在学习、工作或生活中，大家都接触过日志吧，请好好地记录下在日志里。那如何写好日记呢？以下是勤劳的编辑为家人们收集的分手后的伤感日志7篇，仅供参考。
对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所爱。或许，我们在一齐无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好，此刻才明白其实你没有变，而是……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光，但是当我们在一齐，我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了，长痛不如短痛，两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自我摆脱烦恼。
如果我不在你身边了，我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，我也不想你因为这件事性格转变，由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的，懂么？亲爱的！
如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不要放下，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。
如果你想明白了，这天我对你所说的话那么就会来，我一向等着你，我会去珍惜，陪你走完还没走完的路程。
两人走到一齐不容易，我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分，我不想因为这个理由说分手！如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自我，永远不会原谅我自我，永远都不会……我明白我不是很主动，如果当初我在主动些，也不至于这样，但是此刻说什么也晚了？好傻……
明白失去的刹那才懂得珍惜，唉。亲爱的，我依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志期望你能看到，我会等着你回来！
很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以平常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自我变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下方，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自我崭新的生活。
感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的感情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！
没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎！也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已！
其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！
但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲；如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。
我告诉自我，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出此刻我的眼前！
朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春能够拿来消耗呢？
我自认为自我不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的能够治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤？
我对日期有着异乎寻常的偏执。我总是记得一些乱七八糟的各种纪念日。我记得我第一次来大姨妈的日期，记得我最后一次看见我曾经暗恋的男生的日期，记得我和他第一次牵手的日期，记得我爸我妈的结婚纪念日，包括阴历阳历，好多女生可能都不知道自己男朋友甚至老公父母的名字，我却不小心记住了他父母的生日。.。.。.对于这一点，我非常佩服我自己。所以我也一定记住了我么分手的日期，而今天，是我们分手后的第一百天。有人觉得这样太认真不好，这意味着你还没没有放下。而我要说，这是我给自己的纪念。未来有一天，我看着这篇日志，一定会觉得幸福。此刻，我坐在电脑前，心态平和。
人和人之间真的很奇怪，就算两个人很亲密，或者说曾经很亲密，一个人也不可能完全知晓另一个人的想法。所以，我只能以我的角度，我的感觉来看待我自己的爱情。不是没有想过，如果没有开始这段感情，我的人生轨迹会不会不一样，我会不会比现在更好？但现在，我确实不后悔。
我问我自己，这-§ 几年快乐不快乐。后来发现，其实过得还不错。因为我们不在一个学校，不在一个城市，所以我们才可以有各自的生活。我才会经常和同宿舍的人一起吃饭，一起上课，一起解决生活中一些不大不小的麻烦，我在大学四年里收获了友谊，有了可以始终信赖、依靠的朋友。因为你不在我身边，我快乐或者不快乐都要自己承担，我的一些小阴暗的情绪只能自己消化，我受了委屈只能自己哭，我和你吵架了，只能让时间来调节情绪，而不是拥抱。其实，我们都知道，独立性的增加同时也意味着另一个人在你生命中重要性的减弱。
我没办法恨你，因为我发现我们并没有为彼此做出过什么重大的牺牲。无论是我们选择大学的时候，我选择读研的学校的时候，还是你选择工作的时候。我们都选择了自己最想要的，谁也没有强迫对方作出让步。虽然我一度想要作出一些让步，但是都被你制止了，如今，我都敬佩你的智慧，虽然这种智慧里也许有不想承担责任的因素，以及对于未来的不确定。但是，这并不妨碍我感激你。你始终希望我变得更好、更独立、更优秀，而这几年，我也确实在更好的路上。特别遗憾的就是，我始终希望你更有上进心，更有责任感，更懂得调节情绪，更懂得体谅他人，但是，从整体上来讲，我不得不承认自己的失败。你始终自由自在，不受束缚的生活着，你的好多想法我都理解了。写到这里，我都笑了，不知道是笑什么。
如果一段感情里全是不快乐，不可能坚持那么久。所以，我们还是给彼此的青春带来了很多的快乐和幸福的。你送给我的《天天天蓝》里有你对我的祝福，关于爱，关于心情。你送给我的你上课时做的铝质的小飞机是一个男孩儿对于一个女孩儿满满的心意，你送给我的彩色铅笔是希望我的生活也被彩色填满。当然，如果你要是不小心看到了这篇日志，也可能会说：你真的想多了，我只是当时在讨好你，手段而已。我现在还有很多你写给我的甜蜜的短信。你说狠话的那些，我基本都没有留下，所以现在也不记得什么了。当然我知道，你什么都没有留下，包括狠话，也包括甜言蜜语。但是，终究谁记住了什么，错过了什么，谁知道呢！
我对我们的未来有过期待，而且期待过多。我对我们的生活有过浪漫的幻想，而且幻想不少。感谢你，没有让期待成真，幻想也还只是幻想，哦，不对，我现在不太爱幻想了。你用你的实际行动告诉我，生活就是生活，不是电视剧不是小说，没有那么多浪漫，不能那么矫情。于是乎，我从一个曾经还挺文艺的女青年，变得现实、直白、缺少浪漫色彩，我也不知道该不该跟你说一声：谢啦！
以前，不是没有分过手，只是这一次，我的情感和理智终于达成共识，步调统一。不是不伤心，不是不难过，有时走过我们一起走过的地方，我甚至觉得我能看到过去的你和我。那个我和你手牵手，在你左右，或者紧跟在你身后，这个我看着他们在记忆中行走。.。.。.
我不知道我未来的他在哪里，也许他也在失恋。"初恋的男孩我不要，因为没有打过免疫针"，我给你注射疫苗了，不知道算不算为社会做贡献。我很喜欢现在的自己，满意自己的生活状态，虽然有太多的不确定，但至少不会因为爱而怀疑自己，否定自己。我很好，快乐，聪慧，神采飞扬外加臭不要脸，只是，这些，都不属于你。
在爱情结束的第一百天。我写了一堆乱七八糟的东西，给自己，纪念而已。
初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口气，想暖一暖，却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……
此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓，那一块块华丽的墓碑上，雕刻着一个个精致的小字，那是你对爱泣血的呼唤，那是你灵魂的呐喊。我听到自我的体内，有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏，回忆不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自我，就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。
请你听一听我诉说心中的绝望。
因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自我。看着你甚至把我们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的女人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍，请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。
你说你的痛莫名而盛大。没有原因。
我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。
你说我的字悲伤且妖娆。动人心扉。
我说我的疼撕心又裂肺。痛彻心扉。
亲爱的，过了今晚我就彻底忘了你。
我不能代替你去疼代替你去伤。
不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。
人间情爱透心寒。亲爱，保重。
语言总是苍白的，
文字已无法表达，
亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！
曲终人散，人各在天涯。
过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。
此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体！
光棍节伤感日志前段时间刚刚过去了情人节，身边一群姐妹的恋爱在这个充满爱意的日子纷纷赶着分手，身为知心姐姐的我安慰完了这个安慰那个，不小心怠慢了一位她就委屈地说了句：我还以为你懂我。引得我顿时感慨万千。其实情人节就像光棍节，容易滋生很多无谓的情绪。光棍节前多速成情侣，情人节旁多分手鸳鸯，好像都是为了故意躲避过这些节日似的。
去年光棍节前身边一堆朋友急匆匆地脱单，才腻歪了不到半年就一对接一对地宣布分手。毋庸置疑，很大程度上与社会的开放程度有关，也与大家对爱情与性的随便程度有关。但这些凑对的情侣中，多少有几对是有真正感情的，也许是一见钟情，也许是日久深情。
这样的情侣又是为何会走向分手呢？想起几个典型的小说中的中国女性来，从四大名著之首《红楼梦》中的林黛玉，到民国小说《小团圆》中的盛九莉，还有现代青春小说《匆匆那年》中的方茴，三个不同时期的女性，却基本都是天性多疑，心事重重的主儿，转瞬之间就是千百种情绪变化。要命的是还有一肚子的话憋在肚子里不愿倾诉，最爱的人也不例外，偏偏折磨了自己，其实也还伤了身边的人，但是却自私地看不出来，只心里惦记着别人给过的创伤。
我不怜惜她们，美女也好，才女也罢，惹了桃花，痛苦难过就要自己去承担。只是可怜了那些心思单纯傻傻付出却还被批判说不懂爱的男性。他们本来是懂的，但是只能懂得女孩千百种爱情观中的几种，而大部分女孩却又标榜自己是理想主义者，完美主义者。
所以这个世界只会有长久的婚姻，却不会有长久的爱情。
清晨起床时，莫名地想起了你。其实这也算正常，毕竟在没有前天以前，这还是我的一种习惯。我坐在床上愣了一会儿，旋即摇了摇昏胀的脑袋下床洗漱。刷牙时是人头脑最清醒的一刻，本以为我可以强制压制住心中的那股萌动，却不曾想短短的一个刷牙过程，竟让那份斩断了的情花开得异常火热，我还是不能忘了你！收拾好电脑，拿出饭卡，看着窗外蓝色的'天空，心情不由得又变得轻松了许多。没敢过多寄情于天空，清早的时间可是可宝贵的，府着身子飞速穿起鞋来，突然间不经意的一瞥，却让那本已散于弥形的火焰一下子爆发了——那是一串香蕉——你很喜欢吃的水果——我承诺假期让你吃过够的水果，只不过这个假期却显得遥遥无期了！
当幸福离开的时候，寂寞悄悄来到我的身边。我依赖着寂寞，下意识地躲避任何热闹，独自守着一个人的生活。可是现在，我该和寂寞说分手了，即使幸福不再，也要为自己寻找快乐了。
幸福来得快，去得也快，快得让我来不及握紧就从我的指缝间溜走了。空荡荡的掌心里似乎还能感受到幸福的暖意，可是这份暖意下一秒就被寂寞的冰凉取代，仿佛幸福从未来过，我一直寂寞着。
没有了幸福，我只能和寂寞作伴。一开始，我会下意识地躲避热闹的场合，不愿去承受热闹中的孤独感。站在人群中的时候，看着身边的人来来往往，听着身边的人谈笑风生，只有我呆呆地在那里看着、听着，总会让我觉得被这个世界遗弃了。可是渐渐地，我可以自若地在人群中笑着、说着，尽管我表现得很快乐，但是只有我知道寂寞从未离开过我，一直在我左右。然而，我只是在伪装，欺骗别人，也在欺骗自己，假装喜欢寂寞，依赖寂寞，告诉自己一个人生活也很好，没有人理解也没关系。
虽然寂寞陪伴了我很久，但是我知道是时候该和寂寞说分手了。在我的内心深处，依然渴望着幸福，依然希望人生如一篇优美散文般雅致美好，依然盼望能够有一个人给我真实的温暖和快乐。可是如果寂寞一直如影随形，恐怕我没有勇气寻找幸福，不敢争取幸福吧。寂寞再见，我一定会找到一份属于我的幸福和快乐的。