幽默是一种智慧，是一种情趣，是一种艺术……是现代生活所离不开的。其实，中国古人早就已经开始运用“幽默”了，中国古代的幽默故事也数不胜数，书痴者文必工，艺痴者技必良，以下是人美心善的小编帮助大家收集整理的短篇幽默寓言小故事优秀10篇，欢迎阅读。
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
有个财主养个憨儿子，二十多岁了啥也不懂。这天，财主给儿子二百五十个钱，叫他进城学本领。
憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里，他走进一家炒菜馆，把二百五十个钱往桌上一放，就喊堂倌点菜。点啥菜呢？旁边有俩老先生在互相问候，这个问“贵姓”，那个问“高寿”。憨子听见了想着是菜名，就说：“先来个热贵姓，再来个冷高寿，外加一碗清汤。”
堂倌一听，知道他是个二百五，就想整治他一下。他回身随便拿了两【】盘剩菜，舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了，喊堂倌算账。
堂倌见桌上放二百五十个钱，就说：“‘贵姓’一百二十五，‘高寿’一百二十五，清汤外加一文，合计二百五十一。”
憨子把钱全给堂倌，还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子，回去拿钱来赎。
憨子怕找不到这家菜馆，见门口挂一串蒜，暗暗记在心里。
第二天，憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了，憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥，他说找“挂蒜”的。算卦先生说：“世上只有算卦的，哪有卦算的？你是把话记颠倒了吧？”
憨子说：“对对，我记错了，我是找蒜挂的。”
算卦先生说：“那好，我就是算卦的。要算卦得先报属相，你是属啥的呀？”
憨子说：“我赎鹌鹑的。”
算卦先生一愣：“嗐，十二属相哪有鹌鹑呀？你真是个二百五！”
憨子连声说：“对对，你算得真准。我就是二百五，这个数花光，还欠人家一文钱哩！”
楚国有个人，家境贫苦，却整日挖空心思想着富裕。
一天，他读《淮南子》一书，见上面有“得螳螂伺蝉自鄣叶，可以隐形”一句，顿时来了兴趣。于是急忙来到树下，全神贯注地仰起头搜寻螳螂捕蝉时借以隐蔽的那片树叶。树叶随风落下，与原先落在地上的混在了一起，这人无法辨别，就把所有的落叶扫拢在一起装了满满几斗带回家中。
他一片叶子一片叶子拿在手里，问妻子：“你能看见我吗？”妻子接连几次都说看得见。这样下去，妻子终于被问得不耐烦了，就生气地说：“看不见了！”
这人听了，高兴极了，以为树叶的确能隐形了，就急急忙忙拿着那片树叶来到集市上，竟当着人家的面直接拿人家的东西。吏卒们立刻上去把他绑到县衙问罪。
县官听了这人的一番自白，被他的荒诞离奇逗笑了，也没治他的罪就把他给放了。
有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。
轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”
轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。
一天，主人设宴请客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像个人了。”
王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢？可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。
就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢？”小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗？我正要问你干吗呢！你看我干吗？”老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解？”
小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了？”“人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有？就那个街口，很近的。”
小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家！于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧？”
老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去！”说完，就要拉小二走。小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解？”小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解？“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。
小二递过去两毛钱，走进了男厕所。小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看！
小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来！要不，挨抢了还蒙在鼓里呢！小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗？现在怎么又大解了？从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢！”
小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你？我说你老跟着我干吗？”“干吗？你知道我这工作干得多不容易吗？你倒好，竟敢坑我！”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊！我大解、小解跟你工作有什么关系？”
老头气鼓鼓地说：“怎么没关系？我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗？”
有个痴呆女婿，他岳父死了，他妻子就在家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为了怕到时候忘了，他就一天到晚地一遍又一遍地在口中念叨着。
这天，他到岳父家参加丧礼，半路上遇到了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜蹚了过去，不料慌乱之中竟弄丢了一只袜子。这时，林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着的吊丧礼节全忘了，也随口念成了“鹁鸪，鹁鸪”。
来到灵堂行吊丧之礼时，只见他用穿着袜子的那只脚站立着，而把未穿袜子的那只脚使劲地往裤腿里缩，口中念叨着：“鹁鸪，鹁鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪，都忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑他，就又摆手又摇头地说：
“不要笑，不要笑！你们如果拾了我的袜子，快还给我，快还给我。”
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。”
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。