好书，能激发我们的斗志，让我们拥有向上的动力；一本好书，更能够给我们启迪，让我们获得无穷的智慧。
最后让我借用教育家魏书生集中精力读书的四个字送给大家，一是松，身体放松；二是静，心灵宁静；三是匀，呼吸均匀；四是乐，情绪快乐。只要读书的时候能做到松静匀乐，我想，我们就会好读书，与 也许“沉默是金”是社交艺术中的经验之谈，但是在夫妻沟通时，沉默或者不苟言笑、无话可说，这些都是不可取的。沉默不是内心抵触，就是装傻对抗。不管夫妻之间沟通的方式如何，都要表现出一种和气的态度，积极主动地回应对方的沟通需求，包括对日常琐事的唠叨和抱怨。即便是出现争吵的激烈争吵也没关系，内心的火气得到发泄和回应，就必然会有“败火”的效果。有时候埋怨、唠叨和挑剔并不是一定必须要一个结果，而是希望引起对方的重视，或者释放一下压力和郁闷的情绪。
2，善解人意，心平气和的沟通心态。夫妻沟通时，平和的心态和善意的态度非常重要，会到达使对方“灭火”“消炎”的效果。俗话说“良言一句三冬暖”，“相逢一笑泯恩仇”，“抬手不打笑脸人”，这些都说明善意和好心态很重要，看到你和颜悦色的表情和善解人意的态度，别人想发火都难，还会为自己刚才的发货感到愧疚。
3，学会站在对方立场看问题。只要一个人养成了站在对方立场看问题的习惯，就会看到对方身上更多的闪光点，也理解对方生气、埋怨的道理，可以多一份对对方情绪和怨气的理解，平息自己激动、愤怒的心绪，实现心平气和地沟通。
4，掌握对方性格特点，做到有的放矢。夫妻之间长期在一起生活，对彼此性格都有较深的了解，要各自尊重对方不同的性格特质。性格没有好坏优劣之分，各有长短。如果我们可以做到扬长避短，异质互补，就可以投其所好，顺藤摸瓜地挠到痒处。对急性子的人一般采取柔和的方法，对自尊心强的人一定要注意不要伤及对方敏感的自尊心，对承受力很强、做事拖沓的人不妨采取“猛药”才会有较好的效果。
5，幽默是化解矛盾的催化剂。幽默是生活的智慧，很多矛盾和争论可以用幽默的方法歪打正着地化解掉。有人把幽默看作是一种高层次的沟通艺术，是减少摩擦的消炎药，化解矛盾的润滑油，增进感情的催化剂，展现个人魅力的显示屏。幽默的人充满喜感，让你想发火都发不起来，可以大事化小，小事化了，举重若轻，幽默沟通不仅可以化解矛盾，而且可以增进生活情趣。
6，要讲究方法，但是不要刻意追求方法。掌握基本的沟通技巧，最常用的技巧就是拣对方喜欢接受的方式去沟通，这样通常会取得正向的沟通效果。而“针尖对麦芒”的敌对式沟通必然会导致吵架升级，只要态度好，不刺激对方，过一会儿对方的火气就会烟消云散。不要刻意用一种作假的“外交”“客气”的沟通方式，那样会给对方一种伪装感或者应付差事的误解。
1.要尊重学生家长的意识。
尊重学生家长是处理好班主任与学生家长关系的首要条件，要尊重学生家长的人格，不能说侮辱学生家长人格的话。现就“请学生家长到校沟通有关学生在校问题”这一问题谈一下自己的看法。不论在任何情况请家长到校，应主动给家长让座、倒水，特别是学生犯错误时要求学生家长到校时更应注意这一点。在学生犯错误要求学生家长到校的情况下，我认为应注意以下几点：
第一，如果能自己联系上的就尽量不叫学生自己回家联系，应主动联系以表明我们做老师的诚意和态度。
第二，学生家长来校以后不应该当着学生家长的面训斥他的孩子，不管怎么样，听别人训斥自己的孩子肯定不好受。
第三，可先把家长叫出办公室，在一个单独的环境里向学生家长说明情况，形成一致意见。另外，现在的学生家长很多都有很高的学历，有很高的认识水平和管理孩子的水平，如能经常征求并尊重学生家长的意见，会让家长觉得我们当班主任的比较民主、诚实可信，有利于班主任和家长的联系沟通。
2.与家长联系沟通要有理性的意识。
与学生家长交流要避免随意性和情绪化。和家长交谈前要详细想好约见家长的主题和目的，注意从多方面收集学生的信息，设计和家长交谈如何切入主题、如何结束，如何谈学生的优点和问题，总结自己在交谈时方法是否得当，还考虑如何向学生和其他教师反馈约见家长的情况，最后要思考自己以后在和家长交谈时需要改进和注意的方面。
在和家长交谈的时候，不管学生的表现如何，应首先讲出学生的三条优点，任何一个学生家长都会喜欢别人说自己孩子的好，几句夸奖的话会拉近与家长的距离。在和家长交谈的时候，还要注意善于倾听，家长没有把自己的想法说出来那根本就不是交流。有时候多说不如少说，可以造成平等的谈话气氛，以便我们从中获得有价值的对学生的认识。
3、与学生交往时应多考虑家长所处的困难，多提管理孩子的建议。
现在小学的学生家长大多三十多岁，上有老、下有小，家里的老人有时候身体不好需要照顾，如再加上孩子成绩不好又不听话，这时学生家长心理会很苦闷。我们作为学生班主任从成人的角度和家长多交流，替他们分担一些心理上的负担，有利于促进与家长之间的沟通。
4、孩子们的成长离不开良好的家庭教育，因为有你，我们的教学、教育工作才得以顺利地进行。相信家长会一如既往，继续配做好工作。
与孩子多沟通，对孩子多鼓励、多赞扬、多支持孩子参与有益身心的课外活动，增强他们的自信心；与老师多沟通，多进行信息交流。
做好孩子的安全教育工作，包括交通安全、食物安全、人身安全、防火安全等。
定期检查孩子的学习、生活情况。如作业登记、作业订正等。
1、对于直销界的朋友，用轻松聊天的方式，从国际、国内直销发展的历史、现状、未来分析直销在中国发展的趋势，从更高更宽的角度去审视这个行业，然后再重点讲一下，网络上运作的优势。
2、对知道直销是机会但害怕失败的人，应该从鼓舞他们的信心和勇气入手。同时要引导他们正确对待挫折和失败。一般情况下应该告诉他们，人生的唯一失败就是不敢参与。委腕地告诉他们其实人生没有失败，只有放弃，只有暂时停止成功。影响和改变他们对人生的看法，同时告诉并想法让他们牢记：今天的不幸往往预示着明天的好运，每失败一次就是向成功迈进了一步。越是成功的人失败的次数也就越多。一般的情况对这类朋友不要操之过急。
3、对销售模式有异议的人，分析一下商业发展史，告诉他们直销在国外已经很普遍，在国内也是一种必然趋势，是不以人的意志为转移的。，直销是把毛泽东的计划经济和邓小平的市场经济的精华拿出来，形成计划和市场的联合体。麦当劳既有全球计划，又有个人合作方案，这是一种店和店之间、店和人之间的连锁。安利运行了近半个世纪，从某种意义上来说，是公司与市场、人和人之间的连锁。销售产品时，传统行业收入是加法，直销体现的是乘法。
4、对有人说我们有偿消费是名不正言不顺的人，应该告诉他们：在传统生意中我们的都是消费者，但在直销中不仅是消费者，还是经营者。消费的同时还有利润，这是新生事物。
5、对于那些找机会、找出路的朋友，与他们多交流一些：机会来时，要当机立断。犹豫者错失机会，观望者丧失机会，等待者永无机会，强者抓住机会，智者创造机会。可以提醒一下：上世纪八十年代抓住机会经商的人已� 人生不应该为昨天活着，总是拍大腿后悔是不行的。应该为今天和明天活着，抓住今天，把握明天才是。
6、对于那些抱着旧有传统观念不放的人，应该提醒他们：社会在发展，新的时代已经到来，新的机会随之产生。昨天是机会，不等于今天还是机会，新事物是为了代替旧事物而出现的。时代的进步，是任何人、任何力量都阻挡不了的。过去从事BP机、手机、化妆品、保健品是经济增长点，而现在网络经济、电子商务和直销是21世纪新的经济增长点。从观念上入手，并不断地跟进他们。
7、对于那些曾经有过辉煌的人，多与他们交流：人无百日好，花无百日红。新陈代谢是自然法则，长江后浪推前浪是永恒不变的。社会与个人一样，生存永远是第一位的，只有发展才是硬道理，只有发展才是最好的生存，只有发展才能求壮大，躺在过去的辉煌上就等于倒退。所以，不要躺在过去的功劳簿上，束缚在旧有的观念上，牺牲在自己的误区上。要在新事物中找寻机会，求得发展，再创人生的第二次辉煌。
8、对于戒备心特别强，又不断打岔、总是拒绝别人的人，应该告诉他：我们过去之所以失去了很多机会，是因为我们拒绝别人的太多了。只有善于倾听的人，才会掌握信息；也只有掌握了大量的信息的人，才会有更多成功的机会。拒绝别人等于拒绝财富，拒绝别人等于拒绝成功。因为世界上每一位成功的人士都是善于交流、善于接受新事物、喜欢与朋友打交道的人。所以要打开心灵之门，拥抱这个世界。
9、对于羡慕直销前辈的成就的朋友，与他们多交流：如果要想也取得优秀的的业绩，只要选则一个好的创业工具、创业通道、创业平台、创业机会，跟随一个好的直销系统，老老实实做人，踏踏实实做事，不断地累积市场，不断地学习专业知识，成为直销行业的内行，有一天会成功的。可以给他们多讲讲身边成功的例子，做到学有榜样，做有样板，让他们看到现实与希望。
10、对只想抓机会却不善于学习的人，与之探讨学习的重要性，并告诉知识匮乏的人，最有可能和财富擦肩而过。21世纪是知识经济时代，就是凭知识挣钱。不学习，没有知识是行不通的。“有智吃智，无智吃力”，正是这个时代明显的就业特征，不学习就不能把握机会。任何一个事业，都遵守自然法则，适者生存，优胜劣汰。要想在一个领域或行业成功，一定要逐渐成为内行和专家。
第一个、把你心中的想法清楚说出来(不要生闷气)
1. 直接表达内心真正的感受与需要：现代婚姻所需要的是合作关系，当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。
2. 避免暗中期盼与猜测：学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。
3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。
第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。
1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们；「我觉得」+情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。
2. 当你用「我觉得你、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。
3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增；改口用这类和缓的语气作开场白：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」
5. 用第一人称的沟通：「我觉得。」重点是表达自己的情绪，没有指控对方。
第三个、不「越界」
「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验，不替别人表达。
1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。
2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。
3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」，每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。
4. 使用「当你、我觉得、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。
第四个、沟通原则：话里不要带刺。
带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。
1. 以回馈取代批评： 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。
2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。
3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。
第五个、沟通原则：寻求了解的倾听。
1.不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。
2. 训练自己作专心的倾听者。让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。
3.学习过滤毒素的技巧，保持开放的心去接受觉得不舒服的话。
*你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。)
*这只是你的一部份，并不是全部的你。(你还有其它长处。)
*每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。
4. 不要像法官一样听，法官听后是判定谁是、谁非。
5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见，应先倾听并了解对方所说有理的观点，然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。
6. 直接问，不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。
7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。
沟通技巧 1
不要用命令的口吻。经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的
不要用放大镜看问题。“知微见著”很有道理，但是并不代表一切事物都适用，尤其是在处理夫妻问题上。比如丈夫因为工作忙的焦头烂额，疏忽了对妻子的体贴关怀，妻子抓住这一点不放，很“理所当然”地认为丈夫之所以不关心自己就是因为他已经不爱自己了，甚至还会得出“他每天这么晚回家肯定是在外面有人了”这样的结论。这就属于典型的庸人自扰了，男人都是很粗线条的，不像女人心思细腻又敏感。其实很多事情在冷静下来去思考的时候，就会发现都是一些再正常不过的琐碎小事，但如果一时钻了牛角尖，非要给小错误扣个大帽子，就有可能给自己和对方带来无穷无尽的烦恼。
不要把自己的想法强加给对方。每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。而男人在听到这种推论的时候，总是会觉得女人不可理喻，心里会有一股无名之火，要么是懒得解释，要么是干脆顺着她的话说“对，我就是这样想的，怎么样吧”。无论是哪种方式，对于解开两个人的误会都是一点帮助都没有，反而还会有火上浇油的效果。建议每当这时候，两个人都能够心平气和地说出心里的想法，而不是胡乱去揣测对方的心思、妄下结论。
不要波及长辈。“你跟你爸一副德行！”“你就向着你妈！”这种话语绝对是夫妻之间最大的禁忌。再大度再冷静的人如果听到如此不尊重家人的话也难免不会生气，毕竟夫妻吵架是常有的事，都说吵吵闹闹才是两口子，床头打架床尾和的，只要负面的情绪宣泄完了自然就和好如初了。但是一旦把旁人尤其是长辈亲属牵扯进来，那么问题就严重了，对� “孝”是一个人最起码应该具备的道德，若是连这一点都做不到，所有的沟通都失去了意义。
沟通是把意图传达给别人，沟通行为可以是语言的也可以是非语言的。由此看来，夫妻之间没有沟通是不多见的，通常的问题是是否沟通良好。沟通不畅是沟通不良的一种表现。比如：妻子想和丈夫谈话，可是丈夫就是一言不发，妻子只有干着急，结果可想而知。
沟通时要清楚、具体，不要让对方猜测或觉得无所适从。夫妻间常说的话是“那还用我讲吗”，意思是作为夫妻似乎本该有先知先明。但是事实并不象人们所期望的那样。比如妻子如果觉得丈夫回家晚，就直接告诉她的丈夫希望他几点回家，而不只是说“下班早点回来”。
沟通中言辞要切合实际，要合理。在批评对方时，不能用“你从来什么家务也不做”，“你总是和我大声喊叫”等夸张的表达。对方可能会说：“我不是从来”，“我不是总是”，不但不承认被指责的事实，而且可能还指责对方不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
尽量读懂夫妻之间的非语言行为。人与人之间的沟通65%是非语言的，人的一举一动，都包含着沟通的信息，如果夫妻之间能尽量体会、准确感觉到相互之间的非语言信息，有助于夫妻之间的良好沟通。
主动地表露自己非常重要，想让对方多了解自己的心灵，只有将它表露出来，别人才能知道。表达时挑一个好的时间，尽量在对方情绪比较好的时候谈一些棘手的问题，有助于减少冲突。
在对方正处于比较紧张焦虑的工作或生活状态时，尽量与对方谈一些愉快的话题。这其实也在传达着对对方的尊重、体贴和理解的信息。积极倾听对方并给以反馈也是非常重要的，倾听不仅有助于了解对方，而且也是体贴尊重对方的表现，同时也是在向对方传达着这样一个信息，他也应该这样倾听自己的声音。
对生活中的重要问题，需要找一个特定专门的时间深入讨论。不管是子女教育问题，还是夫妻的相互感情问题、性生活问题等等，双方都应有深入的交流，这样才能达到真正的相互理解沟通。
平时不断鼓励和表扬对方，是夫妻良好沟通的有效方式，赞美多于指责，非常有利于夫妻关系健康的发展。表扬时要具体，不论事大事小，只要对方做得好，就要不断给以肯定。这样做可使对方感到你真的很在意他，并会促使对方做得更好。
大家好！今天讲的是如何进行有效沟通。
一、学会聆听：这是沟通的基础，我们可以从对方的倾诉中，理解和揣摩其想向你表述的内容；因此，我们需要耐心去聆听，并且学会聆听，听出对方表述的主要思想，从而了解其目的或者需求；不必要时等对方先表述完毕才插话，免得影响部分人的思路，而达不到理想的沟通效果；渠道建设也一样，我们需要做好渠道，除了好的市场开拓策略外，对客户的服务或者跟进非常重要；我们如何做好客户服务，基础是聆听，耐心聆听客户的需要求助的事情，并做好跟进；如果面对客户的倾诉，你自己控制不了不耐烦的情绪，不清晰客户的需求，就无法为客户提供满意的服务；
二、建立信任：信任是沟通的催化剂，同时也是沟通的基础；当一个客户面对你，满怀疑心时，其不可能将真实的情况向你表述，其需求也自然不会明确于你，自然谈不上沟通有效果，因为沟通还没有正式开始；因此，面对一个市场，服务一个客户，要给客户的第一感觉是信任你，他愿意与你沟通，用你的诚意先破冰释疑；
三、将心比心：沟通的过程中，大家都可能有自己的目的或者需求，我们需要在聆听对方的同时，多点将心比心，学会包容对方，理解对方；当你觉得这个客户的要求不合理，甚至过分时，自己要学会先控制情绪；这时，我们需要换一个角度，站在客户的角度或者立场，假如自己就是那个客户，自己会如何？分析他这样的提出的要求的目的，如果确实是合理，我们就需要接纳对方的意见或建议，从而达到良好的沟通；
四、控制情绪：沟通的过程，良好的沟通环境需要双方都主动积极为对方创造，从而达到良好的沟通目的；但其中一个带着情绪的人与你沟通，你要学会控制自己的情绪，尽量避免受其影响，冷静地聆听他的声音，等他倾诉完毕后，思路多对其作引导，从而缓解其情绪的同时，自己也搞清楚了其表述的内涵，通常可以采取问和答的形式较有效；如果两个人都不能控制好情绪而沟通，只能加深矛盾，不能解决问题；
五、包容胸怀：在市场的过程中，客户的投诉，自然有其的理由，或许有时候对你的语气比较重，这是可以理解，因此我们要对客户多一份宽容，少一分抱怨；为其设身处地着想，设想下当自己遇到同样的情况时，自己会不会也这样的投诉？我们的服务是不是做得不到位？我们的方法是不是应该改进？我们日后应该如何处理得更好？这些都需要我们去思考？但前提是包容了这些现象的出现，否则你对客户只能抱怨，影响到你为其排忧解难的积极性；
六、目的明确：我们要明白，沟通的目标是为了解决问题；因此，沟通前我们应该明白自己想在沟通过程中解决什么问题，或者了解对方什么情况，这样就大大提高了沟通的效率；免得你在对方有意或无意的引导下，忘记了自己沟通的目的；我们需要学会主动引导其思路，揣摩其心理，迅速找到解决问题的突破口，从而达到事半功倍的目的；服务客户应该如此，我们商务交谈更应该如此。
1、要谈就要有诚意地谈
每个人都想保持一个权利：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都想有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是你需要懂得采用适当的表达方式。你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。你可以说：“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候再谈论这件事，可以吗？”带着烦躁与愤怒去谈任何事，都很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑与担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪。如果两个人同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。
2、支持配偶，就算他/她做得并不完美
在众人面前，当配偶说错了话，不要马上更正他/她。应该等回到家里只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，再告诉他/她。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显示这个承诺的机会。在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，没有更正配偶的错误也不会带来什么大问题。反之，让配偶感觉到你的支持，他/她会很开心，这是不容易找到的、“事小效果大”的提升两人关系的机会。更进一步来说，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果(例如犯法)或者代价太高的(例如大量金钱的损失)，就支持他/她。在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而结果不会相差很大，例如走在马路的这边或那边、他/她想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时，若你总能支持他/她的选择，他/她也会以支持� 有时，他/她没能做出最好的选择，你可以告诉他/她怎样才会更好。如果他/她不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他/她实行他/她的决定。当结果证明你是对的，他/她便会心服口服，同时感受到你对他/她的支持了。
3、避免批评抱怨对方
没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生。这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人其实活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差，这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩，他们希望世界的人事物改变(批评)，不满意这些人事物没有如他们所愿地改变(抱怨)。小时候有父母去满足孩子的这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣会感到很辛苦。而充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人事物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。
第一、沟通时，要选择合适的时间和场所与对方交流想法，想起来就说，不分场合就说，一定越吵越凶；
第二、想说的事情一定要非常明确，越具体越好；
第三、说出来的话与自己的行为要相一致，不能一边要求别人，自己却犯规。也不能承诺去改变，却只打雷不下雨。
第四、用第一人称“我”表达效果比较好。人在生气时，习惯伸出自己的手(张牙舞爪)指着对方训斥，这样一来，气氛紧张效果更差。因为这时已经不是在说事情，而是制造不良情绪。人在不良氛围中，情绪往往失控，更别提解决问题。
第五、善于并且乐意用非语言信息，也就是说多用行动、表情、眼神等表达你想沟通的事情，而不是恶语伤人。当然，中国人特别是中国男人不缺乏行动表现力，而是缺乏言语感召力，不善于也不乐于跟妻子或女友说些甜言蜜语。殊不知，女人有时就喜欢这一套。不过，你可不能说违心的假话，一旦被发现，又成了你的第N条罪状。风趣而又不乏诚恳，对方是能感觉到的；
第六、学会倾听。积极倾听是一门学问，我们沟通时最容易、最擅长的是自己的嘴巴，张口就想说。最不擅长的是自己的耳朵，没耐心听对方说完，自己就着急抢话。不善倾听是沟通的大忌；
第七、切忌用攻击性语言指责对方，张口就侮辱对方，动不动就破口大骂，尤其是一些女性朋友，这是赶走你先生最奇妙的一招。
第八、注意夫妻性生活的质量。中国人在这个问题上，不善表达，羞于启齿。殊不知，性生活是婚姻生活独有的特质，是夫妻感情的粘合剂，切不可敷衍了事。
第一个、把你心中的想法清楚说出来(不要生闷气)
1. 直接表达内心真正的感受与需要：现代婚姻所需要的是合作关系，当一个人能把自己的期待与他人沟通时，他对自己的信心同时也跟着增加了。
2. 避免暗中期盼与猜测：学习放下自己的主观、论断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受是建立甜美亲密关系的一大秘诀。
3. 用「正面请求」而非「负面抱怨」的方式来沟通。
第二个、学习用话语来表达内心的情绪与感觉。
1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达他们；「我觉得」+情绪字汇，如：感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。
2. 当你用「我觉得你、」的字句时要非常小心，这常会给对方「你要开始批评」的预感。
3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受，而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
4. 避免用火爆的词汇：例如：你若说：「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增；改口用这类和缓的语气作开场白：「我心里很不舒服，我们能否谈谈。」或「我有困难，不知道你能否帮我解决。」
5. 用第一人称的沟通：「我觉得。」重点是表达自己的情绪，没有指控对方。
第三个、不「越界」
「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验，不替别人表达。
1. 化「越界」为「领悟」之良机：在交谈中只表达你自己的感受，或是以问问题方式来了解对方。
2. 厘清谈话的头绪：方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。
3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标，是每个人能「个体化」，每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责，也尊重你伴侣的需要、喜好，即使与你不同。
4. 使用「当你、我觉得、」的沟通技巧：譬如：「当你」哭的时候，「我觉得」很挫折。
第四个、沟通原则：话里不要带刺。
带刺的话只会引起对立。对方听出话里有刺时，自然把注意力放在「带刺」的话语上，而听不进其它讯息。
1. 以回馈取代批评： 不用概括性的人身攻击。把配偶弱点看成暂时的偏差，而不是人格的缺陷，对配偶存感恩、体谅的心。
2. 避免带着「毒性」的「侵犯」。
3. 把毒性侵犯转化为自省和体谅的机会。
第五个、沟通原则：寻求了解的倾听。
1.不要说「可是」：使用「可是」表示否定，而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。
2. 训练自己作专心的倾听者。 让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感。
3.学习过滤毒素的技巧，保持开放的心去接受觉得不舒服的话。
*你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的，但仍爱你。)
*这只是你的一部份，并不是全部的你。(你还有其它长处。)
* 每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。
1、肩并肩交流。
假如夫妻谈到比较棘手的话题，如数落他贪玩、不照顾家的时候，千万不能采取面对面对话。长期从事婚姻研究的布朗大学教授斯科特郝兹曼指出，在一些尖锐的谈话中，持续 、直视的眼神交流会让男性恐惧，而且面对面时，男性会本能地进入“生存模式”——“要么战斗，要么逃跑”。因此，如果要找他对话的时候，最好是选择肩并肩的方式，例 如一起在沙发上看电视、骑车、散步或逛等。
2、直奔主题
经过研究表明，男性的大脑会把男人的声音当成“演讲”，把女人的声音当作“音乐”，所以男性对同性的声音会更严肃对待。为了保证丈夫听进去你说的每一个字，妻子应该 简短、清晰、响亮、迅速地说出来。郝兹曼教授指出，男性最想听的是直截了当的核心部分，所以女性说话最好直奔主题。
3、让他知道你要发泄。
当妻子对丈夫诉说某种困境时，他会主动认为应该帮对方寻找一个解决方式，而不是简单地倾听。所以，女性在倾诉前应该让男性清楚你究竟想要什么，最好以这样的方式开场 ：“我真的需要把这些闷在心里的事说出来，你安慰安慰我就好了。”
4、满足他的自尊心。
如果你直接对他抱怨“你从来不陪我的朋友一起玩”,那他很可能跳起来反驳你。但如果你满足了他的自尊心，说“你真幽默！我的朋友肯定觉得你很棒。今晚能不能和我们一块出去玩呢？”这种正面强化的方式更易让他接受你的提议。